L'unico che mi abbia mai resa felice

Salve a tutti, è la prima volta che scrivo e spero di non sbagliare nulla.
Sono anni che sono depressa, tutto è iniziato quando ero molto piccola a causa di abusi in famiglia, da parte di mia madre, di cui però non ricordo assolutamente nulla, lo so solo perché è stato mio fratello a raccontarmi che mia madre ci ha sempre picchiati fin da piccoli.
Ancora oggi vivo con mia madre, mentre mio fratello si è trasferito da mio padre.
Mia madre mi tormenta ogni giorno, non più picchiandomi in quanto non ce la farebbe dato che sono diventata più grande e forte, ma insultandomi e dandomi la colpa di ogni cosa le sia successa nella sua vita.
Sono ben nove anni che sono depressa, da quando ne avevo nove, dunque.
Ho già tentato il suicidio due volte nella mia vita, una volta quando avevo dieci anni e un'altra volta a quindici, tuttavia non sono mai riuscita ad andare fino in fondo per il fatto che non voglio che mio padre e i miei fratelli soffrano a causa mia.
Sono ora all'ultimo anno di scuola superiore e l'anno prossimo inizierò l'università, se riesco a superare quest'anno.
Da quando ho iniziato la scuola che frequento, mi sono appassionata alla letteratura italiana: Boccaccio, Machiavelli, Saba, ecc. sono riusciti a farmi provare poche volte quel poco di felicità che mi è bastato ad andare avanti, dunque desidero continuare i miei studi in questa direzione.
Ora vi spiegherò a chi mi riferisco nel titolo della domanda, c'è questo nuovo docente nella mia scuola che insegna solo a quelli del primo anno, l'ho già conosciuto l'anno scorso in quanto ha tenuto una presentazione nella mia scuola riguardo l'università che voglio frequentare, dato che fino all'anno prima ha lavorato in quell'università ho deciso di andare a parlargli per chiedere più informazioni.
Lui è carino, ha trentun'anni e devo ammettere di aver avuto una cotta per lui fin dall'anno prima, quando l'ho conosciuto alla sua conferenza; il mio problema è che, quando trovo che un uomo sia interessante, perdo totalmente la capacità di essere razionale se ci devo parlare, mi vengono dei veri e propri attacchi di panico (in realtà non solo quando parlo con le persone che mi piacciono ma anche quando devo parlare in generale davanti agli altri o se mi succedono cose che non riesco a gestire).
Quando sono andata a parlargli, appena sono entrata nella sua aula ho avuto un attacco di panico e non sono riuscita più a respirare bene ma cercando di mascherare la cosa ho inventato una piccola scusa e lui mi ha detto che non c'era problema, così mi sono tranquillizzata.
Non mi era mai successo che qualcuno riuscisse a far andare via un mio attacco di panico così facilmente, subito dopo sono riuscita a parlare bene e abbiamo parlato dell'università e dei miei studi futuri per un buon quarto d'ora, lui continuava a ripetermi di come fosse felice che mi fossi ricordata chi fosse e che è entusiasta del fatto che vorrei seguire il suo stesso percorso di studi. Mi ha detto che se in futuro avrò bisogno ancora del suo aiuto di non esitare a contattarlo che sarà ben felice di aiutarmi.
Uscita dalla sua aula non ero felice, ero sollevata. Non avevo mai sentito un sentimento del genere, non avevo mai provato sollievo.
Arrivata a casa da scuola mi sono messa a piangere perché era la prima volta che riuscivo a parlare così apertamente con una persona che non conosco e che mi piace, non ho mai provato così tanta felicità in vita mia, parlare con lui mi ha fatto dimenticare tutto il male che c'è nella mia vita e anche se è stato solo per poco, ora sono convinta che vorrei rifarlo, vorrei parlare ancora con lui.
Nemmeno quando parlo con i miei pochissimi amici riesco a sentirmi così "rinata". Il fatto è che io non posso andare da lui e dire "Hey, sono depressa ma parlare con te mi aiuta quindi parliamo." perché sembrerei pazza.
Ora come ora mi sento in colpa per essermi sentita così felice, anche perché raccontandolo a mia madre lei se n'è uscita con ulteriori commentini sul fatto che ho diciotto anni e che non dovrei pensare a certe cose con un trentunenne, quando è l'ultima cosa a cui penso; l'unica cosa che vorrei è avere una persona a cui posso parlare e che mi comprenda, da piccola andavo da una psicologa che un po' mi aiutava, ma poi mia madre ha deciso che io stessi bene e non mi ci ha più mandata.
Non so che fare, non è una vera e propria domanda ma più uno sfogo, più che altro vorrei capire perché quindici minuti di conversazione su un tema del genere con una persona che non conosco affatto mi abbiano resa più felice di ogni altro momento bello passato con i miei amici o con il resto della mia famiglia.
Mi scuso se ho fatto perdere tempo e auguro una buona giornata.