La solitudine mi uccide

Ho 58 anni, ero riuscito dopo anni di pena a stare bene: buon lavoro non molto retribuito ma di soddisfazione, fidanzata, distante ma cmq c'era. Poi un giorno dopo due soli mesi mia madre muore, mio padre tenta il suicidio e lo curo, la fidanzata mi scarica in malo modo, al lavoro inizia il mobbing. Ho curato mio padre disabile per 12 anni senza aiuto senza un giorno di vacanza. Ho iniziato a diventare aggressivo (mai fisicamente però) sono finito in cura presso il CPS con queitapina. Venendo ad oggi che mio padre è morto da 5 anni al lavoro sono chiuso in una stanza senza nulla da fare, questo da anni ed anni, i legali quando sentono che sono in cura non mi vogliono seguire, prendo ancora con queitapina e olonzapina, vado in palestra ma solo conoscenze (una cena assieme in un anno, tutti uomini) effimere, sul lavoro ovviamente nulla, volontariato non mi va di farlo, per locali vado raramente perchè da solo poi sto male. Cerco mille soluzioni faccio anche il ghostwriter, ma anche da lì nulla, qualsiasi cosa tento,e ne ho provate tante, mi si rompe in mano o le persone mi usano, vacanze niente perchè non mi va di andare da solo. Aborrisco il volontariato, le vacanze organizzate, le gite dell'oratorio, i social che valutano le persone in base alla fotografia. Mi chiedo esattamente per cosa vivo, se devo continuare a cercare soluzioni ma non vorrei altre aspettative e conseguenti delusioni, come le selezioni al lavoro quando mi passa davanti gente che non è laureata (passassi una selezione cambierebbe tutto), le giornate passate in casa, i ricordi che mi opprimono, i talenti sprecati; ho letto qui situazioni peggiori, me ne rendo conto, ma il mio disagio rimane forte, mi pare di buttare via la mia vita, ma non so proprio cosa altro fare. Lo psichiatra che è anche psicoterapeuta mi dice che non devo provare a risolvere la situazione al lavoro, devo fare il monaco zen e sopportare il tormento di 8 ore ogni giorno perchè cmq mi pagano, sarà così fino alla lontana pensione? Sicuramente. Secondo lui dovrei andare a fare il volontario al canile perchè lì trovo una moglie matematico, andare in vacanza con quelle formule di gruppo. A sentire lui sono io che non ne voglio uscire, veramente vorrei una vita come tutti gli altri, cerco di uscirne, lotto, ma sono solo delusioni e ad ogni modo le occasioni sempre poche ed estemporanee, perciò i grandi numeri non funzionano. A me pare di averle praticamente provate tutte, passano settimane mesi anni tutti i giorni uguali solo dolore.