Buonasera, sono in una convivenza da ormai 5 anni e, sulla base di prove ormai certe, ritengo che il mio compagno mi abbia sempre tradito in questi anni, ripetutamente e con le più svariate donne, anche nei ritagli di tempo, anche lasciandomi a casa e raccontandomi di doversi allontanare all'una di notte per i motivi più improbabili. Donne trovate ovunque, anche su app di incontri scaricate mentre è a lavoro e poi disinstallate una volta presi i contatti più idonei per lui. Specifico di non avergli mai fatto mancare nulla e ovviamente di non aver usato MAI la sua stessa condotta. L'ho sempre rispettato ed anche l'intimità è sempre stata regolare, nonostante io percepissi da parte sua un eccessivo bisogno, a volte quasi ossessivo, di dover fare del sesso. Ho provato tante volte a parlarne con lui ma ha sempre negato anche di fronte all'evidenza, manipolandomi e portandomi spesso a dubitare di ciò che avevo pensato di lui. Non vedo margine di confronto o ammissione delle proprie colpe o cercare di migliorare. Mi parla di voler addirittura dei figli da me e poi si comporta in questo modo..sento che possa avere dei seri problemi della sfera sessuale o psicologica, non voglio giustificarlo ma non capisco davvero cosa gli manchi dato che si professa felice con me..
8 risposte degli esperti per questa domanda
Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d’ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Ilenia, mi dispiace molto per quello che stai vivendo, perché è evidente che questa situazione ti sta facendo soffrire profondamente. Il comportamento del tuo compagno potrebbe avere diverse spiegazioni, ma la cosa più importante è capire come questo influisce su di te e cosa vuoi per il tuo futuro Alcune persone hanno una relazione ossessiva con il sesso e la conquista, indipendentemente da quanto siano felici con il partner. Se per lui il tradimento è una normalità e non prova alcun rimorso, significa che avete una visione della coppia molto diversa. Il fatto che ti abbia fatto dubitare di te stessa è un segnale pericoloso.
Questo è un comportamento tossico che potrebbe averti portata a mettere in discussione anche le tue percezioni più chiare. Hai delle scelte davanti:
1) Continuare questa relazione accettando questa realtà → Ma a che prezzo? Riusciresti a convivere con il dolore e la mancanza di fiducia?
2) Affrontarlo con fermezza e porre delle condizioni chiare → Se volessi provare a salvare il rapporto, potresti chiedergli un percorso terapeutico di coppia o individuale per capire perché ha questo comportamento e se può cambiare.
3) Prendere in considerazione di lasciarlo → So che è una decisione difficile, ma se non c'è fiducia, rispetto e sincerità, ti chiedo: questa relazione ti sta davvero facendo bene?
Il fatto che lui voglia dei figli con te mentre continua a tradirti dovrebbe essere un enorme campanello d’allarme. Ti sta trattando come una certezza, una base sicura, mentre si concede ogni capriccio senza assumersi alcuna responsabilità. Se vuoi possiamo approfondire come trovare la forza per prendere una decisione. Ricorda che meriti un amore che ti faccia sentire serena e rispettata
Dott.ssa Antonella Bellanzon
Quello che descrivi non è un tradimento occasionale, ma una condotta sistematica e compulsiva. Il bisogno ossessivo di sesso, la ricerca continua di nuove partner e la manipolazione della realtà suggeriscono che il problema non sia nella vostra relazione, ma dentro di lui. Il fatto che parli di figli mentre continua a tradirti indica incoerenza o manipolazione. Ma la domanda più importante è: che cosa vuoi tu? Se dopo cinque anni sei costretta a raccogliere prove e non trovi margini di confronto, forse non è più il caso di cercare risposte in lui, ma dentro di te.
Cordialmente
Buonasera Ilenia.
Immagino che i perché dietro alle azioni del suo compagno possano esserle comunicate solo dallo stesso, qualora riusciste ad aprire una comunicazione a riguardo.
Le lascio qua invece qualche spunto di riflessione spostando leggermente il focus e guardando da un'altra prospettiva la situazione: a lei sta bene questa situazione? Quali sono le emozioni che sente a riguardo? E i pensieri? Che progetti desidera realizzare con il suo compagno? Si sentirebbe serena riguardo al loro realizzarsi? Sapere il perché delle condotte del suo compagno come potrebbe aiutarla e aiutarvi nello stare bene insieme e nella realizzazione dei suddetti progetti?
Sono domande e spunti di riflessione iniziali che potrebbero aiutarla a capire meglio ma se la cosa la fa soffrire e le impedisce di vivere serenamente (i tradimenti in sé e/o il non capirne la causa) le consiglio di ritagliarsi uno spazio per sé con un/una professionista per concedersi il tempo e lo spazio per capire meglio il suo vivere questa situazione e i suoi bisogni e desideri.
Ciao, grazie per aver condiviso la tua storia. Capisco quanto sia doloroso e confuso quello che stai vivendo, soprattutto dopo aver investito così tanto in questa relazione. Quello che descrivi è una situazione molto complessa, in cui il tuo compagno sembra agire in modo contraddittorio: da un lato, ti dice di voler costruire una vita con te, magari anche avere dei figli, e dall’altro, tradisce ripetutamente la tua fiducia, mentendoti e manipolandoti. Questo comportamento può farti sentire confusa, ferita e frustrata, perché non riesci a capire cosa stia realmente cercando o cosa lo spinga a comportarsi in questo modo.
Dal punto di vista dell’Analisi Transazionale, potremmo dire che il tuo compagno sta agendo principalmente dal suo “Bambino”, quella parte di sé che cerca gratificazioni immediate, senza pensare alle conseguenze a lungo termine. Questo Bambino potrebbe essere guidato da un bisogno ossessivo di conferme, attenzioni o emozioni forti, che cerca attraverso il sesso o le relazioni extraconiugali. Allo stesso tempo, il suo “Genitore” potrebbe essere molto critico o manipolativo, portandolo a negare le sue azioni e a farti dubitare della tua percezione della realtà. Questo ti mette in una posizione difficile, perché da una parte vorresti credere alle sue parole e alla sua promessa di un futuro insieme, ma dall’altra, le sue azioni ti mostrano una persona che non rispetta i tuoi confini e che non sembra disposta a cambiare.
Tu, invece, sembri agire principalmente dal tuo “Genitore Nutritivo”, quella parte di te che si prende cura degli altri, che cerca di mantenere la relazione e di rispettare i patti, anche quando questo significa mettere da parte i tuoi bisogni e le tue emozioni. Questo ti ha portato a sopportare situazioni che ti fanno soffrire, nella speranza che lui possa cambiare o ammettere i suoi errori. Tuttavia, è importante che anche tu ascolti il tuo “Bambino”, quella parte di te che ha bisogno di essere rispettata, amata e valorizzata, e che forse sta gridando per essere ascoltata.
La domanda che potresti porti è: cosa vuoi davvero per te stessa? Sei disposta a continuare a vivere in una relazione in cui non ti senti rispettata e in cui la fiducia è stata tradita più volte? Oppure senti che è arrivato il momento di mettere te stessa al primo posto e di cercare una relazione che ti dia serenità e rispetto? Non è compito tuo risolvere i suoi problemi, siano essi legati alla sfera sessuale o psicologica: lui è l’unico che può decidere di affrontarli, ma finora non ha mostrato alcuna intenzione di farlo.
Prenditi del tempo per riflettere su cosa è meglio per te, e se senti di averne bisogno, considera di chiedere supporto a un professionista, come uno psicologo, che possa aiutarti a chiarire le tue emozioni e a prendere decisioni che rispettino i tuoi bisogni. Ricorda che meriti di essere amata e rispettata, e che non sei obbligata a rimanere in una situazione che ti fa soffrire. Se vuoi parlarne ancora, sono qui per ascoltarti.
Buongiorno Ilenia,
grazie per avermi scritto. Da queste sue parole, in cui menziona in particolar modo atteggiamenti molto dolorosi del suo compagno, di lei non parla. E' felice in questa relazione? Vorrebbe cambiare qualcosa in lei o solo comprendere motivazioni del suo compagno?
Un abbraccio
Dott.ssa Caterina Tincolini
Buonasera, comprendo la sua situazione che non deve essere facile ma le pongo comunque una domanda difficile: lei cosa vuole ?
Se vuole la sua confessione credo le abbia dimostrato più volte che non l avrà. Se vuole il coraggio di lasciarlo si può intraprendere un percorso per supportarla. Se vuole rimanere con lui è possibile ci sia bisogno di un confronto con lui sincero e trovare un vostro compromesso, sempre se lei lo voglia.
Per qualunque cosa rimango a disposizione,
Dott.ssa Casumaro Giada
Buongiorno Ilenia,
è difficile fare la diagnosi on line o addirittura agli assenti, tuttavia, lei si ritiene certa dei tradimenti e ventila una ipotesi di una problematica sessuale riversata all'esterno ma molto poco definita. Nonostante questo, ed il suo bisogno di certezze che si denota anche da un uso cospicuo di avverbi come "sempre", "mai", ecc... ha accettato la situazione implicitamente, lasciando che lui "negasse di fronte all'evidenza" (uso le sue parole). Immagino pertanto che siano in gioco aspetti molto stabili della sua vita e che non vogliate perdervi, ma nemmeno realmente affrontare il problema. Per farvi fronte, dovrebbe metterlsi di fronte alle sue reali certezze senza farsi influenzare ma anche attuando logici comportamenti conseguenziali, dove non è detto che tale "stabilità" di coppia sia mantenuta. Per entrambi pertanto, è necessario un cambiamento. Credo che sia questa la paura e che non sia facile ma sta a lei decidersi. La questione non è se lei sia manchevole di qualcosa (si riferisce al fatto che non gli ha fatto mancare nulla), ma se vi sia la possibilità di un incastro positivo tra voi (anche a fronte di possibili aspetti negati o coartati di lui). Di solito questioni come questa potrebbero risolversi tramite una psico - terapia individuale e/o di coppia. Rispetto alle problematiche sulla sessualità, internet ha esacerbato e aumentato notevolmente le parafilie, l'ipersessualità (ma resta solo una ipotesi). Se interessata, può in ogni caso vedere queste tematiche per quanto attiene i suoi dubbi su di lui, oppure, cosa che io le consiglio, può iniziare lei una terapia per capire quali sono i motivi che la tengono sospesa nelle sue certezze senza tuttavia affrontarle realmente e come potervi far fronte nel migliore dei modi. Forse per voi due si tratta di affrontare una grande sfida evolutiva che coincide con l'affrontare il problema col rischio che la coppia non tenga, oppure migliori. Credo che non sia facile la dimensione della crisi.
Studio a Pontedera. Cordiali saluti. Federica Guerrini
