Depressione o malessere interiore?

Salve, vorrei raccontarvi un pò di me per cercare di capire se la mia è sofferenza per le difficoltà della vita o vi è una reale problematica. Ho 20 anni e sono circa due anni che ho notato dei grandi cambiamenti dal punto di vista mentale su di me: in questi ultimi anni ho cominciato a sentire maggiori pressioni dovute inizialmente alla crescita, quindi l'inizio dell'Università, il dover prendere la patente, il ritrovarsi con cose da adulti potremmo dire, però ho iniziato a sentire un forte stress per via delle delusioni che ho avuto in questi anni, delusioni dal punto di vista di obbiettivi che fallivo e di relazioni. Durante il primo anno di università ho conosciuto delle persone, però con nessuno sono riuscita a stringere un grande rapporto, dovuto anche al fatto che di carattere sono molto introversa e timida, quindi per me è sempre stato difficile riuscire ad aprirmi facilmente, nello stesso periodo ho perso delle amicizie storiche perché ritenevano che fossi cambiata e perché ho iniziato a sentire il bisogno di staccare da tutto e iniziare qualcosa di nuovo(mi sono avvicinata ad altre persone),soprattutto durante il lockdown che ha avuto degli effetti devastanti mentalmente in quanto non ho avuto contatti quasi con nessuno perché non avevo la voglia e sentivo il bisogno di stare sola con me stessa, non riuscivo neanche più a seguire i corsi che non mi appagavano più come prima e ho sentito la necessità, una volta finita la situazione, di ricominciare da capo tutto e magari cambiare aria. Durante l'estate ho cercato di lasciarmi andare e smettere di pensare, ho frequentato persone con cui non sentivo la necessità di legarmi ma solo di condividere uscite, ho lasciato perdere tutti i miei obbiettivi, rimandandoli. Tornati alla vita di tutti i giorni, ho notato che ero peggiorata, ho avuto attacchi d'ira anche per stupidaggini, ho cominciato ad accanirmi con tutti, persino la mia famiglia se mi venivano dette delle cose, o magari fatte considerazioni sulla mia vita, mi sono chiusa totalmente in me stessa, ho smesso di uscire perché non sentivo la voglia, ho iniziato ad avere sbalzi di umore terribili e alla minima difficoltà scoppiavo a piangere, ho evitato nuovamente contatti con gli amici, in tutto ciò ho anche problemi di ansia quindi ogni situazione la vivo con terrore, anche l'idea di dover fare un esame online mi spaventa e mi sento dire continuamente dalla mia famiglia e dagli amici che sono un asociale, che mi isolo, che penso solo a me stessa, che ho un pessimo carattere, che sono depressa, anche se io ho tanta voglia di uscire, vedere posti nuovi e fare amicizia, spingermi oltre le mie paure ma non ci sono mai riuscita e non riesco mai a parlarne con nessuno e mi tengo tutto dentro fino a esplodere e farmi prendere per una pazza(cosa successa qualche giorno fa, in cui sono dovuti intervenire i miei familiari per calmarmi, e mi stavo sentendo male a causa di iperventilazione e fitte al petto). Inoltre, la situazione familiare non è delle migliori, mio padre e mio fratello litigano in continuazione, si sente urlare ad ogni ora del giorno, diciamo che sono cresciuta in questo clima familiare violento e questo mi ha creato dei problemi anche per quanto riguarda le relazioni sentimentali(non sono mai riuscita a legarmi a qualcuno per paura che potessi soffrire)e nonostante io abbia cercato in tutti i modi di far capire che la situazione non mi aiuta e mi genere ancora più ansia(ho smesso di cenare a tavola tutti insieme, ho smesso di stare tutti insieme alla mia famiglia, se litigano esco di casa e vado a camminare, gli parlo sempre in modo acido),mia madre mi riempie di pressioni sul fatto che io non stia studiando per l'Università e non segua sempre i corsi, senza capire per quanto glielo abbia detto che ci provo ma è come se non avessi stimoli, inoltre non riesco a concentrarmi e ricordare nulla di quello che leggo, in tutto ciò sto cercando di fare i concorsi per entrare nell'arma (mia grande passione da piccola )e ne ho già falliti 4 e stessa cosa con la patente(i test a casa sono perfetti, non faccio mai errori) ma quando vado lì mi faccio prendere dal panico e non riesco a passarli finendo spesso a piangere per lo stress. Sono una sognatrice e vivo di sogni che vorrei realizzare, mi rifugio nella lettura e nella scrittura, anche se da un pò non riesco neanche piu a scrivere ciò che sento, vorrei essere indipendente e nel mio piccolo cerco di esserlo il più possibile, sono ipersensibile, sento la necessità di creare qualcosa di mio, di andare via e costruirmi un futuro ma ho anche tanta paura. Non so cosa fare, sto avendo sempre più spesso stati umorali negativi e non nego che passano tanti brutti pensieri per la testa e purtroppo non essere capiti è davvero brutto, perché purtroppo gli altri preferiscono giudicare che cercare di capire che ci sono delle problematiche che purtroppo ci fanno comportare così. Vi chiedo dunque un parere sulla mia storia, se secondo voi ci sono problemi seri per cui rivolgersi a uno psicologo che magari possa aiutarmi. Grazie in anticipo.