Ho paura per la mia vita

Mi sento completamente persa. Sono in una situazione psicologica che mi sta mandando in crisi, mi sento una fallita, persa, senza niente... Vorrei solo sparire Gli ultimi mesi li ho passati nell'incubo, ho subito un aggressione, un'operazione e in tutto ciò convivo con un ragazzo che mi sta psicologicamente distruggendo... Ogni giorno offese, sminuimenti, scatti di rabbia come distruggere ogni cosa... Mi sento in prigione. Non ho un lavoro fisso e serio, non ho una casa mia, non ho nulla. Vivo con lui e vorrei tanto poter scappare via, ma non ho nessun posto dove andare, nessuno che accetterebbe me e il cane e purtroppo non ho una famiglia unita. Mia mamma non mi vuole, mio papà è in housing (casa comunità) dove convive con altre persone... Sono sola. Vivo con un ragazzo che mi minaccia, mi tratta come se fossi una fallita e non valessi nulla. Da una casa in affitto (dove facevamo metà di affitto a testa, io spesa ogni tanto e lui pensava al resto) siamo passati alla sua casa di proprietà dove paga solo lui il mutuo (mutuo di 275 euro) , doveva essere la casa dei miei sogni e si è trasformata la casa dei miei incubi. Vivo nell'ansia e nella paura di qualsiasi cosa faccia, soffro di ansia e dca e da giovedì inizio a farmi seguire dal cps perché non posso permettermi strutture private, lavoro da casa, pulisco casa, cucino io, penso a tutto io. E in cambio mi sento rinfacciare qualsiasi cosa, che lui paga mutuo e bollette . La spesa la faccio anch'io e non mi paga mai nulla di mio, nemmeno ora che mi si è gonfiato dente e gengiva si preoccupa, nemmeno il giorno del mio compleanno che è passato poco fa mi ha regalato mezza rosa "niente ti è dovuto" questa è stato il suo regalo. Per poi il giorno dopo minacciarmi di ricacciarmi di casa. Mi ha cacciata di casa a Marzo, dopo che dovevamo festeggiare l'anniversario, e ho passato tre giorni per strada col mio cane. Ho appena fatto i 27 anni e lui ne ha 30, sono preoccupata per la mia situazione. Mi sento così sola e non ne posso più Siamo andati dai carabinieri perché mi vuole fuori casa e io da mia mamma non posso tornare (non ho dei bei rapporti e sono scappata da lei a 17 anni), ho la residenza da lei e per legge dovrebbe riprendermi, ma in pratica non è possibile. Nessuno può ospitarmi o aiutarmi, ho pure il cane con me Non ho un lavoro fisso, non ho nessuno. Devo andare dal dentista perché mi si è gonfiata gengiva e provo forte dolore pure al dente , non mi ci porta perché ha paura che si troverà lui le mie spese da pagare... Quando i miei denti sono una forte preoccupazione per me, sono già danneggiati parecchio per via di serrare, digrignare , vomito , stress ecc ecc... E ho un uomo che invece di aiutarmi mi dice "per me ti può succedere qualsiasi cosa che non mi interessa niente" O frasi come "ora capisco gli uomini violenti con le loro donne, pure io ti ammazzerei ora" L'altra sera a letto gli ho chiesto una cosa e mi ha dato due spintoni a letto e il mattino dopo si è messo a distruggere a calci una cassetta di plastica e ad insultarmi... Continua a dirmi che gli ho rovinato la vita, che faccio schifo, che non valgo un cazzo ecc ecc... Mi ha pure urlato in faccia che mi odiava il giorno che mi ha cacciata.. Che devo sparire dalla sua vista sputandomi addosso Io mi sento sola davvero, non ne posso più, non vedo una via d'uscita per me, ho paura per i miei denti, per la mia salute mentale troppa... Per il mio cane... Mi sento crollare... Ho un passato che mi ha segnata parecchio e vivo con un ragazzo che sta ampliando questi segni.. Ho fatto tanti sbagli , urlo quando mi arrabbio ecc... Sono ingestibile come donna per via delle mie ansie... Ma pensavo di aver conosciuto una persona capace di calmare tutte queste mie paure... È stato così per tanti mesi e mi sentivo davvero amata... Poi un giorno, non so cos'è successo, è esploso tutto e mi sono sentita veramente persa... Sono finita in un vortice di depressione e tristezza totale... Lui non è in grado di confrontarsi con me, non comunica... O mi tratta male o chiama suo padre per far prendere a lui la posizione... L'ha sempre messo di mezzo ogni volta.. È stato insieme a lui che ha buttato le mie cose per strada, a buttarmi fuori... Dalla disperazione ho cercato non so quante persone spiegando la situazione completamente sotto shock... Sono pure andata alla caritas... Mi sento impazzire dentro. Volevo solo avere amore, affetto, una persona che si prendesse cura di me e mi sono ritrovata dentro un incubo. Mi sono rovinata la vita da sola per troppe scelte sbagliate, mi sono tornati episodi di vomito che si stavano rimuovendo pian piano... Mi sono tornati i pensieri su quanto faccio schifo, solo pensieri negativi.. Non ne posso più, ho paura che non avrò aiuto da nessuno, che per il dente mi accadrà qualcosa, che tra poco sarò di nuovo in mezzo alla strada, che perderò il mio cane che è l'unica cosa che amo davvero e che sta soffrendo per via di questa relazione. Non mi sto più prendendo cura di lui come prima, non esco più con lui a fare lunghe passeggiate e nemmeno con lui e il mio ragazzo... continuo a soffrire soprattutto per lui... non riesco ad abbandonarlo. Ho chiesto aiuto alla caritas, volevo chiamare il centro antiviolenza ma nessuno può accettarmi col cane... nessun canile può prenderlo e non tutte le pensioni accettano Pitbull soprattutto senza un limite di tempo... Ora però me ne devo andare veramente via da questa casa... Sono disperata, ho un carattere veramente testardo e complicato , se volessi lo manderei a cagare, dico cose che so che non possono succedere come "tranquillo me ne vado via entro fine settimana" Poi invece... Non so proprio cosa fare. Offende sia me che il mio bau , non gli va bene nulla di me e di quello che riguarda la mia vita. Per lui non sono una ragazza normale e faccio solo schifo. Ed è la verità, non sono una ragazza come tutte le altre. Ho troppa poca autostima, non ho un lavoro, non ho una famiglia unita, non posso prendermi cura della mia salute come in questo caso, mi sento una fallita, soffro d'ansia e di bulimia... Non sono una ragazza normale. Voglio tornare a sorridere e trovare di nuovo un motivo per andare avanti come mesi fa, voglio tornare a credere più in me stessa... Vorrei tanto trovare una soluzione per tutta questa situazione, ma mi sento senza nessuna possibilità, senza nessuna via, non vedo la luce in fondo al tunnel... Mi sento sola.