Buongiorno gentili Dottori, sono un uomo di 34 anni fidanzato da due anni con una ragazza di 32 anni. La nostra relazione è sempre andata abbastanza bene, buon affiatamento dall’inizio, ci siamo sempre cercati e facciamo praticamente tutto insieme. La nostra problematica riguarda però la sfera sessuale nel senso che i rapporti fin dall’inizio non sono mai stati molto frequenti (1 a settimana). La cosa è andata avanti così e nel tempo ho notato che da parte sua piano piano il rapporto è diventato un po meccanico. Nonostante io abbia fatto notare più volte che probabilmente si poteva in qualche modo aumentare la complicità, ma è impossibile se non ci si impegna insieme. Io ci resto male perche al di là della frequenza non sento il suo desiderio e coinvolgimento. Noi non conviviamo ma abbiamo la possibilità di poter stare insieme sempre senza che nessuno ci disturba, ma lei si limita a restare giusto quel giorno a settimana. E se capita che viene a farmi visita anche durante la settimana ( tutti i giorni) non succede mai niente, come se per lei fosse categorico quell’unica volta a settimana. Lei mi dice che non ha nessun problema nei miei confronti e che mi desidera tantissimo, che farebbe l’amore con me sempre e tutti i giorni ( ma non lo fa, e mi chiedo perche?) Mi sembra assurdo di come non sia mai capitato in tutto questo tempo nonostante le tantissime possibilità a disposizione e che si riduca sempre a quell’unica volta a settimana. Viene messo sempre in fondo alla lista, quasi come una cosa che si deve fare perche è giusto cosi, ma non per il piacere vero e libero. Ovviamente questo atteggiamento ha creato molto contrasti tra di noi, e la complicità ne ha subito le conseguenze perche per me è tutto collegato. Il desiderio, l’affiatamento, la complicità, l’intesa non si possono dimostrare solo attraverso il rapporto sessuale, ma anche attraverso una serie di attenzioni che sicuramente li accrescerebbero sempre di più. Chiedo a voi consigli perché io non so più come affrontare questa situazione, anche perché sono solo io a pormi il problema.
6 risposte degli esperti per questa domanda
Buongiorno,
la sfera sessuale è strettamente connessa a quella emotiva e riflette la relazione di coppia negli altri ambiti non-sessuali, come l'affetto, la quotidianità, le dinamiche relazionali, i ruoli e la progettualità. Quello che mi viene da consigliarle è innanzitutto provare a parlare con la sua partner, andando oltre l'aspetto sessuale, in quanto potrebbe essere connesso ad una difficoltà o sofferenza individuale o di coppia che riguarda lei e che proietta nella sessualità, anche senza esserne consapevole. Parlare di coppia nella coppia aiuta i partner a ridimensionare la relazione e a capire le aspettative dell'altro. Magari anche la sua partner ha dei momenti in cui non è soddisfatta della relazione, ma per carattere o altri motivi, non sente di poterne parlare.
Una volta instaurato un clima di apertura e di ascolto reciproco, potreste rivolgervi ad un terapeuta sitemico-relazionale per iniziare una terapia di coppia insieme, per esplorare la vostra relazione ed eventualmente portarla verso una progettazione futura più solida, se sarà quello che entrambi vorrete.
Auguro a lei e alla sua partner buona fortuna
dott.ssa Alessia Serio
Buon pomeriggio, è evidente che la tua fidanzata ha qualcosa che la blocca, che non la fa sentire a suo agio. Magari con una terapia di coppia potrebbe sbloccarsi. La presenza di una tera persona potrebbe aiutarla a prendere coraggio a parlare di ciò che le impedisce di lasciarsi andare e vivere il vostro amore liberamente. Ciò che lei dice di desiderare è in contrasto con ciò che accade nella realtà. Ecco perchè parlo di impedimenti.
Resto a disposizione presso il mio studio e online
Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Buona sera, innanzitutto grazie per aver condiviso queste sue fatiche, qui. Capisco quanto possa essere frustrante sentirsi insoddisfatti nella propria relazione, specialmente quando si tratta di un aspetto così intimo come la vita sessuale. È davvero importante poter parlare apertamente con la sua ragazza di come si sente. Provi a trovare un momento tranquillo per condividere le sue emozioni, usando frasi come ‘Io mi sento…’ per esprimere i suoi bisogni senza farla sentire sotto accusa.
Le chieda come si sente realmente riguardo alla vostra vita sessuale; potrebbe condividere alcuni pensieri che non ha mai detto prima. Spesso ci sono ragioni più profonde che influenzano il comportamento, e scoprire queste cose insieme può essere davvero utile; potrebbe sorprenderla con ragioni che non ha ancora condiviso o potrebbero esserci fattori esterni che influenzano la sua disponibilità. È importante creare uno spazio sicuro dove poter esprimere i propri pensieri senza timore di giudizio. Confrontatevi sulle vostre aspettative in merito alla frequenza e alla qualità dei rapporti sessuali. Capire cosa significa per entrambi "desiderare" il partner può portare a nuovi spunti e possibilità.
Se vi rendete conto che non riuscite a trovare un punto di incontro da soli, potrebbe essere utile consultare un terapeuta di coppia che potrà aiutarvi a esplorare queste dinamiche più in profondità oppure consideri di avviare una sua terapia individuale: mi sembra di intuire che al di là della vita sessuale ci sia anche un tema di solitudine da esplorare ed indagare, un bisogno di maggiori attenzioni; uno psicologo / psicoterapeuta potrebbe fare al caso suo.
A presto, cordiali saluti.
Gentile Nicola,
Non mi è chiaro se durante gli altri giorni lei si approccia e la sua fidanzata lo rifiuta, o se lei rimane in attesa che sia la sua compagna ad approcciarsi a Lei. Sarebbe importante capire questo, cosa succede nel momento in cui lei vuole fare l'amore con la sua compagna e poi capire come vive questa intimità, se lei si lascia andare e anche la sua ragazza. Senza questi elementi è difficile darle un consiglio...se non quello di comunicare apertamente con la sua compagna, senza puntare il dito ma esponendo il suo disagio.
A disposizione
Buongiorno,
Nella coppia può essere normale che i due partner abbiano esigenze diverse. Tuttavia se queste non coincidono bisognerebbe cercare di trovare una soluzione e parlare di come ciò fa stare e come potrebbero migliorare e cose. Se parlandone tra voi non riuscite a venirne a capo suggerirei di contattare uno specialista che vi aiuti a ritrovare la serenità di coppia.
Dott.ssa Ficola, Psicologa Clinica-Sessuologa
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