Angoscia... come uscirne?

Salve, ho 48 anni, ho fatto a 24 anni per molto tempo analisi ma finita male per un agito anomalo della psic, mi chiese di diventare amiche perché a suo avviso poteva finire la terapia. Ma non andò mai bene ovviamente e dopo varie volte che le feci presente il reiterare del suo non rapporto amicale, mi bloccò dai social e non mi volle mai piu parlare. Poi ritentai un paio di terapie ma non erano giuste. Da 2 sedute vedo un nuovo terapeuta. Il punto è che dalla analisi ad oggi sn passati 15 anni, in cui ho perso mia nonna con feretro a casa mia perché mia mamma volle così e io ebbi una violenza psicologica per 3 gg. Poi ho perso mio fratello di 44 anni per una sindrome metabolica che lui non curó, che firse ho anche io e che sto controllando non ho superato ed elaborato il lutto, perche mia madre ansiosa da sempre si è ammalata di demenza vascolare. Sono stata la sua caregiver fino al fine febbraio 2018, dopo 7 mesi di calvario in ospedale. Poi mio padre da 18 mesi invalido ha i suoi problemi di salute. Non ho un lavoro, odio casa mia mortifera, da sempre soffro di ansia e a volte in questi 2 anni ho avuto attacchi di panico ma dall estate esce angoscia. Mi sveglio già agita e schiacciata dalla paura.. Mi immagino un'onda anomala che mi bilutti sotto acqua, e non riesca a sopravvivere. Io ho fame di vita, confido nella psicoterapia, ma non si fanno miracoli. Ho messo in vendita casa ma non è veloce, ho ripreso un hobby, il teatro un anno fa ma dall estate, e da una settimana angoscia pura. Terrore del panico, che diventi depressione, dovrei dirmi brava per i tentativi di star meglio ed invece mi sento smarrita. A volte solo mente, che ho usato troppo tutta la vita. Prima mi dicevo ai primi sintomi di ansia, che appunto qualcosa non andava ma ora non basta più. Ho mille cose che non vanno ma perché ora pure l angoscia? Non sopporto più di stare sola io che purtroppo lo sono stata tanto tutta la vita. La sera mi sento sola malinconica controllata, perché da sempre ho 2 paure..morire ed impazzire. Non voglio nessuna delle 2... So che la prima è ineluttabile ma così sto morendo ogni giorno con tutta questa angoscia. Più di sapere che non vanno tante cose.. E di iniziare un percorso che devo fare? Prendo un ansiolitici ma l antidepressivo che di solito dicono di associatlre non lo voglio.. Che diamine faccio? Diventare matta nooooo