Separazione

Non è una questione morale, nè di responsabilità verso i figli, che volendo possono crescere male sia all'interno di un matrimonio infelice che in corso di rottura ufficiale. Il suo è un problema di dipendenza affettiva, che ha avuto sia con la prima che con la donna attuale, dove ha messo da parte i propri desideri pur di non perdere l'altro. Aggiungiamo la non accettazione della fine della prima fase di innamoramento, che finisce per ragioni fisiologiche in tutte le coppie, solo che quelle che reggono ne accettano la fine creando qualcosa di nuovo

Egregio Piero, per come pone il suo quesito sembra che la scelta lei ce l'abbia già chiara. Intitola la sua domanda "separazione". Vorrei porre l'attenzione su un termine che lei usa per descrivere le relazioni che vive: complessa. Di solito "complessa" si dice di ogni relazione amorosa. Ci sono aspetti personali che si intersecano con quelli legati alla dinamica relazionale e poi ci sono ancora tutte quelle dinamiche interne legate al proprio background esperienziale, emotivo, dei sistemi valoriali e di credenze che definiscono la persona nella sua interezza. Gestire questa mole di dati è molto complesso. Il termine in genere cambia e diventa "complicata" quando nella dinamica relazionale entrano i retropensieri e le preoccupazioni eccessive su quanto gli altri potranno pensare, su come potranno vederci ecc., e quando nella relazione si inseriscono terzi. quando una relazione diventa complicata le possibilità che una coppia ha per non continuare a farsi consapevolmente o inconsapevolmente del male sono: farsi aiutare da un professionista della relazione di coppia oppure separarsi.

La prima scelta è in genere intrapresa da coloro che sono disposti a mettersi seriamente in discussione: poichè la relazione si co-costruisce, le responsabilità sono condivise. Ciò vuol dire che ciascuno ha compartecipato a generare lo status quo. Esistono a riguardo molti laboratori per coppie che vogliono migliorare la qualità della loro relazione. E mentre fino a qualche decennio fa la coppia era tenuta insieme dal senso del dovere verso gli altri e verso i figli, oggi le coppie possono scegliere di credere nell'amore come collante della relazione e della vita insieme e pertanto essere aiutate a scoprire quelli che sono i tanti errori classici che inevitabilmente spengono l'amore. Senza una adeguata formazione sulla relazione di coppia e gli ostacoli che essa incontra, molte coppie non sopravvivono.

La seconda scelta apparentemente sembra la meno faticosa eppure come lei ben descrive non lo è per nulla. Le proprie decisioni inevitabilmente coinvolgono anche altri, ma rendono necessario anche interrogarsi su cosa non ha veramente funzionato nella relazione precedente. Senza questo lavoro individuale il rischio che anche le relazioni successive si spengano è statisticamente rilevante.

Direi che la domanda finale che lei ci pone è ben lecita "Cosa ci blocca?" ma gli unici che possono trovare una risposta ad essa siete voi, prima di tutto nell'intimo di ciascuno di voi. Prendetevi un congruo lasso di tempo per scrutare a fondo le vostre rispettive relazioni e guardate alla vostra comune relazione con un pò di obiettività in più e meno coinvolgimento. Mi colpisce che lei parli in modo molto positivo e rispettoso di sua moglie, quasi come se l'avesse in qualche modo angelicata. Provi a vederla e trattarla più da donna, indipendentemente dalla decisione che prenderà.

La filmografia in genere aiuta a rispecchiarsi in alcune situazioni e personaggi. Un film che a mio avviso descrive molto bene il senso della complessità dell'amore coniugale è Fireproof. Ha avuto così tanto successo in questo ambito che i consigli di quel film sono stati raccolti in un libro. Provi a vederlo e se vuole ci faccia sapere cosa ne pensa.

Cordiali saluti

Carissimo Piero, 

occorre capire ciò che intendi fare tu, se cercare di iniziare un percorso di Psicoterapia di Coppia ed individuale per verificare se vi sono delle risorse all’interno della coppia utili per fronteggiare la crisi matrimoniale , o sei più proteso nel voler cambiare proprio donna con cui condividere la vita. In questo momento con la tua amante vi lega anche il proibito, ma bisogna capire se tutta questa enfasi sarebbe comunque presente in un rapporto quotidiano e tradizionale, con gli alti e bassi, con i litigi e con le accuse reciproche. Nella confusione non si prendono decisioni affrettate e ti suggerisco di cominciare anche un tuo percorso di Psicoterapia per capire cio che dentro di te ti crea ostacolo nel vivere bene il tuo matrimonio, cercando di superare le difficoltà con quella che ad oggi risulta essere tua moglie non una estranea.

Buon cammino di riflessione

Buongiorno Piero, 

In realtà non riesco a capire la sua domanda e di che tipo di 'valutazione oggettiva' necessita.

Sta chiedendo come ha fatto ad innamorarsi di un'altra donna e perché con sua moglie sia finita così?

Vuole dei consigli per separarsi? 

Ha bisogno di essere legittimato a lasciare sua moglie e a viversi la nuova relazione?

Da quel che racconta, il matrimonio sembra avvenuto senza che ci sia stata un'approfondita conoscenza reciproca a causa della scarsa frequentazione e della distanza. In questi casi spesso ci si innamora più dell'amore e di un'idea di esso che del partner in carne ed ossa (e la sua sembra essere in ogni modo, anche ora, quella di un rapporto con sacrifici o comunque tormentato).

Descrive, inoltre, un rapporto piuttosto 'tiepido' dal punto di vista sessuale sin dall'inizio. La realtà del matrimonio ha finito per scontrarsi con la fantasia ma è sicuro che anche con la sua nuova fiamma non possa finire allo stesso modo se il rapporto venisse legittimato?

Quali sono le aspettative, i bisogni e i desideri di ognuno rispetto alla coppia e al matrimonio? Sono tante le cose che lei e sua moglie non vi dite e non vi siete mai detti.

Quel che descrive appare come una coppia appparentemente 'normale' e senza problemi ma con gravi difficoltà, invece, a comunicare autenticamente.

Le consiglio, prima di prendere qualsiasi decisione, di farsi queste domande e di confrontarsi con sua moglie in modo che la nuova relazione non rappresenti per lei solo una facile via di fuga da problematiche di coppia mai realmente affrontate.

Resto a sua disposizione.

Gentile Piero, 

la situazione sembra effettivamente complessa: da una parte lei non si pente di essersi sposato, dall'altra è fortemente coinvolto in un'altra relazione, ma non trovate la forza di viverla appieno troncando le precedenti.

La prima cosa che penso dovrebbe fare uno psicologo è valutare le basi su cui poggia il suo matrimonio. Solo successivamente egli può ragionevolmente indicare se sia il caso di intraprendere una terapia per la coppia o rompere definitivamente un rapporto che ha delle carenze. Tenga presente che, grazie anche ad una modifica da me ideata di una tecnica terapeutica gestaltica,  in vari casi è possibile migliorare il rapporto di coppia agendo soltanto su un membro della stessa, pertanto se vuole può contattarmi allo scopo. Se la consulenza o la terapia individuale non fosse sufficiente lo psicologo stesso richiederà l'aiuto dell'altro partner e cercherà di coinvolgerlo.

Cordiali saluti