Tramite queste chat di appuntamenti, incontro lui, io vivo a milano, lui a bergamo, entrambi divorziati lui qualche anno più giovane. Sembra brillante, interessato, ci troviamo molto in sintonia. Ore e ore a parlare di tutto, ci troviamo bene anche nell'intimità. Dopo un mese di frequentazione comincia ad allontanarsi e sparisce. Non mi blocca, lo vedo on line e sui social ma dopo un messaggio di disappunto sul suo comportamento poco maturo a malincuore, perchè mi ero molto esposta, decido di archiviarlo e non fissarmi più su di lui. Passano tre mesi nei quali non riesco a lasciarmi andare come prima con nessuno. Pochi appuntamenti ma nessuno mi prende abbastanza. A luglio ricompare lui, messaggi quasi timidi nel tentativo di capire se fossi ancora dell'idea. Questa volta si apre molto con me e si confida con me per tutti i suoi problemi derivanti da un divorzio difficile e rapporto con i figli minato. Diventiamo molto molto intimi, io mi espongo sempre, lui all'inizio si ma poi quasi a non voler alimentare false speranze ritorna sui suoi passi, non mi dice altro che ti voglio un mondo di bene, sei splendida, sei importante. Vado sempre io da lui, non usciamo mai fuori se non passeggiate, niente cene, niente aperitivi. Ho come la sensazione che non voglia farsi vedere con me in giro, dice perchè lui non è in forma, io penso perchè non sono bella e perchè magari non vuole farsi vedere da una donna del passato che gli è rimasta in testa. Molto orgoglioso, molto permaloso, io autostima bassa dopo varie storie finite male, finisco con l'inseguirlo stando attenta sempre a dosare le parole per paura di essere troppo pressante e allontanarlo. So bene che non è affascinante una persona sempre disponibile, ma il suo non essere coinvolto quanto me, mi fa agire come se qualsiasi cosa faccia possa essere una "scusa" per allontanarsi... Lui non si espone ma poi diventa molto geloso quando esco con le amiche. Per non pensare ai suoi problemi familiari, la sera in casa beve, non è violento ma molto impulsivo e permaloso spesso se non rispondo subito ai messaggi pensa che sia in chat con altri e cancella tutto. Sembra proprio il quadro di un amore tossico. Lui ha già tradito in passato altre donne e io sono stata già tradita da altri. Ho paura di perderlo perchè dopo tanti anni ho trovato qualcuno che mi ha fatto riaccendere la fiamma che pensavo non si potesse più riaccendere. Ho paura di cercare soddisfazione solo in uomini che non mi amano, come se dovessi sempre essere sotto pressione per conquistarli ma in realtà vorrei essere sicura di lui. non lo so mi sento una stupida, sempre disponibile, i suoi problemi sempre in primo piano. ha vissuto una bella vita in passato, donne, soldi, divertimento, io non rientro nei suoi standard, sono solo una donna con qualche anno in più con problemi di figli e divorzio molto vicino a lui e forse rispetto alle vecchie fiamme più matura. Ora è in un momento di crisi personale e ho paura che io sia la donna che lo "cura" e di cui poi si dimenticherà una volta risalito a cavallo e ricominciata la vita di sempre. Sono consapevole dovrei scappare ma sono innamorata e mi piace un sacco esserlo, dopo tanti anni di solitudine e freddezza. Quando lui si allontana soffro veramente molto.
6 risposte degli esperti per questa domanda
Cara Vale, credo che le risposte si suoi dubbi stiano già affiorando dentro di lei, poiché dimostra, da ciò che scrive, di essersi già posta diverse domande fondamentali (in particolare sono rimasta colpita da queste sue parole: “ Ho paura di cercare soddisfazione solo in uomini che non mi amano, come se dovessi sempre essere sotto pressione per conquistarli”).
Le suggerisco di valutare la possibilità di iniziare un percorso di psicoterapia che possa aiutarla a interrogarsi sul perché è attratta proprio da questo genere di uomo, poco disponibile e poco rassicurante, mentre dichiara di desiderare esattamente l’opposto. Investa su se stessa le proprie energie, per diventare più consapevole di quali sono i suoi desideri e bisogni più autentici, piuttosto che nel tentativo di trattenere questo specifico uomo, si renderà conto poco alla volta che solo nel momento in cui conosciamo davvero noi stessi diventiamo capaci di scegliere qualcuno che ci accompagni.
Un caro saluto
Dott.ssa B. Conca
Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Gentile Vale
ho letto il suo racconto; parla di questo rapporto tormentato, in cui lei ha investito molto, forse troppo. Racconta di quest uomo, quasi idealizzandolo, come se lei, senza di lui, non riesca a trovare un significato nella sua vita
Inizi da se stessa; perchè continua ad inseguirlo? Che bisogno soddisfa questa persona?
Se una persona ama non deve dimenticare se stessa...ma a quanto pare lei si mette da parte, si sminuisce e addirittura dosa le parole per paura di perderlo.. L'ambivalenza di questo rapporto ha messo in rilievo le sue insicurezze
Vale, solo quando avrà imparato la consapevolezza di se stessa sarà pronta ad accogliere rapporti meno tossici. In questo compito potrebbe aver bisogno di un supporto professionale che la aiuti a far chiarezza in se stessa
Le auguro buona vita
Dott.ssa Gaia Impastato
Psicologa a Stezzano (BG)
Mi sembra uomo immaturo e irrisolto, bisogna approfondire la sua psicologia,mi chiami pure.
Dr Santini
Buongiorno, mi spiace molto per la sofferenza che traspare dalle sue parole. Probabilmente, la fiamma che sente accesa dopo tanti anni, ha a che fare proprio col fatto che si sente sotto pressione. Possibile che confonda questa pressione con l'innamoramento?
Saluti e buon percorso
Buongiorno,
Credo che sia importante per lei prendere consapevolezza dei motivi che la portano ad essere attratta da un uomo problematico a cui dedicarsi fino a mettere in secondo piano se stessa. Darsi la possibilità di fare chiarezza dentro se stessa comprendendo cos’è questa “sfida” che vede le sue energie impiegate a dedicarsi all’altro nel tentativo di modificare il suo comportamento e ciò che sente per lei. Vedere cosa significa il dedicarsi a lui, il “curarlo”, guardando fino in fondo l’attrattiva che prova nel sentire che lui mostra di avere bisogno di lei in questo momento di crisi personale. Sono passaggi di consapevolezza molto profondi che le permetterebbero di comprendere perché quella fiamma si è accesa proprio con questa persona, di cosa veramente si tratta. Le auguro di intraprendere un percorso che le permetta di portare lo sguardo in profondità così da essere più consapevole di se stessa e delle dinamiche che agisce nelle relazioni…
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