Lei non mi ama più e dice che non mi vede più come prima

“L’adulterio confessato è una mezza prova di fedeltà“. (Roberto Gervaso) Ecco, caro signore, è questo un pensiero su cui rifletterei con voi. Occupandomi di consulenze con coppie e famiglie, incontro persone le cui storie familiari ad un certo punto vengono sconquassate da confessioni o smascheramenti di tradimenti extraconiugali, che siano reali, virtuali, o sotto altre forme. Il tradimento preso in sè è un gesto vissuto dalla vittima come vile, spesso un fulmine a ciel sereno imperdonabile; l'adultero, al di là di ogni forma di giudizio e colpa, si prende la responsabilità e il rischio (spesso inconsapevole) di attirare l'attenzione sui problemi che magari per anni vengono celati o non affrontati. Può essere, questa, un'occasione di rinascita per entrambi. Il tradimento assume significato nella storie e nelle vite dei partner se letto come il “sintomo“ di un incastro di coppia che, per i più svariati motivi, non funziona più. Ma si può andare oltre. Le faccio i complimenti per la capacità dimostrata di guardarsi dentro e di rivalutare la sua posizione. Proporrei alla sua signora un percorso di coppia per comprendere intimamente cosa funzionava e cosa non funziona tra voi, e capire come l'essere genitori si inserisce in questo doloroso quadro familiare, nell'idea di tutelare il più possibile la serenità di vostra figlia. La consulenza di coppia non serve a rattoppare una maglia usurata o gettare sassolini su un passato che fa male, ma a condividere un pezzo di vita con la persona che si era scelta per tutta la vita, e che è il/la padre/madre della propria figlia. Ad ogni modo, qualora la singora non accettasse e sentisse il bisogno di uno spazio per accompagnare il suo vissuto, intraprendere un percorso individuale può aiutarla nella comprensione di questa complessa fase della vita. Le faccio i miei migliori auguri. Per ogni dubbio,non esiti a contattarmi.

Buonasera Vittorio, la situazione che lei ha raccontato è abbastanza comune se pensiamo che alcune persone trovano molta soddisfazione nella loro realizzazione lavorativa trascurando così la realizzazione di una soddisfazione personale privata. Che poi le due cose siano legate è certamente cosa nota e nel suo caso non saprei dire se il lavoro è stato prevalente perchè a casa le cose non erano abbastanza soddisfacenti oppure se le cose di casa sono diventate per sua moglie poco gradite per la sua "assenza". Sta di fatto che quando manca qualcosa la si va a cercare e lei l'ha cercata su internet che è ormai diventato il luogo dove si cerca conforto a tutto. Credo che sarebbe utile che lei cerchi di capire cosa vuole da sè, dalla vita, dalla moglie e cosa può fare per realizzare le sue aspettative. Quando sarà più chiaro tutto ciò le sarà più facile capire cosa fare sia nel cercare di recuperare un rapporto con sua moglie sia nelle future sue scelte. 

Cordiali saluti

Buona sera Vittorio,

mi colpisce molto il modo in cui conclude la sua lettera. Solitamente in questi forum scrivono persone che hanno bisogno di supporto o di un consiglio pratico per gestire delle situazioni in difficoltà.

Lei è la prima persona che leggo che conclude in un modo di spinta a spronarsi per agire e reagire come se nonostante tutto (anche non valutando come si sente) lei deve andare avanti. In una situazione di sconforto può dar forza ma il "personaggio" di chi va avanti sempre e comunque è quello che in una relazione può portare l'altro ad allontanarsi perchè convinto che chi è così forte da solo, possa vivere bene lo stesso.

Lei è giusto che si prenda la responsabilità di ciò che è accaduto, ammettendo tutto ciò che è successo (se non lo ha già fatto) ma spiegando cosa l'ha portata a questo. Il fatto che lei abbia cominciato a cercare "altro" è sintomo di una situazione con sua moglie difficoltosa. Se non si riconosce questa difficoltà per tempo il rischio è proprio quello che porta un partner (se non entrambi) a cercare una via di fuga (la scappatella, che sia o meno virtuale). 

Penso che possa essere funzionale il fatto che la forza che lei manifesta, la possa investire su ciò che davvero vuole, riconquistare sua moglie e rivedere così la sua bambina. Pensi alla possibilità di proporre a lei un percorso di coppia in cui escono fuori i non detti ed eventuali sospesi e, in caso di non disponibilità, si metta in contatto su ciò che davvero prova con un percorso solo suo. Con grandi responsabilità lavorative come le sue, chissà come è difficile trovare un momento per fermarsi.

In bocca al lupo

Buongiorno, sono la Dott.ssa Luciana Rasicci di Bologna. Quello che le è successo è ormai cosa molto frequente ai nostri giorni, è naturale che sua moglie sia furiosa con lei, trovare sms di quel tipo farebbe crollare la fiducia nel proprio uomo in qualunque donna. MA, c'è un ma: la responsabilità maggiore credo sia nei diversi tipi di comunicazione virtuale da cui siamo sommersi, sedotti e ...abbandonati. Mi spiego meglio: solo 10-15 anni fa lei avrebbe fatto solo sogni - notturni, intendo - a sfondo sessuale: è che c'è di male? sognare è un diritto, sua moglie non l'avrebbe mai saputo oppure si sarebbe fatta una risata e poi l'avrebbe perdonata. Ho in libreria un bel libro intitolato: "I buoni lo sognano, i cattivi lo fanno". Ecco, lei si è posto tra i due ambiti, grazie al web e alle sue fascinazioni virtuali e spesso dolose. Non è certo un reale tradimento, ma pure urta molto la sensibilità del partner. Come psicoterapeuti si è sovente indulgenti in tali casi, ancor più se si è single,  il sesso virtuale è cosa nota e talmente diffusa da diventare una patologia, una sex addiction. Non sembrerebbe il suo caso, lei ne parla come di una stupidata commessa in maniera imprudente! e probabilmente è proprio così... Credo che un matrimonio non debba andare a rotoli per la stupidata di un marito più imprudente che depravato! ma bisogna parlarne insieme molto e spesso. Chiedere scusa e soprattutto capire perchè è successo questo, ci saranno sicuramente delle ragioni oltre lo stress lavorativo e l'impegnativa vita famigliare, forse piccole cose irrisolte, ma bisogna che vengano alla luce e risanate. Insieme. Le consiglio un ciclo di sedute di coppia, una volta si andava dal prete o dal rabbino che li aveva sposati, che male c'è? può essere una bella esperienza, un percorso di coppia da cui si può uscire migliorati e piu solidali. Le auguro buone cose e la saluto. 

Gentile Vittorio,

mi sembra che stiate facendo diventare una montagna ciò che era ed è probabilmente un dosso antivelocità.

Se arrivaste a capire perchè è successo l'accaduto, probabilmente tutto si ridimensionerebbe e ritrovereste la strada per stare bene insieme.  Le consiglio perciò, prima che le cose peggiorino  e si complichino ulteriormente, di consultare uno psicologo psicoterpaeuta da solo o in coppia per arginare questo processo che mi sembra dannoso ed assolutamente evitabile.

Cordiali saluti

Salve Vittorio, la sua è una situazione particolare che avrebbe bisogno di essere approfondita con domande e riflessioni che chiaramente non si possono fare qui. Le consiglio un colloquio con il Dr Andrea Fiorenza, Psicologo-Psicoterapeuta, che stimo moltissimo, che opera nella sua zona. Di preciso in provincia di Bologna. Ritengo che qualche incontro potrebbe esserle di grande aiuto.

Saluti