Perche' dopo ogni delusione voglio e desidero solo morire e non ci riesco

Salve! 

Penso che visto il suo desiderio di buttarsi di sotto sia proprio il caso di parlare il prima possibile con un collega! Lui o lei potrà sostenerla in questo periodo di forte delusione e lavorare con lei sul modo in cui sceglie e poi si relaziona ai partner... soluzioni ce ne sono tante, ci vuole il coraggio di metterle in pratica, uccidendosi non si ottiene nulla e lei ha 24 anni... faccia un gran favore a se stessa si dia delle altre possibilità perchè la vita vale sempre la pena di essere vissuta anche da single! Con il tempo e dandosi la possibilità e con l’aiuto di un professionista, la sua situazione cambierà di sicuro! Un gran in bocca al lupo, chiuda la finestra ed esca ad incontrare le persone!

Gentile Mary,

il desiderio di amare e di essere amati è uno dei bisogni fondamentali di ogni essere umano, perciò comprendo il suo dolore ed il senso di delusione e frustrazione che prova.

Il coraggio che deve trovare non è quello di ammazzarsi ma di intraprendere un percorso che la aiuti a conoscere meglio se stessa, i suoi desideri e aspettative nei confronti di se stessa e delle relazioni, e a comprendere come mai le sue storie  sembrano seguire sempre lo stesso copione: probabilmente tra lei ed i suoi partner si attivano delle dinamiche relazionali particolari che portano poi alla fine del rapporto. Attraverso una psicoterapia è possibile acquisire consapevolezza di queste dinamiche e sostituirle con altre modalità più funzionali e costruttive di relazionarsi agli altri, anche imparando da ciò che non ha funzionato in passato.

Non è lei ad essere sbagliata, ciò che può essere sbagliato a volte è il modo in cui ci poniamo nelle relazioni ma, con l'aiuto adeguato se sentiamo di non farcela da soli, si può sempre migliorare.

Nella speranza di esserle stata di aiuto, le faccio un grande in bocca al lupo!

Ciao,

ti saluto genericamente perchè non hai scritto il tuo nome. Si potrebbe partire da questo dato: come mai omettere il nome, che è il cardine della nostra identità? Mantenere l'anonimato? Senso di vergogna? Non sentirsi abbastanza nemmeno da poter essere prese in considerazione per chi si è? Sono le stesse domande che mi porrei anche riguardo alle relazioni. Ti chiedi perchè nessuno vuole il tuo amore...ma tu, ami te stessa? Da quello che traspare temo di no. Allora perchè lo dovrebbe fare qualcun altro? Occorre partire da se stessi: amarsi, accettarsi, innamorarsi di sè...e quando questo amore di sè trabocca all'esterno dopo averti colmato, allora gli altri lo percepiscono e non dovrai più nemmeno fare i salti mortali per ottenerlo: saranno gli altri a percepire la tua espansione d'amore e a volerla condividere. Ma se tu stessa rifuggi da te stessa...come potrebbero mai gli altri desiderare di condividere ciò che non hai? Ti esorto a non fare l'errore di elemosinare briciole d'amore in giro: inizia davvero da te stessa, e il resto seguirà. Se non ti sei ancora buttata è solo perchè probabilmente il fatto di essere stata comunque amata (almeno dalla famiglia) è una buona base che anche nello sconforto e nella delusione più cocente ti sostiene. Quello che tu dai quasi per scontato, il fatto di essere stata amata dalla tua famiglia, è un tesoro inestimabile che molte persone non hanno mai sperimentato. Inizia a dargli un valore, inizia a sentire dentro di te che sei stata amata e che potrai quindi esserlo ancora. Probabilmente quei narcisisti e manipolatori che hai incontrato non ne hanno mai fatto esperienza, ma tu sì!

Anche le credenze che hai sulla tua vita, sul futuro e su te stessa andrebbero corrette, affinchè non diventino profezie che si autoavverano, ossia verità interiori di cui poi inconsciamente andrai a cercare conferma al'esterno. Chi è convinto di fallire fallirà; chi è certo di essere respinto lo sarà: non perchè il mondo è crudele, ma perchè tutti noi inconsapevolmente cerchiamo conferme delle nostre credenze più radicate...selezionando persone e situazioni che ce le confermeranno, e attuando comportamenti, senza esserne coscienti, che porteranno esattamente a quel risultato. Bisogna dunque iniziare con un radicale cambiamento dei pensieri e delle convinzioni, dalla visione del futuro, se si vuole che quel futuro si uniformi alle nostre aspettative. Che queste aspettative siano positive o negative poco cambia, il risultato che otterremo sarà coerente con esse.

Ti saluto con affetto anche se non ti conosco e confido che tu possa iniziare un nuovo percorso di vita che ti porti all'amore di te e alla realizzazione di relazioni felici e appaganti. E' nelle tue mani, più di quanto pensi...

Buongiorno Mary,

la sua richiesta d'aiuto mi arriva emotivamente molto forte, sento tutta la disperazione che questa fame d'amore insoddisfatta le porta.

I suoi sentimenti sono chiaramente di demoralizzazione, sente che non c'è un futuro, che nessuno può aiutarla ad uscire da questo labirinto e che l'unica soluzione possa essere a morte. Il fatto che, fortunatamente non riesce a fare quel salto dalla finestra, è indice di una parte di lei così sana che, per spirito di auto-conservazione e sopravvivenza, fa un passo indietro. Agisce una sorta di paura protettiva, ma resta purtroppo forte questa sensazione di mancanza di soluzioni.

Si sente perseguitata dal destino o fortemente inadeguata, tuttavia la esorto a considerare quanto non sia proprio quest'ansia di ricevere amore e paura d'abbandono che la rende così vulnerabile ed esposta a certe delusioni.

Una buona psicoterapia potrebbe aiutarla a far luce su quali aspetti del presente e del passato, entrano in gioco nelle sue problematiche relazionali e di attaccamento. Non c'è nulla di sbagliato in lei, c'è probabilmente solo una scarsa consapevolezza di alcune dinamiche sue interne.

Converrà con me che la sua disperazione non è commisurata all'esperienza di delusione sentimentale e che probabilmente queste sofferenze sono solo la punta di un iceberg molto più grande che andrebbe analizzato.

Mi auguro abbia preso dei provvedimenti per lenire questo dolore, cercando la soluzione in un valido percorso terapeutico e non tra le braccia di un ragazzo.

Impari ad amare se stessa tanto quanto ama gli altri!

Tutto questo dolore potrebbe avere un senso se, alla sua giovanissima età, tira fuori il coraggio per spostare il focus della sua attenzione dalla ricerca dell'amore da parte degli altri ad una ricerca di amore per se stessa.