Pensieri suicidi e ansia

Salve, sono una ragazza di 17 anni. Sto vivendo un periodo molto difficile, anche se è un anno che sto così male, forse anche di più. Cercherò di raccontare un po' la mia storia per far capire meglio la situazione attuale. Fin da quando ho ricordi, quindi dall'asilo, non ho mai avuto un rapporto con i coetanei, i bambini mi picchiavano e mi escludevano, però avevo mia gemella che stava con me e anche lei era nella mia stessa situazione. Alle elementari ho subito qualche atto di bullismo femminile, e me ne sono resa conto dopo tanto tempo, però bene o male avevo una persona con cui stare. Alle medie la cosa è andata sempre peggio: a scuola non venivo mai invitata alle feste di compleanno ed ero esclusa da tutto, nello stesso periodo nel gruppo della parrocchia con ragazzi della mia età è successa la stessa cosa, dopo un episodio in cui una ragazza (coetanea) mi ha dato dell'asociale e ha allontanato da me le poche amiche che avevo. Tutto questo mi ha portato ad avere difficoltà relazionali. Sempre lo stesso anno (seconda media) mia sorella di un anno più grande ha iniziato a picchiarmi con vari insulti e questo è andato avanti per un anno e mezzo continuo, con singoli episodi fino a un anno fa. Non mi sono mai difesa perché restavo immobile e impaurita, e tutt'ora certe volte ho paura tant'è che non ho un minimo rapporto con lei. Al momento di scegliere le superiori ho scelto il liceo classico perche era l'unica scuola dove non avrei incontrato nessuno che conoscevo perché volevo ricominciare da capo senza sentirmi addosso dei pregiudizi infondati. La prima e la seconda superiore (fino a marzo 2019) sono andate abbastanza bene, a scuola avevo trovato 4 amiche con cui mi trovavo bene e con alcune avevo un rapporto di amicizia molto intimo. Finché una di loro mi ha totalmente cancellata in seguito a un episodio stupido per cui le ho chiesto scusa per mesi, ma ha trovato di meglio e ha rotto un'amicizia che era bellissima. Per questa cosa ho tutt'ora sensi di colpa. A inizio terza superiore un'altra amica ha cambiato scuola senza dirmi niente e mi sono sentita abbandonata. Quest'anno è stato l'anno più duro... Da settembre ho iniziato ad avere attacchi di ansia specialmente in situazioni dove c'è molta gente, anche parenti con cui ho confidenza, oppure a febbraio a una festa di compleanno di un'amica mi sono sentita male, e da allora ho paura ad andare alle feste. Ho avuto due attacchi di panico a casa con delle crisi di pianto. Insieme a tutto questo la cosa più invalidante sono i continui pensieri suicidi che in certi periodi si intensificano e non mi sento lucida. Ho quasi paura di me stessa, delle volte vorrei veramente farmi del male e finirla, è il mio pensiero fisso. Da quanto ricordo la prima volta che ebbi pensieri suicidi fu quattro anni fa dopo la morte di mio nonno. Non riesco più a vivere così. Oltre al passato che mi tormenta abbastanza, c'è il presente doloroso e non capisco la ragione. Sto proprio male, preferirei non essere mai nata perche non capisco che senso abbia la mia vita. Due mesi fa ho toccato il fondo, volevo suicidarmi (non che ora sia cambiato il pensiero, ma non ne ho il coraggio) e quindi ho chiamato un mio professore che ha parlato con i miei genitori visto che a me non mi ascoltano, mi hanno sempre detto "c'è chi sta peggio" e non avevo il coraggio di parlargli. Hanno avuto il coraggio di dire che devo dare il giusto peso alle parole, come se non sapessi cosa vuol dire avere delle crisi e non alzarsi dal letto perché l'unica cosa che potrei fare sarebbe uccidermi, comunque hanno accolto la mia richiesta di andare da uno psicoterapeuta anche se ai miei non vanno tanto a genio gli psicologi perché non si fidano, infatti ho fatto tre sedute a novembre da una che avevano trovato loro ma con cui mi sono trovata malissimo, e per qualche mese sono andata da una psicologa (non psicoterapeuta) amica di famiglia. I miei genitori non hanno ritirato fuori l'argomento e io non so come parlarne.
Però sento il bisogno di qualcuno di esterno che non conosco, e di un uomo, perché ho difficoltà a relazionarmi con il genere femminile, penso perché sono sempre state femmine a farmi soffrire.
Iniziare una terapia mi spaventa molto anche se è l'unica possibilità per uscire da questa situazione, ho paura di trovarmi di nuovo male, e qualche volta preferirei lasciarmi morire. La psicologa da cui sono andata per un paio di mesi mi ha detto che può darsi che soffra un po di depressione.
Io non so cosa ho, quello che so è che sto malissimo e che non riesco a vivere. Non vedo un futuro davanti a me e ho paura di restare sola, ma ho anche paura di perdere le persone che ho accanto, visto che in tanti mi hanno abbandonato. Scusate per la lunghezza di questa lettera, e vi ringrazio sperando in delle vostre risposte.