Devo lasciarlo?

Cara Emilia,

i "sono fatto così" sono abbastanza pericolosi perchè indicano la mancata voglia di vivere i propri atteggiamenti come un problema, quindi di cambiarli. Il fatto che questo ragazzo scarichi su di te la responsabilità di ciò che potrebbe accadere di negativo è un altro indicatore del fatto che le sue verbalizzazioni si potrebbero tradurre in azioni. La distanza non ti permette di viverlo in modo quotidiano, quindi valutare la persona diventa difficile per te, ma da professionista ti consiglio di prendere un'altra strada. Non parli delle cose che ti hanno fatto innamorare di lui: ha qualche aspetto positivo? Come stai quando siete insieme? Ti fa stare tranquilla, ti protegge, ti fa complimenti... insomma manifesta amorevolmente i suoi sentimenti nei tuoi confronti? Prima di compiere passi azzardati io proverei a valutare bene la natura del tuo sentimento, l'amore spesso è confuso con dipendenza emotiva, bisogno, paura della solitudine, e può essere il frutto di una manipolazione. Gli atteggiamenti che descrivi in lui sono infatti altamente manipolatori, non sei più una bambina, capisco il desiderio di una unione felice, ma non credo che questa persona possa garantirtela. Non pensi che forse potresti meritare di più? Infondo rinchiudersi in un legame dove restare soggiogata non mi sembra una buona alternativa alla libertà di poter vivere la propria vita secondo la propria volontà e le proprie inclinazioni. Guardati intorno, qualcuno che sappia amarti e rispettarti è già lì che ti aspetta. Un abbraccio 

Anche io mi spaventerei per delle frasi del genere, che ahimè, considerando tutto ciò che si sente in tv, potrebbero essere vere. Ne ha mai parlato con qualche sua amica o simili delle frasi che il suo ragazzo le dice? Che le hanno risposto?

Magari chieda a qualcuno che conosce entrambi, no?

O altrimenti si potrebbe provare una terapia di coppia. Si fa anche con i fidanzati.

Buongiorno Emilia, il fatto che lei porti queste domande e questi dubbi su un sito di psicologi definisce gia che vi sono degli aspetti problematici e che questi non devono essere sottovalutati. Credo che la cosa più importante da fare in questa situazione sia interrogarsi su se stessi è sul tipo di rapporto che ha instaurato con quella persona. Solo dando una risposta a questo interrogativo potrà capire quale direzione dovrà prendere. Cordiali saluti

Cara Emilia,

la situazione che descrive non è sicuramente rassicurante e, come spesso ripeto ai miei clienti, fidarsi delle proprie sensazioni è il primo passo per convincerci quando è bene prendere una decisione, appurando che una relazione non è come dovrebbe essere (almeno sul piano della cooperazione/paritarietà/uguaglianza).

Detto ciò, però Emilia, ho l'impressione che dietro questi atteggiamenti prevaricatori ci sia molto dolore, probabilmente neanche riconosciuto dal suo compagno, ma presente e attivo dentro di lui e che lo mascheri attraverso la "spavalderia" dialettica, le parole in sostanza, il descriversi forse peggio di quello che è. 

Capire se si sta correndo un pericolo reale o se è solo un provocatore innocuo non è facile ma le consiglio di non sottovalutare le sue sensazioni, di dare ascolto a ciò che il corpo, le emozioni, le percezioni le vogliono trasmettere: ci si ama e ci si lascia senza umiliare, offendere e minacciare.

Saluti

Buongiorno,

direi che non sono belle frasi quelle che dice il tuo ragazzo. Non saprei quanto possa essere uno scherzo dire " se non mi fai da mangiare ti do uno sberlone. O non lo devi fare arrabbiare, lui e impulsivo" sono frasi che dice mentre scherzate o è serio?con le persone come si relaziona?  Rifletti un po', poi se ti fa paura il suo comportamento pensaci prima di andare a convivere, è sempre stato così da quando lo conosci? Di lui cosa ti piace?

Salve,

ho letto attentamente le problematiche che sta vivendo nell’attuale rapporto di coppia dalle quali emergono  obiettive  preoccupazioni e riflessioni personali.

Sinceramente quello che mi allarma di più  della sua situazione sentimentale è la mancanza di contenimento della rabbia anche se riferito solo verbalmente dal  partener.

Dalle notizie che riporta della storia autobiografica di questo uomo ( vissuti emotivi, affettivi, cognitivi e relazioni di quest’uomo con le proprie figure di riferimento familiari e del contesto sociale di crescita infantile, adolescenziale, ecc. ecc.) non mi sembra che possieda un equilibrio affettivo-emotivo e sociale soprattutto nei confronti della figura femminile perché la “rabbia”, quale vissuto emotivo primario, nasconde il vero sentimento e le reali emozioni sperimentate sino ad ora da lui nella relazione  della vita familiare e di coppia.

Quindi, quello che le consiglio è di sperimentare dal vero, in concreto,  le modalità con le quali, il suo partner, intende vivere il vostro rapporto di coppia ( ruoli, competenza, sessualità, ecc. ecc. )

Ed allora,  l’unica possibilità di capire come si comporta il suo partner nella vita di coppia, è di viverlo in concreto: si  trasferisca da  lui per un periodo di tempo e viva nel quotidiano i suoi comportamenti, le sue reazioni, le sue emozioni e i suoi sentimenti …….

Poi, sulla base di quello che veramente succede, faccia la sua scelta ma rispettando la  propria  “sicurezza personale”.

Cordiali saluti

Gentile utente,

Non può sapere se quello che lui dice si avvererebbe o meno, ma può al momento interrogarsi su alcuni punti: perché lui sceglie di dire queste cose? E in particolare, perché sceglie di dirle a lei pur sapendo di metterla in una condizione di dubbio e paura? Cosa vorrebbe dire per Lei stare con questa persona, alla luce di ciò?

Cara Emilia,

sembra che il suo istinto le abbia “rizzato le antenne” su quest’uomo, il difficile è dargli ascolto in modo autentico. Immagino che si possa sentire come divisa in due: da una parte c’è questo grande e meraviglioso sentimento (“ne sono follemente innamorata”), dall’altra, però, c’è una grande paura e insicurezza che i pensieri aggressivi del suo compagno possano tradursi in veri e propri comportamenti violenti nei suoi confronti. Quello che traspare è una grande indecisione (tanti “se”) e la domanda che mi viene è questa: “cosa le impedisce di lasciarlo, se sente questa grande paura – immagino - per la sua sicurezza?”. Quello che è sicuro è che non c’è nulla di più dannoso e pericoloso dell’affermazione “io sono fatto così”.

Buona scelta.