Io 46 anni e lei 44, sono 21 anni che stiamo insieme, abbiamo due figli, 13 e 9 anni. Nei primi anni lei è sempre stata piena di vita, entusiasta del mondo, ho sempre percepito l'interesse e l'amore che aveva per me ed io essendo una persona che più gli viene donato più dona, oggi mi ritrovo in modo decisivo a pensare se serve ancora che io continui a sacrificarmi per la famiglia che abbiamo creato, dato che orami mi sento un abitudine e vengo considerato solo come quello che lavora, aggiusta le cose, risolve i problemi e che nonostante i sacrifici, per lei c'è comunque qualcosa che non gli sta bene in me. Sono trascorsi oramai 10 anni da quando ho iniziato a segnarmi le volte che facciamo l'amore, con il passare del tempo, ma anche prima del primo figlio, lei non ha mai amato fare l'amore, la voglia gli è sempre venuta quando ero io ad incalzarla o stuzzicarla e lei si faceva trasportare e coinvolgere. Con il tempo ha iniziato a dire che non le andava, soliti mal di testa, mal di pancia, stress....Insomma, negli ultimi anni abbiamo rapporti dalle 8 alle 3 volte all'anno e sempre perché sono stato io ad avere l'iniziativa. Per me questo è diventato un pensiero fisso, un problema, tanto che ho deciso di non provare più, aspettare che fosse lei a cercarmi, a volermi e desiderarmi, ma oramai le cose sono ferme a più di 5 mesi fa e prima ancora ai 4 mesi precedenti e così via. Non ho mai cercato altrove, non ho un amante, ne ho mai desiderato altre, io voglio lei, la madre dei miei figli ma non per concessione o perché va fatto, ma perché ci lega, ci unisce. Fare l’amore è la conferma di ciò che siamo io e lei, mi fa sentire unico e desiderato. Lei di base è una persona insicura e abitudinaria, trova stress nelle piccole problematiche quotidiane, quando io al contrario risolvo i problemi per lavoro, è il mio pane quotidiano, non voglio per questo sminuire i suoi ma di sicuro non sono motivo di ansie o preoccupazioni. Lei è il tipo che pur avendo la patente, non guida, per andare a lavoro usa solo il motorino facendo sempre e soltanto la stessa strada, se deve cambiare va nel pallone, se c'è da chiamare qualcuno lo devo fare io, tutto ciò che è burocrazia le devo fare io, la raccomandata, la PEC lo devo fare io, lei non prova neanche e se dico che una cosa non la posso fare mi fa pesare il fatto che lei ha già tante cose da fare. Oramai è quasi un anno che non lavora più, ha dovuto lasciare il lavoro perché le facevano mobbing e a causa della malattia del padre. Ma i problemi continuano ad esserci, come se fossero problemi insormontabili. Ho portato la bambina a scuola, poi la spesa, poi fa caldo, come posso fare questa o quest'altra cosa per aiutare i miei genitori? Ho dovuto fare la fila per prenotare la palestra al bambino, bisogna passare da quella parte, non so come fare per,..... e la sera quando rientro a casa, dopo aver trascorso ore a risolvere problemi più grandi, mi ritrovo ad ascoltare lo sfogo dei suoi problemi. Onestamente sono stanco, io praticamente non esito, a meno che non serva qualcosa da risolvere, a me non viene mai chiesto come sto o se ho problemi o cosa ho fatto durante il giorno, mi viene solo sciolinato come si è comportata mia figlia, cosa ha detto mia suocera, come è stanca, che ha camminato tutto il giorno con il caldo, che è tutta sudata. Ma poi, come se nulla fossa, mi sta vicina, seduta sul divano a guardare la tv e notando il mio atteggiamento oramai un po' distante si avvicina per chiedere una carezza, fa l'affettuosa, ride assieme ai bambini. Mi fa diventare matto! Poi, a letto, con i bambini che dormono, io non mi avvicino, sono oramai snervato nel dover sempre essere io, non voglio un altro rifiuto, voglio vedere se lei ha una qualche iniziativa, ma nulla! ed è così da mesi. Prima venivo allontanato, ora che non chiedo più, si spengono le luci e buona notte. Non so dire adesso, se si dovesse avvicinare, se accetterei. Ora sono io l’infastidito ed inconsciamente so che mi farebbe piacere avere motivo di rinfacciargli quell’atteggiamento di negazione che lei ha sempre avuto con me. Quindi viviamo il quotidiano in questo mondo di stallo, lei percepisce che ho qualcosa, gli lo faccio intendere io, ma sinceramente non ho voglia di continuare a parlare, l’ho fatto troppe volete, lei lo sa cosa ho. Questo ingranaggio oramai si è incastrato così, ma non posso lasciare tutto. Senza di me, la famiglia non esisterebbe, non potrebbe sostentarsi, andare io via, in altra casa non me lo posso permettere, in più aiuto anche i suoi genitori che vertono in difficoltà economiche. Mi sento come se stessi espiando una colpa, incastrato in un limbo in attesa che qualcosa si sblocchi. Non so più come comportarmi.
6 risposte degli esperti per questa domanda
Buongiorno,
tra i primi strumenti che abbiamo per difenderci da situazioni stressanti c'è il linguaggio, che mi sembra lei usi troppo poco. Attraverso la Terapia della Gestalt potrei aiutarla a trovare il giusto modo di comunicare per sbloccare la situazione che descrive, anche se ovviamente qualunque tecnica di comunicazione deve confrontarsi con la reazione e la libertà dell'"altro", in questo caso della sua compagna. Cambiare la comuncazione significa cambiare la relazione.
Gentile uomo,
immagino che non sia facile la situazione, ma credo che lei deve parlare apertamente dei problemi che ha con lei, di cosa le sta bene e cosa non. Il mio consiglio professionale è di cominciare un percorso psicoterapeutico che vi consenta di essere aiutati. Probabilmente sua moglie si percepisce inadeguata e ricerca di più l'affetto di un padre che di un marito*. Ci sono donne o uomini che non sono pienamente maturi e che richiedono l'affetto dal partner come se fossero i genitori ( padre o madre ). La Psicoterapia di coppia vi aiuterà ad affrontare ciò che è irrisolto nella vostra storia, evitando separazioni.
Un cordiale saluto
Dr.ssa Iolanda Lo Bue
Salve Alessandro, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
ritengo utile che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero mediante il quale poter scambiare pareri e vissuti emotivi connessi alla situazione riportata e possiate trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Buongiorno
Si può suggerire un percorso di terapia di coppia
Saluti
Caro signore,
Mi dispiace per la situazione che sta vivendo, tuttavia non si deve abbattere. Sento nelle sue parole un sentimento di affetto profondo e di grande generosità sia per sua moglie che per la sua famiglia. Io credo che sua moglie e i suoi figli la stimano moltissimo come uomo e come padre, altrimenti avrebbe raccontato un'altra storia. Certamente vivere il rifiuto di sua moglie non è facile, questo accade all'interno di moltissime relazioni coniugali è la routine della vita che uccide la sessualità, lei vorrebbe mantenerla viva e ha ragione, perché la sessualità è il fulcro di una relazione. Purtroppo dopo un po' di tempo, talvolta cade la spinta. Lei l'ha mantenuta e questo è importante e risolutivo per la situazione che sta vivendo. Se lei ama ancora sua moglie si apra con lei, le racconti ciò che prova, la coinvolga e la corteggi come facevate prima quando eravate giovani e la cerchi. Siete giovani anche adesso c' è solo bisogno di ripristinare la comunicazione e la confidenza che avevate. Niente è perduto se tra di voi esiste la spinta ad incontrarsi, non fa niente se lei la avverte in modo più impellente di sua moglie. Non metta muri perché i muri poi diventano montagne da scalare e il cammino si fa più difficile.
Buona fortuna
Caro Alessandro,
Grazie per aver condiviso la sua situazione, che è chiaramente molto complessa e emotivamente carica. Sembra che lei stia vivendo un periodo di grande stress e insoddisfazione, sia a livello personale che di coppia.
La mancanza di intimità fisica e emotiva è evidentemente un problema serio per lei, e sembra che le conversazioni precedenti con sua moglie non abbiano portato a una soluzione. La sua frustrazione è comprensibile, soprattutto perché sembra che lei stia portando il peso di molte responsabilità, sia pratiche che emotive, senza ricevere in cambio l'affetto e il supporto di cui ha bisogno.
Sua moglie, dal canto suo, sembra essere in una sorta di stallo emotivo, forse dovuto a insicurezze personali o problemi non risolti. Questo potrebbe spiegare la sua mancanza di iniziativa in molti aspetti della vita, compresa l'intimità di coppia.
In una situazione come questa, potrebbe essere molto utile consultare un terapeuta di coppia. Un professionista potrebbe aiutarvi a comunicare in modo più efficace e a capire le dinamiche emotive che stanno influenzando il vostro rapporto.
Lei ha menzionato che non può "lasciare tutto", ma è anche chiaro che la situazione attuale è insostenibile per lei. Quindi, se non è possibile una separazione, l'unico altro percorso costruttivo sembra essere quello di cercare un modo per migliorare la relazione che avete ora.
Grazie per aver condiviso la sua storia e le auguro il meglio nel trovare una soluzione che possa portare a una maggiore felicità e soddisfazione per entrambi.
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