Salve,
Ho un problema che mi rende la vita e la stabilità mentale e d'umore molto difficili. Ho 25 anni, non ho mai avuto molti uomini nella mia gioventù, sia perché non sono mai piaciuta, sia perché non ho avuto occasioni in cui conoscere gente. Negli ultimi anni, soprattutto, vivo dei disturbi psicologi molto forti e non ho più amici, nè lavoro, nè ho terminato gli studi universitari. Vivo a casa dei miei genitori e nel mio paese non ci sono praticamente ragazzi single (in generale, non ci sono giovani che vivono qui).
In passato l'unica storiella che ho provato ad intraprendere è stata 4-5 anni fa, ma non è stato nulla di serio e con questa persona ho avuto i primi rapporti sessuali, ma sono andati sempre malissimo e per me erano fonte di frustrazione.
Ho impiegato molto tempo per lasciarmi andare, e in totale ho avuto veramente pochissimi rapporti, tanto che ho avuto il dubbio che fossi ancora vergine. Io non riuscii mai a provare piacere, perché avrei avuto bisogno di tempo con questa persona, ma nel giro di poco mi ha allontanato e non ho avuto più altre occasioni. Credo che a lui facesse schifo il fatto che io, ventenne, non avessi esperienza e fossi fortemente inibita, quindi mi considerava sfigata e incapace di dargli piacere.
Ma ora il punto è un altro.
Io, anche per altri problemi, vivo con un forte nervosismo, col quale delle volte mi sveglio sin dalla mattina, sono irritabile, piena di rabbia e di invidia verso tutti. Ho pensato che tutto questo malessere possa essere dovuto al fatto che io ho desiderio sessuale, ma non potrò mai avere nessuno che possa avvicinarsi a me e questa cosa mi fa pensare anche al suicidio.
Non riesco a trovare pace all'idea che sarò sempre frustrata così. È inutile dire che dipende da me, perché io dove vivo non avrò mai la possibilità di conoscere un ragazzo, mai. Inoltre un'altra cosa che mi fa innervosire è che so che da fuori si vede questa cosa che non ho rapporti sessuali e non so se é possibile almeno nascondere questo mio aspetto intimo.
Non voglio che se passo per strada di me si capisce subito che sono una sfigata frustrata condannata all'astinenza. Io cerco di curarmi esteticamente, di essere solare in giro, ma so che tutti sanno che ho questo grandissimo e vergognoso problema. Vorrei un consiglio su come gestire la rabbia per la mancanza di sesso, magari facendo sport, o dedicandomi a qualcosa che mi occupi la mente e non mi faccia sempre star male col pensiero fisso alla mia astinenza forzata.
Vorrei un aiuto, perché sto davvero male, grazie.
