Salve sono un ragazzo di 33 anni e soffro di crisi d'ansia da 2 anni e mezzo e non riesco a trovare il mio equilibrio per tornare a vivere una vita decente....accenno brevemente se possibile la mia storia: gli anni antecedenti alla prima crisi sono stati questi: nel 2009 mio babbo si è ammalato di halzaimer e tutto è durato 5 anni, non sto a raccontare tutto quello che ho provato e visto in quel periodo.....poi nel 2012 è morto un mio zio che era come un secondo padre, perché vissuto in casa con noi da sempre, nel 2013 è morto il mio unico nonno che ho conosciuto con crisi di mia mamma che già aveva il marito malato, 2014 è morto mio babbo!!!
In mezzo a tutto questo ho dovuto anche licenziarmi per scarso lavoro che avevo da 13anni, rottura per due anni di fila di un piede con operazione e conseguente perdita di sfoghi come sport!!!!
Poi quando tutto si è bene o male sistemato sono esploso nella mia prima crisi con successivo ricovero in pronto soccorso per paura di infarto, ma dopo visite varie non c'è nulla che non va!
La cosa l'ho presa subito di petto capendo che si trattava di ansia e panico quindi dopo 2 settimane dal primo attacco ero già da uno psicologo con cui sto proseguendo tutt'ora!!!
Qui il punto, ho passato tutte le paure possibili dal guidare al perdere il controllo e quella di fare del male ai miei figli, che premetto mi sono nati due gemelli dopo un annetto che avevo le crisi......depersonalizzazione, domande esistenziali, paura del suicidio, ma una ancora mi assilla molto più delle altre, cioè quella della depressione!!!
Comunque molte di queste si sono bene o male aggiustate in terapia ma ancora non vivo....sono sempre strano non so più cosa è la normalità, mi sembra di vivere in un incubo, non mi riconosco più tra sintomi fisici ed i vortici psicologici non capisco più cosa mi fa star bene e cosa male.....in terapia ho raggiunto tanta consapevolezza sulla mia vita e su cosa è l'ansia e sinceramente non so cosa mi impedisce di fare il cambiamento che mi serve e che l'ansia mi chiede!!!!
Ho paura di avere la depressione, è che la mia vita sia finita qui propio adesso che ho i miei figli che ho sempre desiderato!!!
Il non godermeli mi fa morire e ho paura di trasmettergli tutti i mie problemi!!!
Dopo due anni e più di terapia cosa devo fare più di così? Mi sono aperto al massimo con il terapeuta e io credo di metterci tutto l'impegno possibile, ma niente io continuo a non "vivere"!!! Sono disperato, non è giusto, io merito di godermi quello che ho!!! Scusate la lunghezza e la confusione, ma non sapevo come fare meglio!!! Grazie!!!
