Non sono uscito più di casa e non ho sentito più nessuno per un anno

Buona sera a tutti , innanzitutto piacere sono fabrizio ho inventato questa identità fittizia per questioni di privacy perdonate questo strano evento spero che non mi chiuderete l'account non darò alcun fastidio oltre ad esporvi le mie maggiori problematiche private e segreti vari , sono un semplice ragazzo di provincia con appena 19 anni il quale vorrebbe essere soltanto essere aiutato ed amato e che vorrebbe essere ' normale ' , non mi reputo pazzo o depresso , autista o quant'altro , in realtà non lo so proprio pur sforzandomi di autoconoscermi, non chiedo compassione , ma ho la speranza che un padre o una madre psicologo/a possa medesimarmi o termine più corretto biasimarmi come un figlio e scenda nei panni di tale, cercherò di essere il più dettagliato possibile , restringendo un bel pò di storia. Tutto inizia quasi cinque anni orsono le prime uscite , i primi problemi infantili che si son tramutati poi in semplici problemi adolescienziali risolvibili, ero ingenuo ma conobbi una brutta compagnia che mi rese una macchina priva di sentimenti ed ogni problema risolvibile a buon intenditor..poche parole non avevo soldi , e li avevo , volevo le donne e le avevo , cavandomela sempre e solo su me stesso e sperando ti tornare salvo la sera.. la mia famiglia non è mai stata molto unita pur avendo un padre che riusciva a mettere il piatto sulla tavola,e una madre che non ci mancava di affetto purtroppo ahimè i problemi erano tra di loro e anche i problemi economici erano critici e non mancavano al punto della disperazione da bambino vedevo sempre mia madre picchiata ed ingiustizie di ogni genere , le sciocchezze che uscivano dalla bocca di mio padre come se per dare aria alla bocca. Mi ritrovai ad una fase in cui ero ingrado di essere autonomo e di intendere e volere dove mio padre in casa non contava piu nulla ma comandavo io , avevo preso il domino di casa mia ripagando mio padre con la stessa moneta perquanto male aveva fatto su mia madre e sugli altri poi a causa di soldi e spinellucci vari anche su mia madre , avevo sempre le persone e i carabinieri in casa per quanto succedeva quasi ogni sera e nulla mi aiutò mi resi conto un giorno che quel che facevo non mi dava gloria ma ero diventato proprio come mio padre un uomo di merda , non ero assolutamente nessuno Conobbi una ragazza aveva si e no un anno in più di me ci fidanzammo la amavo , ma la tradivo e a causa della mia violenza dopo circa un anno la persi Avevo una vicina splendida che mi dava sempre consigli, iniziai a frequentare un gruppo di chiesa dove li probabilmente inizia la mia confusione. Mi promisi di non far piu nulla di non far piu male a nessuno e ai miei e cambiare nel bene...Così fù , molteplici miglioramenti ci furono sulla aggressività e violenza ma stavo male per la mia ragazza e situazione in famiglia dopo tanti tentativi di ricontattarla mi arresi , cado in una depressione totale , da quel momento usci poco la sera imbottendomi di vino e spinelli e film , Un giorno mi stancai andai con i miei piedi a cercare aiuto presso degli assistenti sociali in asl che non mi aiutarono molto, ma mi indirizzarono verso un psichiatra della mia zona che mi prescrive dei farmaci non nascono che per aumentare l'effetto di quei farmaci li assumevo col vino perche volevo smettere di pensare.. a distanza di tempo non riuscivo più a ragionare ne a fare nulla capì gli sforzi dei miei genitori per farmi stare bene creando per loro 'l'amore'. Comunque in un solo colpo decisi di non assumere più nulla , ne farmaci , spinelli e vino abbandonando gli amici che avevo e cercando di frequentare quei pochi 'bravi' che reputavo,misi fine alla violenza sviluppando la capacità di 'parlare maturamente'..andava benone fino a quando arrivò il giorno in cui non riuscimmo a sostenere l'affitto e ci trasferimmo , qui cè stato il colpo di grazia per me, arrivavo da una brutta storia e lasciare la casa dove avevo trascorso tutte queste cose seppur non belle mi faceva stare male, in più nella nuova non mi trovo molto bene anche per le persone che ci sono intorno non ho amici , non ho soldi ne lavoro ,non ho un misero di diploma, ne auto ne scooter, i miei ormai non fanno quasi piu nulla per me perchè ormai sono abbastanza grande, mi sono ridotto al punto che non sono uscito piu di casa e non ho sentito piu nessuno dopo un anno ... loro mi invogliano ad uscire ma proprio non voglio quasi come se avessi paura ma credo di avere qualche difficoltà ad ammetterlo quelle poche volte che riesco ad uscire e soltanto per andare al tabacchino altre volte non ci vado nemmeno io non mi piace nemmeno più andare al mare con gli amici e non ,il quale adoravo, ne trascorrere natali tantomeno pasqua e feste varie mi rendoconto che il problema è il mondo che odio sono le persone a farmi star male , e preferisco non andare avanti e nascondermi chiuso in questa orribile stanza di 5m x 4m come se stessi ai domiciliari non esco nemmeno più a cenare a tavola con loro non dialogo più perferisco starmene qui dietro ad uno schermo , dove sto cercando di riscoprirmi il computer mi ha aiutato a conoscere dei lati di me che non conoscevo ovvero quietudine , filosofia , addirittura la geografia mi interessa .. insomma verso lo studio e alla conoscenza in realtà credo che mi piaccia stare così si è strano ora dovrò conseguire delle cose e devo uscire perforza quando sono vicino alle persone tremo e non ragiono dico cose insensate come un bambino di 8 anni che pure lui ragionerebbe meglio insomma da solo proprio non so fare nulla e mi annoio anche e questo comporta il mio rientro in casa dopo 15 minuti di uscita, sono un pò in sovrappeso e ho delle enormi borse sotto agli occhi cerco di pregare ma vedo che il Signore non mi ascolta più mi ha abbandonato insomma durante questo percorso una settimana fa ho avuto il quarto episodio di suicidio fallito con un corda installata nel armadio perche non ci sono nemmeno ganci in casa sono un codardo anche nell uccidermi già nella vecchia casa avevo sviluppato manie suicide e omicide di autolesionismo ma questo non è cambiato sono pieno di tagli e lividi e molteplici idee di come autodistruggermi poco tempo fà mori anche mio nonno che fù davvero un eroe ed un secondo padre nonchè pilastro mio per me inutile dire che ha peggiorato la situazione ed oggi dico basta voglio scappare da casa ed andare in un luogo migliore anche in una comunità di ragazzi come me basta che vado via da dove vivo lontano da tutti mi sentirei/sarei ridicolo ricominciare qui tutto daccapo non sarebbe comprensibile da parte degli altri lo so percerto altrimenti ma che vivo a fare ? vi chiedo aiuto scusate per questa drammatica domanda che vi ho posto e perdonate il dilungamento ma avevo tanto bisogno di uno sfogo e voglio parlarne solo qui , si sono un maniaco della privacy vivo con le tapparelle abbassate e porta chiusa , scusate vado una volta sola in bagno la mattina quando non cè nessuno...