Salve a tutti, io fidanzata da due anni e lui da 4 ...lavoro da 5 in un ufficio e il mio collega di fianco mostra interesse per me da un giorno all'altro (prima non aveva fatto mai nulla e pensavo fosse gay infatti) lavoro in ambiente prettamente maschile. Inizia a provarci e faccio resistenza per mesi e mesi, mi corteggia in modo inusuale (messaggi non sempre molto gentili/presente però ogni giorno) sorpresine, chiamate di ore con super confidenze. Ad un certo punto dopo 7 mesi si stufa e mi espongo e gli do dimostrazioni, ci baciamo (una passione infinita) ci avviciniamo sempre di più nell'intimo non solo sessuale ma inteso come sintonia e confidenze e lo facciamo e da là cambia qualcosa e lui non è più quello di prima.. è strano, imbarazzato e freddo, lo vedo con occhi diversi...non si allontana da me mi scrive sempre come prima ma non si parla più di sesso Qualche settimana fa scopro che è stato con tanti uomini da sempre e allora penso che forse voleva darsi una possibilità con me?? Io provo delle cose per lui, non le definisco bene sono onesta, anche ora che ho saputo che è omo (forse bisex?) e vorrei almeno averlo come amico.. non capisco che vuole lui. So che mi vuole molto bene, di questo ne sono sicura ma è distante da me e mi manca Anni io 37 lui 39
5 risposte degli esperti per questa domanda
Salve Carla, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Buongiorno, e grazie per aver condiviso qui tematiche sicuramente non semplici da esprimere e raccontare. Sicuramente dalla sua descrizione emerge un quadro relazionale difficile da inquadrare, ricco di comportamenti ambigui e ambivalenti da parte di entrambi, e confusione rispetto alle reciproche aspettative e desideri. Per questo ritengo importante in questa fase proprio capire che cosa vuole lei, aldilà delle reazioni e dalle modalità messe in campo dal collega: per esempio, che significato ha avuto il flirt con lui nel momento attuale della sua vita e della sua relazione con il suo compagno? Che significato attribuisce alle sue attenzioni iniziali e al suo distacco presente? Cosa la porta, malgrado i dubbi e all'indifferenza del collega, a volerlo ricercare? Ha già vissuto in passato esperienze simili?
Sono queste (e molte altre) le domande che è giusto che si ponga prima di andare oltre, sia per attuare una scelta più consapevole nei confronti del collega, sia per tutelare se stessa da aspettative illusorie. Per un aiuto nella loro risposta ed esplorazione, non esiti a contattarmi (questa è la mia mail: crebonipsicologa@gmail.com). Cordialmente,
Dott.ssa Reboni
Buongiorno
Probabilmente sarà necessario analizzare i bisogni reciproci che hanno dato vita alla relazione
Saluti
Buonasera,
Grazie per essersi rivolta a noi per condividere il suo disagio. Comprendo lo stato di incertezza e confusione che prova. Tuttavia non riesco a comprendere in merito a cosa esattamente....stupore? dubbi sulla sessualità di questa persona? Frustrazione? Attesa di un qualche cambiamento? Sensi di colpa nel vivere due storie parallele? Tante ipotesi sono aperte sulla natura del suo disagio.... Potrei esserle di maggiore aiuto se comprendessi cosa, nella enorme complessità della situazione, la fa sentire maggiormente a disagio. Un caro saluto. Dott.ssa Cristina Marsella
Gent.le donna,
la situazione è complessa e non mi sento di consigliarle di continuare una relazione con un uomo che ha confusione rispetto al suo interesse sessuale. Soffrirebbe molto e non si sentirebbe totalmente appagata come donna. Le consiglio di iniziare un percorso di psicoterapia che le consenta di guarire dalle ferite provocate da questa relazione o passate che le hanno lasciato tanta insicurezza.
Cordiali saluti
Dr.ssa Iolanda Lo Bue
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