Aiutare fidanzato sospetto depresso

Buongiorno,

Io parlerei prima con lui delle tue preoccupazioni circa la sua salute mentale e poi insieme potreste valutare il da farsi. Se dovesse non riconoscersi nella descrizione che tu fai, allora potresti chiedere di parlarne con la mamma. 

Buon tutto 

Cara Lisa, quella che descrivi è una situazione difficile da gestire, perché trovo che il tuo fidanzato ti stia dando un carico eccessivo, trasferendo su di te parte del suo malessere per poterlo gestire, al posto di prendersi davvero cura di sé stesso. A prescindere dalla gravità del suo stato depressivo ti consiglio vivamente di non sobbarcarti della situazione da sola, ma piuttosto iniziare a parlarne almeno con la madre e cercare anche tu di convincere il tuo fidanzato a chiedere un supporto psicologico. Inoltre proverei a chiedere direttamente al tuo fidanzato quale sia il motivo che lo blocca dal rivelare agli amici di essere tornato con te, perché lo trovo davvero strano e poco rispettoso nei tuoi riguardi. Insomma in tutta questa situazione non dimenticarti assolutamente di pensare prima di tutto a te stessa, ai tuoi bisogni e al tuo benessere, perché se tu non hai prima di tutto cura di te sicuramente non puoi essere un supporto nemmeno per lui e nel tempo il rapporto andrebbe sicuramente a deteriorarsi. Se avessi bisogno di ulteriore supporto e consigli io ricevo on-line e puoi contattarmi in privato. Spero di averti aiutato. 

Salve Lisa

A volte non è facile accogliere i disagi, soprattutto se appartengono a persone a cui teniamo molto.

Potrebbe aiutarlo suggerendogli di rivolgersi ad uno psicologo che saprà dare un nome al malessere che sta vivendo il suo ragazzo e sostenerlo fornendogli le risorse più appropriate per superare il momento di difficoltà che sta vivendo.

Le auguro buona Vita

Dott.ssa Gaia Impastato

Psicologa a Stezzano (BG)

Salve Lisa,

sono il Dott. Sandro Ronchini,

utilizzo la sua lettera per inserire alcune riflessioni nei punti ritenuti da me importanti che potrebbero esserle utili per vedere e leggere i fatti anche da una prospettiva diversa dalla sua.

Buona lettura e riflessione!

Salve e grazie a chi mi aiuterà. Sono una ragazza di 23 anni e sto col mio ragazzo (di 25) da due anni e mezzo; spero si capirà dalle prossime righe che lo amo davvero tanto (o troppo?).

I fatti sono i seguenti: da qualche mese avevamo dei problemi, cioè che da piccole sciocchezze di quotidianità, sentivo che lui se la prendesse troppo, che ci rimuginasse infinito tempo e tutto questo è sfociato poco prima della mia laurea, quando lui ha chiesto a una ragazza della sua compagnia di uscire per un caffè

Credo sia importante capire perché lui abbia invitato questa ragazza per un caffè: cosa stava cercando? Che valore/significato le ha dato lei Lisa a questo gesto? Ha pensato che potesse essere un segno indicativo di un calo nella vostra relazione?

(lui l'ha omesso, lei ha rifiutato e me l'ha detto e lui si è sentito con le spalle al muro); chiaramente ero furiosa e gli ho detto le peggio cose, ho pianto per almeno tre settimane, ma alla fine l'ho perdonato

Non fa alcun accenno a come il suo ragazzo abbia giustificato il fatto accaduto: lo ha sminuito o banalizzato? Ha ammesso un interesse per questa amica? un’attrazione? È importante capire e avere chiara la causa del suo agito.

Passa il tempo, ma le cose sembrano diverse: io ero sempre sul chi va là

Un po' come se non riconoscesse più bene il proprio fidanzato.. e lui sembrava che mi trattasse come un vaso di cristallo

Questo fa pensare che entrambe sentivate che qualcosa non funzionava come prima, forse aleggiavano molte paure e non detti tra voi, forse come coppia non avevate affrontato fino in fondo l’accaduto.

insomma alla fine eravamo pieni da questa situazione e lui ha preso la decisione di lasciarmi Anche il fatto che sia stato lui a “lasciare” e a voler chiudere è significativo: lui aveva invitato un’altra; lui le chiede di tornare insieme, lui la lascia. E lei? Pare porsi in modo un po' passivo.

Io sono sicura di non aver preso un abbaglio, non sono una crocerossina, lui è un ragazzo meraviglioso

 Non lo metto in dubbio, ma “il ragazzo meraviglioso” sta attraversando un momento un po' confuso e ambiguo.

Durante quel periodo ci siamo sentiti comunque spesso, io non accettavo la rottura per tutta una serie di motivi, legati al fatto che i comportamenti che ha adottato negli ultimi mesi non erano davvero "suoi".

Credo Lisa che debba iniziare ad integrare la visione di questo ragazzo meraviglioso con il fatto che quei comportamenti “ombrosi” e poco chiari facciano parte del ragazzo che lei ama, che forse è meraviglioso ma ha anche altri aspetti a lei difficili da vedere e accettare)

Fatto sta che dopo un paio di settimane mi ha chiesto di riprovarci,

Ancora una volta è lui che le chiede di ricominciare la frequentazione, e lei? tentenna e cede…forse ancora un po' passiva?

io ho tentennato un po' (nonostante fosse quello che volessi), ma dopo l'ho accolto a braccia aperte. Ad oggi, lui è uscito allo scoperto coi suoi genitori, sono anche andata a casa loro, ma ancora non coi suoi amici e non capisco il motivo.

Effettivamente anche questo punto è ambiguo e poco chiaro…

Questo però si somma alla situazione che si sta creando, lui credo sia depresso, mi parla del fatto che si sente triste e tremendamente svogliato, e so che lui si confida solo con me.

Non lo so Lisa, ma come mai questo calo di energie proprio ora che è tornato con lei? Non mi fa presagire un grande entusiasmo, oppure potrebbe esserci una forte ambivalenza che il ragazzo vive.

Sono preoccupata, noi ci siamo sempre sostenuti, ma ho paura di non sapere come aiutarlo. Le opzioni che mi sono prospettata sono: 1) tenermi le sue confidenze per me 2) parlarne con sua mamma, che mi aveva chiesto già di provare a convincerlo ad andare da uno psicologo 3) parlarne con un suo amico, con il quale non ho un grande rapporto, ma che so che gli vuole bene e si conoscono da una vita; solo che quest'ultima opzione significherebbe anche rivelargli io che siamo tornati insieme, violare i confini e la privacy del mio ragazzo e rischiare che si allontani da me ancora.

Non vedo un aiuto o soluzione in nessuna di queste opzioni che lei cita, e poi non è suo compito salvare il suo ragazzo, come mai lui non si attiva per farsi aiutare da qualcuno? Come mai non si rivolge ad uno specialista?

Non so che fare, non penso si farebbe del male, però non mi sento di voler sottovalutare la salute mentale della persona che amo.

Aggiungo che la sua narrazione è incompleta e ci sarebbero molti punti da approfondire e comprendere meglio, certamente con un colloquio clinico potremmo capire di più e avere un quadro maggiormente completo della sua situazione relazionale con il suo ragazzo e di ciò che ha incrinato la vostra relazione.

Ma potrebbe essere interessante coinvolgere anche il suo ragazzo e valutare una consulenza di coppia per affrontare insieme i punti che le ho evidenziato nella mia risposta.

Se lo desidera non esiti a contattarmi ricevo in studio e anche online.

Saluti Lisa

Buongiorno, 

inanzitutto la ringrazio per aver condiviso la sua fatica. 

In quanto scritto rilevo due domande diverse, una relativa alla vostra relazione di coppia, l’altra riguardante la salute psicologica del ragazzo.

Mi limiterò a fare qualche considerazione in merito alla seconda, che è quanto evidenziato nel titolo. 

Sembra che sia lei che la mamma siate molto preoccupate, valorizzerei però quanto portato dal ragazzo, è molto buono che lui riesca ad avere uno spazio di apertura e ascolto nella relazione con lei. 
Lascerei però la scelta di iniziare un percorso terapeutico a lui, lei può stargli vicino e ascoltarlo, consigliarlo. Sta già facendo molto e non dev’essere facile.

Sarebbe poi diverso se il ragazzo iniziasse ad avere un’ideazione o ancora di più a compiere gesti autolesivi. In quel caso le consiglierei di allertare la rete che lo circonda.

Mi faccia sapere se posso esserle utile in qualche altro modo, svolgo la mia attività a Brescia e mi trova disponibile ad accogliere nuove richieste. 

Un caro saluto

Dott.a Anna Taglietti  

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL