Ciao, sono Lili, vorrei chiedere un consiglio...
Allora io ho una relazione con il mio attuale ragazzo da un anno e qualche mese, e lui non sente il bisogno di fare sesso e io riesco a stare senza farlo però a volte sento il bisogno di fare sesso, come giustamente si fa in una relazione... Né ho parlato con lui e mi riferisce che non è che non vuole fare sesso con me ma non sente il bisogno di farlo. Vorrei dei consigli su cosa fare, o come fare per risolvere il problema.
Ho pensato di andare da uno sessuologo, però prima di andarci, vorrei chiedere delle informazioni a voi, per saperne di più. Grazie
5 risposte degli esperti per questa domanda
Gentile Lilli,
da come descrive la risposta del suo ragazzo forse sì consiglieri di fare degli incontri con un sessuologo e psicoterapeuta perchè non potrebbe nascondersi dietro questa mancanza di affettività una sua paura, un dubbio, il non sentirsi all'altezza, magari anche solo un'educazione ricevuta che lo porta a non vivere o sentire il bisogno di questo gesto d'amore invece importante.
Tra di voi non starei tanto su cosa pensi o provi ma più sul farvi le coccole, cercare di normalizzare i vostri momenti di intimità, cercare di creare eventi "diversi" e giocosi tra di voi, coccolarvi e vedere come reagite, conoscere maggiormente il vostro corpo (cosa piace a lei, a lui, insieme?).
Le consiglio anche la lettura di questo libro: https://www.hoepli.it/libro/manuale-di-sessuologia-un-approccio-multidisciplinare-alla-sessualita/9788867892143.html (ci sono 2 capitoli, inoltre, scritti da me e dal Dott. Russo che spiegano come avvicinarsi alla sessualità, a come si può vivere nelle sue varie sfaccettature, ecc.)
Resto disponibile per informazioni, richieste aggiuntive e/o per eventuale consulenza online.
Cordialmente
Dott.ssa Federica Ciocca
Psicologa e psicoterapeuta
Ricevo a Torino, provincia (Collegno) e online
Cara Lili, i problemi alla base di questo problema fra di voi possono essere tanti e i più disparati. Dietro la presa di posizione del suo ragazzo vi sono motivazioni sulle quali dovrebbe fare chiarezza lui per primo, oltre a renderle esplicite a lei, e successivamente dovreste affrontare l'argomento in due e pure con quali modalità. Oltre a questo, le chiedo se esistono tra di voi altre risorse importanti di coppia, ad esempio se comunicate senza difficoltà in maniera trasparente, se avete una buona intimità, cioè se vi scambiate tenerezze, coccole, premure, perchè anche questi aspetti sono importanti per impostare bene un rapporto. Secondo il mio punto di vista, prima di rivolgervi ad un sessuologo, dovreste riflettere su questi presupposti da me suggeriti.
Resto a disposizione, se volesse approfondire, in privato.
Ricevo a Padova e Feltre e in modalità online
Ciao,
non so quanti anni ha il tuo ragazzo, immagino coetaneo. Se é così giovane e non ha voglia di approfondire il vostro rapporto, ci possono essere molti motivi.
Potrebbe avere una disfunzione erettile, un problema ormonale ( da gestire con un andrologo), o vergognarsi di qualcosa...
Potrebbe non provare attrazione x l’universo femminile, o avere chi lo soddisfa sessualmente o preferire la masturbazione....
Molti possono essere i motivi, ma ciò che importa é il tuo desiderio non soddisfatto.
É il ragazzo giusto x te? O forse é solo un buon amico?
Rifletti e prendi la tua decisione rispetto a ciò che sentì.
Ti auguro il meglio
dott.ssa Patrizia Tombaccini
Salve Lilli, la sessualità in una coppia è un aspetto molto importante per dare alla stessa armonia e completezza a 360 gradi.
La mancanza di desiderio da parte del suo ragazzo può avere molte motivazioni!
Quello che le consiglio è di affrontare ma insieme una psicoterapia sessuologica al fine di capire le dinamiche di ciascuno di voi sia riguardo alla sessualità e sia nei confronti delle modalità più soddisfacenti per esprimerla individualmente e nella relazione di coppia.
Cordiali saluti
Dott.ssa Maria Zampiron
Cara Lilli,
la situazione che riferisci può avere veramente un'infinità di cause: da cause organiche, a vergogna, ma anche un effettivo disinteresse per il sesso in generale. La sessualità non è bianco/nero, ma un continuum in cui ci sono anche situazioni meno frequenti ma ugualmente reali, anche se qualora non sono giustamente affrontate e comprese rischiano di essere vissute molto male sia dalla persona che le vive che dai partner, che possono sperimentare vissuti di inadeguatezza con strascichi importanti.
Ciò che conta, però, non è tanto cosa una persona prediliga o meno fare (al netto di situazioni patologiche che implicano sofferenza e disagio), ma come sia l'incastro tra i partner.
Sei realmente felice? Se non dovesse cambiare, staresti bene? Vorresti che una persona realmente si impegnasse per essere diversa, con il dubbio che non stia veramente desiderandoti?
Rifletti bene... ed eventualmente per avere un sostegno e una cornice che vi possa aiutare, rivolgetevi (se lui è d'accordo) ad uno psicologo: avrete modo di sciogliere molti nodi evitando di ingarbugliare tutto il resto!
Un caro saluto,
Dr.ssa Debora Riva
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