Madre morbosa

Buongiorno Amelia, 

mi sembra che lei stia vivendo un pesante conflitto tra l'autonomia di una donna adulta e il senso di colpa dovuto ad una madre invasiva che ha difficoltà ad accettare che lei è un individuo separato e individuato rispetto alla coppia genitoriale e suo padre in qualche modo mi sembra "seguire" la linea di sua madre. 

Vorrei sottolineare comunque che lei ha dimostrato notevoli risorse creandosi un'attività lavorativa, gestendo dei dipendenti,  una vita affettiva con suo marito e una vita social.  Per cui penso che il lavoro utile da fare sia quello di arrivare alla consapevolezza delle modalità che può mettere in atto per gestire le dinamiche relazionali con sua madre e con suo padre in modo più equilibrato, mantenendo la sua indipendenza senza rompere il rapporto con i suoi genitori.

Una persona che ha saputo "crescere" e costruirsi una propria vita nonostante sua madre, forse inconsciamente, non accettasse ciò, dimostra che lei ha le possibilità in se stessa, per un cambiamento funzionale nel rapporto coi suoi genitori.

Un professionista potrebbe aiutarla a capire quali sue risorse utilizzare per ribilanciare il contesto relazionale. 

In questa situazione però manca un tassello fondamentale: che ruolo ha in tutto questo suo marito? Che tipo di relazione vi lega? Penso che suo marito possa essere una importante risorsa esterna al suo conflitto. 

Sarebbe utile aprire una riflessione.

Buongiorno Amelia,

L'interiorità, attraverso il sentire, le sta facendo percepire che lei sta subendo troppo sua madre, le sta concedendo troppo. Dalle sue parole emerge l’invadenza di sua madre, ma ancor di più il fatto che lei le stia dando il permesso di fare ciò che vuole senza alcun limite.

C’è un malessere profondo che le sta segnalando che sta assoggettando la sua vita al volere di un’altra persona. E’ questa la sofferenza di cui deve farsi carico attraverso un percorso che le permetta di far crescere la sua autonomia, innanzitutto nel pensiero.

Ha bisogno di maturare un suo pensiero, un suo punto di vista sulle cose, altrimenti continuerà a subire il ricatto dell’altro che ritiene che sia lei a doversi occupare di sua madre. Continuerà a fare riferimento a cosa l’altro pensa o a cosa comunemente si pensa, sentendosi ingabbiata nei modi comuni di intendere i rapporti, spesso improntati alla dipendenza… In realtà lei non è responsabile della sofferenza di sua madre, ma è sua madre a doversi farsi carico di se stessa.

Ciò che invece le sta chiedendo la sua interiorità è di riferire il suo malessere a sè, facendole percepire dolorosamente la sua scarsa autonomia, così da farla crescere e maturare..Non c'è nulla di male a dirsi di dover compiere ancora un cammino d'autonomia per rendere il proprio pensiero libero da condizionamenti esterni. La nostra parte razionale, egoica, è poco disponibile a riconoscere d'aver bisogno di camminare a lungo nella vita prima di conquistare l'autonomia del pensiero, deve dirsi subito autonoma, quasi fosse una mancanza doversi dire di non esserlo ancora del tutto. Ben diversa è la posizione della nostra parte profonda che, attraverso i percorsi interiori, mostra quanto la crescita avvenga proprio "incontrando" la nostra parte dipendente. I percorsi interiori sono sofferti e complessi e avvengono patendo le cose, attraversandole...E' proprio il riconoscimento di questa parte dipendente, che tutti noi abbiamo,  a rappresentare il momento iniziale di un'autentica autonomia.