Relazione bellissima senza sesso

Martina, 

La vostra relazione è sana se tu e lui vi sentite appagati e felici così com’è. Non esiste un solo modo di amare, e non c’è una regola fissa su quanto il sesso debba essere centrale in una relazione. Se vi amate e vi sentite bene, la vostra relazione è assolutamente valida. Se invece in te cresce un senso di insoddisfazione o di mancanza, allora potrebbe essere utile parlarne con lui più approfonditamente per capire insieme cosa fare. Se entrambi siete felici così, non è necessario forzarsi a cambiare solo perché la società vi dice che "dovrebbe essere così. È normale che, esponendoti a certi commenti esterni, tu abbia iniziato a farti delle domande. Ma la cosa più importante è capire cosa senti davvero tu. Ti manca qualcosa? Vorresti che il sesso fosse parte della tua relazione oppure non ne senti il bisogno, ma sei solo influenzata dai giudizi esterni? Se il tuo dubbio nasce solo dal confronto con gli altri, forse può essere utile concentrarti su come ti senti quando sei con lui, senza pensare a cosa dicono gli altri.

Dott.ssa Antonella Bellanzon

Carissima,

Ci sono 1000 motivi che possono orientare il vostro comportamento ma invece di Immaginare, di avere paura o ancora di ascoltare gli amici...sarebbe fantastico capire perché non avete interesse! Io approfondirei!

Buon percorso

Maud

Grazie per aver condiviso la tua esperienza e le tue riflessioni.

La sessualità è un aspetto naturale della vita umana, ma il modo in cui viene vissuta varia moltissimo da persona a persona. La nostra società tende a enfatizzare un certo tipo di sessualità, considerandola un elemento imprescindibile nelle relazioni di coppia, spesso attribuendo all’uomo un ruolo di maggiore iniziativa e desiderio. Tuttavia, esistono tante sfumature nel modo di vivere la sessualità, e l’attrazione sessuale non è uguale per tutti.

Esiste infatti uno spettro di orientamenti e inclinazioni, e alcune persone possono vivere la propria relazione con un’intensità affettiva e romantica molto profonda, senza sentire una forte centralità della sessualità. Questo non significa che la relazione non sia sana o autentica. L’importante è che entrambi i partner siano in sintonia e sereni nel proprio modo di vivere l’intimità.

Le domande che ti stai ponendo nascono probabilmente dal confronto con aspettative sociali e stereotipi, più che da un disagio reale vissuto all’interno della tua relazione. Se fino a poco tempo fa questa dimensione non ti pesava e il vostro rapporto continua a darti soddisfazione e benessere, non c’è necessariamente qualcosa che non va. Tuttavia, se il confronto con gli altri ti sta portando a vivere dubbi e insicurezze, potrebbe essere utile approfondire questi pensieri in uno spazio di riflessione personale o con il supporto di un professionista, per comprendere meglio cosa desideri davvero per te stessa.

L’aspetto più importante è che tu ti senta libera di vivere la tua relazione nel modo che più rispecchia la tua autenticità, senza sentirti forzata da idee esterne su cosa sia “normale” o meno.

Un caro saluto,
Dott.ssa Enrica De Michele
Psicologa e Sessuologa

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile,

la risposta è: si, è sana! Direi che se siete felici e appagati nella vostra relazione, se ci sono rispetto, affetto, comprensione e condivisione, va bene così. 
Se il problema fosse che a uno di voi due manca l'aspetto sessuale della relazione è un conto, qui ci sarebbe da approfondire. Ma se entrambe siete felici e appagati da quello che avete, non mi porrei altre domande. Direi che la felicità in una relazione non si misura da ciò che è normale o da ciò che non lo è o da quello che dicono gli altri. Tra l'altro cosa può dirsi normale e cosa no? Chi lo decide? 
Direi che quello che avete se rende felici entrambi va bene così com'è. Godetevelo. 

Dottoressa Roberta Daminelli 

Gentile Martina,

viene da pensare che un dubbio sulla vostra relazione lei lo abbia, altrimenti forse non avrebbe dato peso alle voci che, anche con poca sensibilità, vi giudicano come "anomali". Mi chiedo se ne abbia parlato con il suo ragazzo, di questi dubbi, perché se non ci si può aprire con il proprio partner, sempre con tatto e delicatezza, forse questo è il vero elemento di cui preoccuparsi. Le consiglierei di condividere questi pensieri. Se vuole, suggerirei anche di cercare magari un confronto con una persona esperta per sé, se le interessa provare a comprendere perché nel suo caso, una parte generalmente istintiva e piacevole delle relazioni di coppia, sia tenuta fuori dalla sua vita. Se lo desidera sono a disposizione per ulteriori chiarimenti.

Auguri per il suo percorso

Dr.ssa Francesca Fontana

Monza

Ciao Martina,

la relazione è sana quanto è autentica: se entrambi state bene così, se comunicate apertamente, se vi rispettate, se sentite entrambi di amare e di essere amati.. non ascoltare gli altri ma quello che provate!

Nella vostra relazione ci siete voi due: gli altri avranno sempre la loro prospettiva e il loro punto di vista ma quello che vivete è solo vostro.

Un caro saluto,

Silvia

Ciao,

Ti ringrazio per aver condiviso la tua esperienza. La situazione che descrivi riguarda un aspetto molto intimo e complesso delle relazioni, che può suscitare domande e insicurezze, specialmente quando ci si confronta con le aspettative sociali e culturali sul sesso nelle coppie.

Prima di tutto, è fondamentale sottolineare che ogni relazione è unica e non esiste un "modello" universale di relazione sana. L'importante è che entrambi i partner si sentano soddisfatti, amati e rispettati nei propri bisogni, e che ci sia una comunicazione aperta e onesta. Da quello che racconti, la vostra relazione sembra essere basata su un amore profondo, affettuoso e attento, il che è un segno di una connessione emotiva forte. Questo tipo di connessione è altrettanto valido e sano quanto una relazione in cui il sesso ha un ruolo centrale.

La domanda che sollevi sul sesso è comune, specialmente quando si ascoltano opinioni esterne che tendono a normalizzare una certa visione del rapporto di coppia. È comprensibile che i pensieri degli altri possano farti dubitare, ma è importante ricordare che la sessualità è solo uno degli aspetti di una relazione e che non tutte le coppie attribuiscono la stessa importanza al sesso. Ci sono molte coppie che vivono felicemente senza un'attività sessuale regolare, e ciò non implica che ci sia qualcosa di "sbagliato" nella loro relazione.

Se entrambi vi sentite a vostro agio con questa dinamica e non provate disagio o frustrazione, la vostra relazione potrebbe essere perfettamente sana. È altrettanto importante esplorare insieme, in modo aperto e rispettoso, come vi sentite riguardo alla sessualità e se ci sono bisogni o desideri non ancora espressi. A volte, il sesso in una relazione può essere influenzato da fattori esterni (come stress, ansia o esperienze pregresse) o da un'orientamento sessuale che non si esprime necessariamente attraverso il bisogno di avere rapporti sessuali.

Ti suggerirei di continuare a parlare apertamente con il tuo ragazzo riguardo a questo, mantenendo un atteggiamento di curiosità e senza giudizio. Se entrambi vi sentite amati, soddisfatti e rispettati nelle vostre esigenze, la relazione è probabilmente sana, anche se il sesso non è centrale.

Se desideri esplorare ulteriormente questi dubbi e trovare modi per sentirti più sicura e a tuo agio, potrebbe essere utile una consulenza psicologica, in modo da lavorare su eventuali ansie o preoccupazioni. Sono a disposizione se pensi possa esserti utile.