Ho deciso io di separarmi, ma non riesco a superare questa separazione dal mio ex marito

Buonasera, due anni fa mi sono invaghita di un altro uomo. Erano già circa 5 anni che mio marito pensava solo al lavoro trascurando me e la famiglia. Sono stata sincera e ho detto la verità a mio marito che per 2 mesi ha fatto di tutto per starmi vicino e non lasciarmi. Ma io alla fine gli ho chiesto di andare via di casa perché volevo cominciare a vedere l'altro uomo con cui avevo continuato a sentirmi. Cosi lui è andato via e io ho intrapreso una relazione con quest'uomo. Dopo circa due mesi ho saputo che mio marito aveva un'altra donna. Ho lasciato l'altro uomo e sono corsa da mio marito che a sua volt ha lasciato la compagna. Da qui è cominciata una storia infinita, fatta di sbalzi. Io volevo di nuovo mio marito e lui non voleva me, poi lui voleva me e io non volevo lui. Nel frattempo ho rivisto l'altro uomo e ho avuto una relazione sia con lui che con mio marito. Poi con l'altro è finita perché lui si è fidanzato. Io ho avuto una brutta depressione durata 3 mesi di letto, poi con gli psicofarmaci mi sono rialzata. Premetto che ho un disturbo bipolare. Intanto dopo ho ripreso a vedere ed avere rapporti sessuali con mio marito, ma sempre in un'ottica non precisa. Lui mi diceva che dovevamo ricominciare pian piano, vedendoci in quel modo, in pubblico solo come amici, perché lui doveva capire cosa provava per me e se era disposto a lasciare la sua libertà, quindi i nostri incontri sessuali potevano portare a un risvolto positivo oppure anche negativo, però mi diceva che non voleva che il stessi male. L'anno scorso lui mi aiuta a trovare lavoro, premetto che io non ho mai lavorato in maniera autonoma perché ho sempre lavorato nell'azienda di mio marito e lui ha sempre provveduto a tutto. Comincio a lavorare e mi accorgo che forse essere indipendente non era male e che mio marito mi stava solo usando. Cosi a giugno decido di non avere più rapporti sessuali con lui, seppur ci vedevamo per cenare insieme nel suo ristorante. Ad ottobre conosco un uomo che vive a 150 km di distanza, mi piace, comincio una relazione con lui che finisce a gennaio, perché quest'uomo sparisce. Faccio delle ricerche e scopro che è un donnaiolo, che fa così con tutte e che nel frattempo si era pure fidanzato pubblicamente. Io continuo la mia vita da single e sto anche tranquilla, avendo sempre un rapporto di amicizia con il mio ex marito sempre molto presente, pure in fase di trasloco che ho fatto mi ha aiutato in tutto. Fino a marzo, quando ritorna l'altro uomo pentito raccontandomi tutta la verità, cioè che lui aveva sempre preso in giro tutte dopo la sua separazione, ma che aveva capito di amare me, perché mentre stava con l'ultima sua pensava sempre a me e quindi si è reso conto che nel volermi prendere in giro si era innamorato. Cominciamo a frequentarci di nuovo, mio marito mi segue e scopre tutto, mi invita a casa sua e mi dice che sapeva tutto e aveva capito che io per lui sono tutto e voleva me cancellando il passato. Sono stata a casa sua 4 giorni, ma avevo l'ansia e vivevo come se non stavo sul pianeta terra, quindi il quarto giorno prendo una lite e me ne torno a casa mia e sto subito meglio. Intanto l'altro uomo mi chiamava disperato, sapeva tutto, mi diceva di amarmi, di pensarci, di volermi seriamente. Cosi cominciamo di nuovo a vederci e comincia una relazione basata sulla serietà. Il problema ora qual è. Che io non vivo bene, il pensiero che ho una relazione con lui mi mette ansia e agitazione, è come se lo respingessi, poi mi viene sempre in mente il mio ex marito, a come stavo quando ero con lui, ero più serena, non andavo a lavorare, ora mi pesa lavorare 9 ore al giorno e ho paura di non farcela, penso che sono stata una sciocca a lasciare mio marito, che era meglio se oggi stavo con lui. Nel frattempo mi dico che se penso ancora al mio matrimonio vuol dire che non sono innamorata di quest'uomo, che mi sta dimostrando amore e serietà in tutti i modi. E allora mi sale l'ansia. Cosi lo lascio, elimino il problema. L'ansia si mi scompare, ma non mi cancella nella mente lui, cioè l'altro uomo. Ma nello stesso tempo dico che non potrò mai amare un altro perché sono innamorata di mio marito. Però lo vorrei avere vicino a me l'altro uomo ma non lo chiamo altrimenti mi torna l'ansia.... avete un'idea di cosa mi sta succedendo??? Io mi sento una pazza. Grazie