Problemi di coppia dopo il parto

Buona sera

La relazione di coppia quando nasce un figlio il rapporto di coppia si mette da parte per un periodo che può essere breve oppure lungo, sta alla coppia cercare di capire che sono anche una coppia che necessità di uno spazio di genitori, di coppia ed anche individuali. Detto questo bisogna sapere la storia della coppia ed individuale per capire chi siete, quali erano e sono i vostri obiettivi. Bisogna capire come sua moglie ha vissuto la gravidanza, se c'è stata una depressione post- patum, come l'ha vissuta lei, forse ora la cosa che mi sento di suggerire di suggerire di occuparvi della piccola poi di iniziare una terapia di coppia oppure individuale per trovare ritrovare oppure partire da voi tre .

Vi auguro tanti auguri per un risultato positivo.

Buongiorno Sig. Alessio,

immediatamente dopo il parto la neomamma è molto concentrata e presa dal neonato che richiede molte energie ed attenzioni. Capita a, che molto spesso che il primo figlio porti un grande "squilibrio" nei rapporti coniugali e con questo non parlo solo dell'intimità sessuale. Alle volte la neomamma crede di non aver bisogno di aiuto e vuole fare tutto da sola perché pensa che, se chiede aiuto, è una cattiva mamma o una madre incapace. Ultimo, ma di uguale importanza, sono gli sconvolgimenti ormonali che incidono molto nella vita personale e famigliare. Le consiglio di chiedere aiuto ad un collega della sua zona che le dia gli strumenti per affrontare questo periodo.

Cordialmente.

Caro Alessio,

la nascita di un figlio porta con sè sempre turbamento nella vita dei due genitori: il tempo è interamente dedicato a questo nuovo esserino, che, spesso assorbe totalmente le energie psico-fisiche e, improvvisamente, scompare quello che era il tempo dedicato alla cura della vita a due e dell'altro partner. La donna, ancor più dell'uomo, si sente investita del suo nuovo ruolo di mamma, tralasciando, talvolta, il ruolo di compagna. La vita di coppia deve allora sparire? Certamente no! Ma perchè la coppia non scoppi è necessario trovare un nuovo equilibrio. A volte questo può risultare davvero faticoso e portare con sè una crisi profonda.

Personalmente vi consiglierei di contattare uno psicoterapeuta familiare per intraprendere un percorso assieme che vi permetta di chiarire i vostri nuovi ruoli e capire se ci sia ancora, o meno, spazio per la vostra coppia "amorosa", oltre che "genitoriale".

Auguri per tutto!

Gentile Alessio,
immagino il suo sconforto in questa situazione.
Intanto mi sento di dirle che la fase della genitorialità non è semplice e mette spesso in crisi la diade della coppia, anche se il bambino è stato desiderato e pensato. Intanto credo che qualsiasi confronto con la sua compagna meriti di essere fatto con le dovute attenzioni e non per telefono. E' importante far capire alla sua compagna che è con lei in questo momento delicato e che è disposto ad ascoltarla e capirla e a condividere con lei questo momento difficile.
Credo che un lavoro di coppia sia possibile nel vostro caso, anche solo per darvi la possibilità di ascoltarvi, parlarvi e condividere i vostri vissuti emotivi, naturalmente tutto questo è possibile solo se sua moglie è d'accordo e motivata ad intraprendere un percorso di supporto alla coppia e alla genitorialità.
Dal suo messaggio non posso dedurre di più, ma credo che una consulenza psicologica possa esservi d'aiuto, per capire anche cosa spinge la sua compagna ad avere queste reazioni forti nei suoi confronti.
Un caro saluto

Gentile Alessio, la nascita di un figlio è un evento che spesso può distruggere l'armonia della coppia. La sua compagna è arrabbiata con lei, ha provato a parlarle da vicino, non al telefono, ed a parlarle di voi, di quando vi siete conosciuti e dei sentimenti che vi hanno portati ad avere un figlio?

Il telefono nel vostro caso non è un mezzo adatto alla comunicazione.

Se il vostro obiettivo è quello di rimanere insieme,non lasciatevi scoraggiare, è solo un momento. Una donna dopo il parto ha bisogno di tempo e di sentirsi capita, evidentemente la sua compagna vive un disagio che si è esteso alla coppia, come succede in questi casi.

Non si scoraggi, ma soprattutto non permetta alla sua compagna di mancarle di rispetto. Il rispetto è un elemento imprescindibile della coppia. Cerchi di essere accogliente ma ponga i limiti.

Spero di esserle stata utile.

Gentile utente,

se la sua compagna nega di aver perso l'interessamento nei suoi confronti, presumibilmente dovrebbero esserci spazi di manovra per ricomporre il nucleo familiare.

In ogni caso di dissidio occorre individuare i motivi che ne sono all'origine, i quali possono non coincidere con quelli percepiti ed espressi verbalmente dai partecipanti, per il semplice motivo che possono restare più o meno inconsci.

Pertanto per darle una ragionevole valutazione sul da farsi lo psicologo deve anzitutto cercare i motivi anzidetti. Successivamente cercherà la collaborazione delle persone in conflitto per risolverlo attraverso opportune tecniche e strategie.

Le e Vi consiglio pertanto assolutamente, prima di prendere decisioni che potrebbero essere definitive o comunque importanti circa il vostro rapporto, di consultare uno psicologo psicoterapeuta.

Sebbene sia preferibile che vi rechiate in due, può andarci anche da solo perchè è possibile risolvere molti problemi relazionali anche con la disponibilità di uno solo dei partner. Al riguardo le segnalo l'articolo:

https://www.psicologi-italia.it/disturbi-e-terapie/psicoterapia-della-gestalt/articoli/MigliorarelerelazioniinterpersonaliconlaTerapiadellaGestalt.html