È tutto un casino

Caro Franco

mi sembra che lei abbia le idee molto chiare riguardo a questa relazione extraconiugale, mentre non si può dire lo stesso della sua compagna, quindi credo che su questo frangente lei possa fare ben poco se non comprendere meglio le intenzioni di questa persona.

Piuttosto la inviterei a riflettere meglio sul suo rapporto coniugale. Se è stato attratto da un'altra donna al punto da iniziare una relazione con lei e di innamorarsi, è evidente che la sua relazione ufficiale non le basta: come mai? che cosa le manca? e cosa vuole fare? Indipendentemente da come si concluderà la sua storia extraconiugale, è importante che esplori i suoi sentimenti verso sua moglie e il suo impegno nel vostro rapporto. Questo al fine di dare una direzione chiara alla sua vita.

Può non essere facile compiere questo percorso di chiarificazione da solo; pertanto potrebbe chiedere aiuto a un professionista che la aiuterà a sbrogliare la matassa dei suoi sentimenti e a capire che strada prendere.

Saluti

È comprensibile che una lunga relazione non la soddisfi più e che voglia cambiare, ma sarebbe comunque bene capire cosa di questa relazione non è più di suo gradimento, prima di intraprenderne una nuova. In ogni caso mi permetto di sottolineare che le relazioni si fanno in 2. Lei può pure voler cambiare vita e mettersi con questa donna, ma se lo vuole lei e quest'altra persona no, non può forzarla. Lei può essere disposto ad affrontare una separazione, ma deve pensare anche a cosa è disposta a fare quest'altra donna, che è e sempre sarà una persona con un'individualità distinta da lei.

Buongiorno

Lei conclude la sua lettera con un "grazie dei consigli", ma credo che nessun consiglio in risposta alla sua domanda, le potrà veramente essere utile per trovare direttamente una via di uscita da questa situazione. L'amore è un sentimento molto poco razionale, quasi una "pazzia". Occorre sicuramente che lei valuti la possibilità di intraprendere un percorso di consulenza psicologica per capire i motivi di questo nuovo investimento affettivo, e nello stesso tempo per capire cosa le ha fatto affievolire la sua precedente relazione sentimentale; una volta che avrà preso più consapevolezza di tutto ciò, le sarà più facile prendere una decisione.

Gentile Franco, lei dice di sentirsi pronto per trascorrere la sua vita con una persona che conosce da soltanto sei mesi.

A quanto dice pare aver "perso la testa" per questa donna ("sto impazzendo e non so più cosa fare"), ma questo non è l'unico aspetto da considerare per poter costruire una relazione solida. La invito ad ascoltare con maggiore attenzione quello che lei prova, le sue emozioni: in che cosa consiste, ad esempio, questo interesse mentale? che cosa condividete da questo punto di vista?

Avverto molta confusione da parte di entrambi, infatti siete tutti e due sposati da pochissimo e già nutrite un forte interesse verso una persona diversa da quella che avete sposato.

Io le consiglio di non prendere decisioni avventate, e di farsi piuttosto aiutare a comprendere che cosa realmente prova.

Caro Franco,

comprendo la difficoltà della situazione che sta affrontando. La sicurezza che lei espone sembra non essere condivisa e non si può certo costringere nessuno a prendere una decisione.

Ciò che le posso consigliare, indipendentemente da come si risolverà questa relazione extra-coniugale, è di domandarsi rispetto alla sua attuale relazione con sua moglie, quali mancanze sente, quali difficoltà sta incontrando e cosa non riesce a soddisfarla. Le risposte alle suddette domande potranno aiutarla a gestire la relazione con sua moglie, per riconsolidare il rapporto oppure per interromperlo, e con la sua nuova partner, per non caricarla di eccessive fantasie.

Restiamo a disposizione

Caro Franco, comprendo la difficoltà di provare un sentimento per una persona e non poterlo vivere pienamente. Nello stesso tempo, però, la invito a riflettere meglio sulla situazione che sta vivendo da 6 mesi a questa parte: l'interesse nato per questa donna potrebbe, cioè, avere una solida base e ragione, ma potrebbe anche essere frutto del momento di "crisi" fisiologica che un matrimonio appena iniziato porta con sè. La inviterei a chiarire prima gli aspetti legati alla sua coppia: cosa sente che le manca? cosa desidera da una relazione? quali aspetti l'hanno portata a decidere di sposarsi? in questi due anni cosa secondo lei è andato storto? c'è qualcosa che sente possa essere recuperato nel suo matrimonio o sente che è davvero tutto finito? Prima di fare una scelta definitiva credo sia importante fare chiarezza dentro se stesso, per capire se la strada di lasciare sua moglie è davvero quella giusta o se migliorando alcuni aspetti nella sua coppia può sentirsi appagato. Un percorso psicologico può essere una strada per aiutarla a comprendersi e decidere poi in maniera più lucida il da farsi. Un augurio di cuore.