Aiuto

Scusate per il titolo, ma sono disperato.
Non so da dove iniziare non so nemmeno se mi risponderà qualcuno. Quello che starò per dire non voglio che sia preso come una crisi dell'adolescente medio drammatico.
Ho 22 anni, i rapporti con la mia famiglia sono tossici, non siamo una vera famiglia..solo di sangue ma non possiamo contare l un sull'altro perché abbiamo avuto passato che ci ha segnati a tutti, e non siamo in grado di sostenerci come fratelli normali. Ho chiuso con tutti loro (4) perché mi davano troppo per scontato. Vorrei allontanarmi anche da mia madre perché non si prende veramente la responsabilità di madre, quando le dico che sto male in pratica mi dice che sono affari miei, non ha voglia di ascoltarmi. O pure litighiamo tanto e lei pensa che io faccia scenate di rabbia come capricci, io invece mi arrabbio perché non ce la faccio più a viverci. Non crede davvero in me. Ripeto che non è una crisi adolescenziale ma un dato di fatto, so quello che dico.
Cosi, consapevole di non poter essere me stesso in questa famiglia mi sono rassegnato ed ho iniziato a farmi progetti per andare via da qui e non parlare più con loro. Non sono interessato a mantenerci i rapporti. Sono sicuro che la mia vita sarebbe molto più bella se non ci fossero. Sto cercando lavoro da un bel po' ma non lo trovo, sono senza diploma e senza esperienza. Mi sono iscritto ad un corso di formazione gratuito spero che mi prendano...prendono solo 3 persone. Da qualcosa dovrò pur iniziare.
Però tutta questa situazione mi taglia le ali, io di animo sono libero, sorridente... non mi ricordo neanche più cosa voglian dire queste parole. Essere circondato da persone che pensano di sapere qualcosa di te ma in realtà non sanno NIENTE è frustrante perché vorresti dimostrargli qualcosa, ma tanto la loro opinione non cambierebbe. Non mi da speranza il fatto che non trovo lavoro... sinceramente penso sempre al suicidio.
Inoltre 1 mese fa il mio terapeuta ha voluto interrompere le sedute perché dice che non sa più cosa fare con me, si è arrabbiato perché dopo 8 mesi di terapia ho confessato una cosa che ancora non mi sentivo di dire, e lui ha affermato che non mi crede, che faccio la vittima, che me ne devo andare da qualcun'altro, che l ho manipolato facendogli credere che stessi male per altro(tutte cose insensate) che praticamente ho compromesso sono tutto il lavoro che abbiamo fatto. Ma io sono consapevole di non avere colpe. In terapia ognuno dice ciò che vuole QUANDO VUOLE. e non ho finto di stare male per altro. Perché avrei dovuto!! Ho provato a spiegargli che mi aveva frainteso ma avete presente quelle persone che ogni cosa che dite ve la demoliscono? Era impossibile parlarci...
Da quando ho smesso con lui 1 mese fa, sto cadendo nuovamente in depressione. Insomma come dovrei sentirmi se anche il mio psicologo mi volta le spalle? Ci andavo 3 volte a settimana, per farvi capire quanto avessi bisogno di parlare. A me faceva benissimo. Quando mi ha detto quelle cose mi sono addirittura colpevolizzato. Poi ho capito che questo tipo è un po' di fuori e menomale che non ci vado più, mi fa solo SCHIFO il modo in cui se n è lavato le mani.
Vorrei cercare un altro terapeuta, ma non ho soldi. Possibile che non ci sia niente per chi ha bisogno di curare la propria salute mentale ma non ha soldi? Non posso neanche permettermi quelli dell'asl. Non sono esente e non mi concedono neanche il reddito di cittadinanza. E mia madre ha i soldi contati per l affitto e le bollette. Viviamo in 2. Ho provato a chiamare consulti psicologici trovati su internet ma erano solo per ansia da covid. Provai anche un percorso con psicofarmaci mesi fa, ma non mi trovai bene e smisi. Ho tanto bisogno di parlare con qualcuno, di dare voce al mio malessere che non tiro mai fuori se non con la mia migliore amica che è l'unica persona davvero presente. È una sorella. Vorrei conoscere tante nuove persone ragazzi della mia età, viaggiare vivere da un'altra parte e avere il mio stipendio non necessariamente alto per fare quello che mi piacerebbe fare, studiare, e poter essere felice. Ma temo che se continuo cosi io davvero mi ammazzo...è da tantissimo tempo che ci penso. non è per attirare l'attenzione. È perché davvero io penso che la mia vita non abbia senso se, che senso ha vivere se trovo solo porte chiuse o persone che me le sbattono in faccia. Ho bisogno di crescere di maturare diventare indipendente, non ci credo che è questo che mi merito. Ma in questo mondo c'è qualcuno che ti aiuta davvero se sei in difficoltà?
Aiutatemi per favore.