Dott. Francesco Maria Tarasi

Non riesco a suicidarmi e non riesco a capire il perchè, a volte sono ad un passo dal compiere quel gesto orribile e poi mi fermo e penso.
Pur avendo la determinazione ogni volta che ci provo mi fermo e dico "devo trovare un altro modo".
Lo scorso agosto ero quasi riuscita e finirla una volta per tutte.
Invece che prendere 5 gocce per dormire ne presi 15, mi stragliai sul letto e aspettai...
Nulla ho solo dormito troppo, potrebbe scaturire una risata questo mio tentativo mal riuscito ma ad oggi penso che io incosciamente non volessi davvero arrivare all'inevitabile.
Non prendo farmaci e non vado dallo psicologo, spesso penso che questo mio sentimento sia inventato o finto, mi sento ogni giorno vuota, come se la mia esistenza non avesse un senso.
Ho provato a parlarne con tante persone per sentirmi solo dire che mi sto inventando tutto per attenzione.
Quasi ogni sera dico a i miei genitori i miei piani di suicidio, come ho intenzione di farlo e quando..
Mi rispondo che devo essere una persona serie e che non devo parlare di queste cose davanti a loro.
Quando prendo il coltello e chiamo la loro attenzione dicendo testuali parole "non lo farò davanti a voi per non crearvi dispiaceri inutili, ma aspettatevelo" loro mi dicono solo di mettere giù il coltello e di sparecchiare o lavare i piatti.
Io non so più come fare capire a tutti che io voglio vivere, ho 18 anni e ho questa enorme voglia di vivere, ma non ho le forze.
Sono sempre stanca, mi addormento verso le 3 e mi sveglio alle 10:20, prima che arrivi mia mamma.
Se dovessi dormire anche un ora in più mia mamma scatena l'inferno..
Non vado a scuola perchè mia mamma invece che iscrivermi in una scuola pubblica mi mise in una privata, pur sapendo che non potevamo permettercelo, infatti non potemmo pagare l'esame nello stesso anno mio papà ebbe un infarto e io finì come sono ora, ormai da 5 anni.
I miei genitori non aiutano, mi fanno pesare tutti i soldi che hanno speso per me, mi fanno pesare quello che mi comprano da mangiare, mi dicono di trovarmi un lavoro e di andarmene.
Ma io ci provo con tutta me stessa ma nessuno prende in considerazione una ragazza di 18 anni con solo la terza medie e in più senza nessuna esperienza lavorativa.
Mia mamma mi ricorda sempre che vita di merda le ho causato e che se potesse ritornare indietro nel tempo abortirebbe.
Non ho nessun tipo di sostegno da parte dei miei amici visto che sono scappati tutti da quando ho provato a parlare di tutto ciò e con quelli rimasti non provo nemmeno a parlarne.
L'unica cosa che faccio nelle miei giornate è pulire casa, stare con i cani e preparare da mangiare, esco di casa due volte a settimana e gli unici momenti dove sembro serena sono recitati dato che non posso sempre sembrare triste.
Mia mamma è ossessionata dalla pulizia e quando torna a casa se non trova tutto pulito come dice lei mi insulta pesantemente e a volte anche fisicamente.
Ma in tutto questo ci sono i momenti di tranquillità, dove i miei genitori sono gentili e io tranquilla, non durano tanto ma sono quelli dove ho meno pensieri negativi.
Questa era una breve spiegazione del perchè sono finita qui.
Ho solo bisogno di una spinta per tornare a vivere davvero.
Ma non la riceverò mai, per che questò è il mio capolinea, forse è troppo presto ma non posso più continuare.
Io mi sono ritrovata in questo stato mentale senza accorgermene.
Improvvisamente mi sono accorta di vivere gli stessi giorni con lo stesso stato di vuoto come se fosse un loop che ti soffoca giorno per giorno.
Così ho provato a ricordare cosa mi rendeva felice e come ero prima, ma non ho trovato nulla, il mio cervello ha tolto ogni ricordo gioioso.
Prima riuscivo a rimettermi sulla strada e a pensare positivo, ma ora non ci provo più..

Grazie per il vostro tempo e la vostra attenzione