Ho paura di soffrire di ansia da separazione

Buongiorno Jenny,

dalle sue parole si percepisce la difficoltà e l'ansia che prova in questo momento. Dato ciò che ha scritto sulla sua storia si può facilmente capire la sua ansia da separazione, ma ciò non vuol dire che non ci si può lavorare sopra. Giustamente, ora che si ripresenta per l'ennesima volta nella sua vita questo problema, lei si rivolge a degli psicologi per un aiuto, fa bene. Superare quest'ansia potrebbe aiutarla anche a vivere in maniera più libera le sue relazioni amorose e non, aiutarla a capire da dove vengono certi sentimenti che prova e non si riconosce o addirittura la mettono in imbarazzo. Rimango a sua disposizione se volesse capire di più.

Gentile Jenny,

mentre leggevo la Sua lettera mi venivano in mente alcune domande, che mi permetto di porLe. Che collegamento c'è, secondo Lei, tra il Passato turbolento, l'Ansia da separazione e i Sensi di colpa? C'è stato un momento della Sua vita, anche solo uno, in cui è riuscita a tenere a bada l'Ansia e i Sensi di colpa? Se sì, che iniziative ha messo in atto per tenere a bada questi problemi? Inoltre: ci sono stati momenti in cui il Passato non è stato così turbolento? Se sì, in quali occasioni? Chi c'era con Lei, quando il Passato non era così turbolento? Infine, in riferimento alla relazione con il ragazzo peruviano di cui raccontava, Lei ha detto che non è mai riuscita a staccarsi dal quell'amore malato, tuttavia ora ha un nuovo ragazzo, per cui in effetti è riuscita a staccarsi: Come ha fatto, considerando il Passato turbolento, l'Ansia e i Sensi di colpa? Che risorse ha messo in gioco per riuscire a staccarsi dal suo ex? E queste risorse ora come potrebbero aiutarla a contrastare l'Ansia e i Sensi di colpa? 

Rimango a Sua disposizione, qualora volesse rispondere alle domande e condividere con me le Sue riflessioni.

Cordiali saluti

Cara Jenny,

nonostante la tua giovane età, da quanto hai scritto, emerge il fatto che hai vissuto diverse situazioni difficili nella tua vita. Purtroppo il passato non si può cancellare, e spesso si è costretti a portarselo dietro come un fardello. Quello che potresti fare è rivolgerti ad uno specialista, che potrebbe aiutarti a leggere in modo diverso le tue esperienze passate, in modo da vivere un presente più sereno.

In bocca al lupo!

Buongiorno Jenny,

Ciò che scrive sembra frutto di una buona capacità di introspezione e denota anche che ha attraversato tante difficoltà. Mi pare di capire che anche tuttora stia vivendo una fase non facile tra le relazioni, i pensieri che riguardano sua madre ed il senso di vuoto. Da un certo punto di vista potremmo dire che nella storia della sua vita, per le poche informazioni che ho a disposizione, sono capitati tanti eventi che sembrano essere in qualche modo collegati. Ora, forse sarebbe necessario dipanare la matassa e trovare i nodi che sono ancora ingarbugliati. Per fare questo ci vuole tempo e pazienza, non credo che ci sia una risoluzione (magica) di questi problemi. Tantomeno credo sia pensabile risolverli attraverso una risposta che contenga soluzioni o consigli, per il semplice fatto che non esiste una strada breve. Quello che si può fare, se lei è intenzionata e motivata, è iniziare a capire come queste problematiche oggi la facciano ancora stare male. In questo senso io le offro il mio aiuto per provare a fare chiarezza e abbassare i livelli d'ansia, cercando così di vivere una vita e delle relazioni più appaganti. Le scrivo i miei contatti nel caso decidesse di iniziare con me una psicoterapia:

Gentile Jenny, quello che lei racconta meriterebbe una disamina più attenta, non penso possa trovare una risposta esaustiva in un solo messaggio. Inoltre bisognerebbe capire meglio alcuni suoi vissuti. Ad ogni modo lei riporta differenti momenti della sua vita che sono stati caratterizzati da improvvise rotture, che probabilmente l'hanno condotta a sentire oggi, in un nuovo momento di separazione (reale o percepito), una riattivazione di qualcosa che appartiene al passato. Lei, come ha scritto, si è già rivolta alla psicoterapia ma oggi è qui a chiedere un parere a degli psicologi. La sua capacità di raccontarsi, in queste poche righe, mi fa pensare che forse oggi potrebbe essere maggiormente pronta ad un suo percorso di crescita personale. Spero di aver fornito, anche se minimo, un utile contributo.

Cara Jenny, quanto dolore si evince dal tuo racconto! Le tue esperienze precoci di abbandono e la solitudine che hai dovuto sperimentare fin da subito nell'incubatrice sicuramente costituiscono fattori determinanti per il problema di ansia da separazione contro cui stai combattendo. Purtroppo questa è una difficoltà su cui dovrai lavorare, come anche il tuo senso di colpa, che ti porta a non provare amore verso te stessa. La bella notizia è che la tua consapevolezza e la tua intelligenza ti possono salvare. L'amore non va meritato, chi ti ama ti sta accanto per il semplice sentimento che prova nei tuoi confronti, non devi fare nulla al di fuori di esprimere te stessa per ottenere l'amore degli altri, ma soprattutto devi provare amore per te stessa e ricordarti dei tuoi bisogni. Ti consiglio fortemente di rivolgerti al più presto ad un terapeuta della tua zona (per risparmiare puoi andare in un servizio pubblico) e approfondire lì, in uno spazio protetto e tutto tuo, ciò che hai iniziato a raccontare qui. Sono sicura che, anche se dovrai farti forza e sopportare il dolore della consapevolezza, riuscirai a migliorare e raggiungere un maggior livello di equilibrio. In bocca al lupo!

Cara Jenny,

lei è molto giovane eppure mi sembra anche molto consapevole di ciò che le sta succedendo e di quello che ha vissuto in passato. 

Credo ci voglia un pò di tempo e pazienza per metabolizzare la sua storia familiare, che pur avendo avuto dei punti di riferimenti solidi e accoglienti, l'ha comunque segnata e ha avuto un inizio molto turbolento, come lei stessa afferma. E nell'adolescenza l'inserimento nella comunità educativa ha comunque implicato un allontanamento dalla famiglia, verso cui lei ha sempre provato sentimenti ambivalenti. 

Ciò che mi sento di consigliarle, dato che già ha tentato percorsi di psicoterapia, è di rivolgersi ad uno psicologo, non tanto per una terapia appunto, ma per un supporto, che potrebbe sostenerla e orientarla nelle sue scelte, facendole un pò percepire di avere qualcuno che le "guarda le spalle" in modo totalmente neutrale. 

Mi contatti se crede, per un primo colloquio gratuito. 

Buona fortuna

Buongiorno Jenny, non sono solita fare diagnosi, non mi sembrano utili, ti invito quindi a non farne per te; incasellarti in una definizione non vedo come possa aiutarti a uscire dal tuo problema, al contrario potrebbe diventare un problema in più, la famosa profezia che si auto avvera. Detto questo, sì, penso e sento che soffri per amore e anche che il tuo soffrire e il bisogno di essere sempre certa che qualcuno ti ami possa essere legato alla tua storia personale, al'aver perso la mamma senza conoscerla. Tuttavia tu una mamma ce l'hai, quindi il problema vero sembra essere nascosto un po' più in là, qualcosa come una condanna o una colpa che ti addossi, senza che tu in realtà sia colpevole proprio di niente. Mi farebbe piacere aiutarti a sciogliere questo nodo emotivo. Sento che se tu sei coraggiosa, e lo sei visto che chiedi aiuto e consiglio, e vuoi venirne a capo puoi senz'altro farlo. Se ti fa piacere parlarne con me di persona, io ricevo a Milano, puoi scrivermi e ti vedrò volentieri per un primo colloquio, conoscitivo e gratuito.

Qualunque cosa tu scelga di fare: coraggio! Sei giovane e vedi già molte cose con chiarezza anche se questo ancora non ti porta fuori dal tuo tunnel

Un caro saluto

Buonasera Jenny, una storia molto impegnativa quella che ha cercato di raccontare in modo efficace e sintetico nella sua lettera. Mentre la rileggevo mi sono trovato a mettere a fuoco un possibile suggerimento forse capace di porsi in dialogo con la difficoltà degli aspetti cui ha accennato. Credo davvero che la sola psicoterapia possa non riuscire a fare effettivamente presa sull’esperienza che sta vivendo. E questo non perché non sia un buon strumento ma più semplicemente perché la sua efficacia è limitata. Forse le converrebbe provare ad immaginare un tipo di cura di sé che sappia costruire una rete di interventi capaci di prendersi cura in modo più specifico dei distinti problemi presenti nella sua vita. Con l’espressione “rete di interventi” mi riferisco ad esperienze che le consentano di arricchire il suo contatto con se stessa sia su un piano fisico che su uno psichico. In questo senso le suggerirei di sperimentare attività sportive (ad es. camminare, correre, nuoto, palestra) che le permettano di sentire la forza e la vitalità del suo corpo e di valutare la possibilità di avvicinare altre pratiche come lo yoga (con cui costruire, ad esempio, una migliore capacità autoregolativa). Forse (sigh!) le possono sembrare attività di poco conto. Credo invece l’aiuterebbero a ricostruire una migliore intimità e confidenza con se stessa, insieme con la possibilità di costruire legami relazionali anche con altre persone. Forse allora anche esperienza psicoterapeutica potrebbe esprimere meglio le sue potenzialità curative. Un caro saluto.