Il mio problema è più che altro una paura di non farcela

Cara Alessandra, le tue paure sono da un lato comprensibilissime. Tuttavia io proverei a riscrivere la tua lettera in questo modo: "ho portato a termine un percorso di studi che, seppur non coincide con quello che poi vorrò fare, mi hanno reso una persona più consapevole, matura e mi hanno arricchito, oltre a dare soddisfazione ai miei genitori. Adesso vorrei andare a convivere con il mio fidanzato, sono una donna adulta e se lo desidero lo posso fare. Il primo passo per realizzare questo mio piccolo sogno sarà quello di cercare un lavoro che mi piaccia e che mi appaghi, senza nulla togliere al percorso fatto fino qui, perchè la felicità non è un punto di arrivo, ma uno splendido viaggio."

Con queste parole in tasca ti auguro di riuscire a trovare la tua indipendenza e la tua strada nella vita, i tuoi genitori ti daranno sempre dei consigli, ma tu vivili come tali, non come delle imposizioni, e scegli ogni cosa ascoltando te stessa. Col tempo capiranno di doverti lasciare andare. Avessi bisogno o desiderio di fare due parole io ricevo in Vallecamonica.

In bocca al lupo!

Alessandra,

La situazione che lei descrive è piuttosto complessa ma può capitare abbastanza spesso.

Quello su cui, a mio parere dovrebbe riflettere, è quali sono le sue priorità nella vita (soprattutto in funzione degli studi e della convivenza). Credo che se lei al momento riesce a trovare un sostegno nella figura del suo compagno (cosa che non riesce a trovare nei suoi genitori), potrebbe pensare a passare del tempo con lui, anche per vedere se la sua condizione di impotenza e poca fiducia subisce dei cambiamenti. 

Le consiglierei inoltre un colloquio con uno specialista: dovrebbe avere più fiducia in se, smettere di colpevolizzarsi(non è un comportamento proattivo), e riguardare le aspettative sotto altri punti di vista. 

Buon lavoro.

Lo studio è una scelta. I tempi di studio differiscono da persona a persona. Segua i suoi tempi, non quelli altrui.

Buongiorno, provare inadeguatezza ed ansia nei momenti di passaggio della vita (e lei ne sta attraversando proprio uno ovvero da studentessa a lavoratrice) è un meccanismo assolutamente naturale. In lei questo sembra aggravato dall'aver vissuto una vita “compiacente“ riguardo ai desideri dei suoi genitori, sacrificando i propri. Tentare una mediazione con i suoi genitori per arrivare ad una soluzione maggiormente condivisa, comprendere quali sono i suoi valori personali e professionali e fare in modo di tradurli in azioni coerenti ed efficaci potrebbe esserle di giovamento. Iniziare a scegliere per se stessa e fronteggiare, qualora dovessero generarsi i conflitti cui lei si riferisce, sono passi per una solida crescita personale: fuggire dal conflitto e rendersi compiacente è ciò che l'ha portata a soffrire la sua situazione attuale, si sforzi di non replicare questo circolo vizioso. Distinti saluti

Salve,

devo ammettere che gli elementi  forniti nella sua lettera non sono sufficienti a formulare una corretta valutazione della situazione, tuttavia sembrerebbe che oltre ad aver perso la fiducia in se stessa lei si percepisce soverchiata dalle attese dei suoi genitori e dalla loro influenza.

Demanda a loro la responsabilità di averla obbligata a perseguire un percorso di studi che in realtà la conduceva al raggiungimento di un suo grande desiderio, ma in realtà rimane oscuro, forse anche a lei stessa, le ragioni profonde che la indussero a rivedere la sua scelta.

Ammette di non crearsi reali possibilità lavorative, al momento come in passato, e accenna ad uno stato di ansia che le impedisce di procedere come vorrebbe.

 Inoltre ha una relazione sentimentale che la rassicura ma che al momento non può vivere come vorrebbe e rischia di compromettersi nella difficoltà di scegliere tra una convivenza e il conseguente conflitto con le figure genitoriali.

Come terapeuta sistemico relazionale trovo molti elementi di contatto tra il condizionamento dei suoi genitori e la sicurezza che il suo partner le trasmette …

Il mio consiglio è quello di poter approfondire con uno psicologo, specializzato in psicoterapia, il suo percorso di vita, personale e familiare. Sono certo che in questo modo, con la grande pazienza che traspare nei suoi racconti, lei potrà ritrovarsi e costruire la sua felicità.

Ci tengo a specificare che non ritengo il suo caso così complesso, ma al contrario sono convinto che con le sue risorse e con un confronto specialistico lei possa sbocciare abbandonando inutili ripensamenti o sensi di colpa.

Sperando di esserle stato di aiuto la saluto augurandole di trovare la forza per perseguire i suoi sogni e raggiungere le mete desiderate.

Salve dalla sua storia emerge un disagio che se vuole può essere affrontato ed elaborato in terapia privata, in questo percorso potrà approfondire le motivazioni di quella che lei definisce ansia e del suo blocco. La terapia può aiutarla a crescere e cambiare ed a trovare una modalità per affrontare le difficoltà inevitabili nelle relazioni, ma sopratutto nella relazione con sè stessa, può aiutarla a ritrovare l'autostima e l'indipendenza nel gestire la sua vita, di cui lei è protagonista. Spero di esserle stata di aiuto, cordiali saluti.

Salve Alessandra, le difficoltà di cui lei parla sono quelle che si affrontano crescendo, nel momento in cui è giunto il momento di scegliere tra quello che sento mi appartiene e fa per me, la mia strada, e tutte le voci esterne, che mi consigliano "per il mio bene", o mi indirizzano verso ciò che è più opportuno.

Nel momento in cui ciò che sento e ciò che mi dicono gli altri non coincidono, nasce la paura di deludere chi è importante per me, ed è più facile adeguarsi per il quieto vivere, che affrontare i conflitti e prendersi i propri spazi, sentendo di avere il diritto di essere felice e a vivere alla propria maniera, 

Imparare ad affrontare i conflitti è determinante: definisce i nostri confini, ci fa sentire più forti, ci rende autonomi, liberi. Il quieto vivere è una palude stagnante che genera un circolo vizioso di ansia, insicurezza, paralisi e dipendenza. Non è semplice, ma è una tappa evolutiva che tutti quanti affrontiamo! Perciò coraggio e in bocca al lupo!

Gentilissima,

sembra più mossa dalla paura di riuscire piuttosto che da quella di fallire.

Il suggerimento che posso darle è di chiedere un consulto ad uno psicoterapeuta della sua città, privatamente o anche mediante la sua Asl di appartenenza.

Un caro saluto