Io f 27, lui m 34 anni (usa cocaina in polvere da 11 anni più o meno) . Conviviamo da più di 6 anni. Ieri ho utilizzato la parola che tutti sconsigliano, ma che a lui ha dato "luce, verità" e AMMISSIONE, ossia la parola tossico.. . Voleva andare direttamente a San Petrignano, ma stupidamente l'ho" convinto" non ho insistito, detto una volta (ad iniziare con uno psicologo /psicoterapeuta). Ha accettato e stasera ha ammesso doppiamente di esserlo , ha preso un'ora fa appuntamento su serenis prima per martedì, poi l'ho visto e mi ha detto che non ce la farà e gli ho chiesto se volesse anticipare la. seduta e me l'ha fatta prenotare direttamente per lunedì, un giorno prima... Ha paura ad aspettare. Premetto che oggi l'ha usata e non come al vecchio solito per dirgli addio, ma perché voleva e subito a differenza di altre volte SI FA SCHIFO. Ora sembra essersi addormentato. Lui fisicamente o materialmente mai stato violento, durante la fattanza sta al telefono e basta, ma a causa degli orari ha rischiato di perdere il lavoro per ritardi sul posto.. Necessità di dormire. Ora è la prima volta che non so come comportarmi.. Non vuole parlare in generale e non con me. Pensa, ma lui dice di no (e ci sta che non voglia condividere quello che sente... Posso solo immaginare in che mare di emozioni e alti e bassi sia e lo rispetto). Ho bisogno di capire come approcciarmi nuovamente a lui.. Sono la sola e unica persona a cui è riuscito ad ammettere e ammettersi. So come prenderlo sotto stress lavorativo, stress famigliare, stress da fatto o non fatto... Ma ora che non vuole parlare ho paura si chiuda in sé per la vergogna. Aiutatemi cerco solo delle linee guida basilari.. Mi hanno detto di stargli accanto e supportarlo, ma ho paura che non sia sufficiente.
10 risposte degli esperti per questa domanda
Ciao
f sei una donna forte, ma anche lei deve prendersi uno spazio suo dove elaborare questi anni di tossicodipendenza mi chiedo perchè non va in comunità almeno alcuni giorni a settimana farsi seguire dal sert della vostra citta, lei f non lavora non esce con le amiche lui non ha amici, credo che lei per ora si deve riprendere la sua vita è lui deve fare questa viaggio nelle sue emozioni da solo lei gli deve stare accanto ma senza chiedere aimè ora nulla perchè il suo compagno non è in grado di dare, bravi fatevi aiutare ma iniziate entrambi un percorso ma anche dagli amici familiari da una rete di supporto perchè le astinenze da sostanze lei da sola non può farcela, chieda nella sua città se c'è ne una dove lui si può rivolgere ed anche lei, non vi isolate .
Su cosa fare sarà lo psicologo che lo segue ad indicarglielo. L'importante è che sia motivato a intraprendere un percorso, ma raccomando di farlo con collega che ha esperienza, altrimenti meglio al SerD. Inoltre, bisogna tenere conto che il trattamento residenziale presso una Comunità potrebbe essere necessario ...così come il supporto farmacologico. Ma una pianificazione mirata va fatta in funzione di tante variabili personali, ambientali, risorse ecc.
Salve, possiamo programmare una visita valutativa per stabilire il percorso migliore di cura.
Siamo un Centro specializzato (La Promessa) e può trovare i nostri riferimenti sul sito: trattamentirtms.it/.
Saluti.
Dr. Fabrizio Fanella
Psicoterapeuta
Direttore Sanitario
Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Buongiorno,
comprendo la complessita' della situazione sia per il tuo compagno sia per te. La dipendenza da cocaina è una dipendenza terribile. La chiusura e la difficoltà ad esprimere ciò che prova è tipico dei dipendenti da sostanza. Occorre che anche tu possa richiedere aiuto in psicoterapia per farti sostenere se ami questo compagno e se vuoi aiutarlo. Nella fase di astinenza può arrivare a diventare aggressivo con le parole, con le azioni, può arrivare a denigrarti o offenderti. Devi conoscere bene cosa devi attraversare per aiutarlo e per proteggerti tu stessa. Sii forte!
Cordiali saluti
Dr.ssa Iolanda Lo Bue
Cara Gennifer
purtroppo non c'è molto da aggiungere di quanto lei non abbia già detto o comunque sentito dire. Per quanto lei nutra una sincera necessità di accudirlo, di sostenerlo e di aiutarlo, il suo compagno va aiutato da specialisti che lavorano con persone come lui, che presentano la stessa problematica. Le dipendenze creano una serie di comportamenti, e di conseguenze, non solo fisiche, a volte prevedibili e altre no. Sono di norma piuttosto manipolativi, anedonici, possono scivolare in stati depressivi (vedi anche la necessità di dormire molto) tendenzialmente bugiardi con alcuni "sprazzi" di serenità e consapevolezza.
L'unica soluzione plausibile è la presa in carico da parte di una comunità che lo aiuti e lo supporti nel migliore dei modi.
Certo lei continui a stargli vicino e a fargli sentire la sua presenza, ma con la consapevolezza che forse una semplice seduta psicoterapica, seppure un piccolo passo, non sarà sufficiente per risolvere la condizione del suo compagno.
Un caro augurio
Gentilissima ,
Sono 11 anni, non è un giorno. Serve prima il serd. Intanto lei vada da uno psicoterapeuta in presenza. Le faccio i miei migliori auguri.
MLC
Gentile Gennifer
immagino che il "mare di emozioni e gli alti e bassi" siano quelli che vive anche lei, nello stare accanto ad un compagno che vive questo dramma. Non esistono "linee guida" standard da tenere, cerchi invece il supporto di uno psicoterapeuta per elaborare vissuti e pensieri relativi a sé e alla difficile situazione. Lui necessita di supporto specialistico, SerD o residenziale, è probabile che la psicoterapia da sola non sarà sufficiente.
Le auguro il meglio
dott.ssa Manuela D’annunzio psicoterapeuta
Cara Gennifer,
È comprensibile che lei voglia sostenerlo in questo momento, soprattutto ora che ha riconosciuto il problema, ma è altrettanto importante che anche lei possa proteggere il suo benessere emotivo e i suoi limiti.
Essere di supporto a una persona che sta affrontando una dipendenza non significa caricarsi interamente del suo percorso, ma trovare un equilibrio tra vicinanza e rispetto della propria serenità. Il cambiamento è un processo che richiede tempo, motivazione e un supporto adeguato, e la volontà del suo compagno di riconoscere il problema è già un passo importante, ma non sufficiente da solo. Il recupero dalla tossicodipendenza ha bisogno di un approccio strutturato, che spesso include un percorso terapeutico specifico, gruppi di supporto o interventi mirati.
Nel suo ruolo, può essergli accanto incoraggiandolo a cercare aiuto professionale e mantenendo un dialogo aperto e onesto, ma senza farsi travolgere dalla responsabilità di "salvarlo". La dipendenza è una sfida complessa e imprevedibile, e spesso chi sta vicino a una persona con questo problema può sperimentare stress, senso di impotenza o paura per il futuro. Per questo motivo, può essere utile anche per lei avere un supporto, per comprendere meglio la situazione, gestire le emozioni e trovare strategie per affrontare al meglio questa fase senza annullarsi nel problema dell’altro.
Essere presenti senza perdersi in questa difficoltà è possibile, ma richiede consapevolezza, confini chiari e il riconoscimento del proprio valore all'interno della relazione. Se sente che la situazione sta diventando troppo pesante, consideri la possibilità di confrontarsi con un professionista che possa accompagnarla in questo percorso.
Giada Tonelli
Ascoltare e basta, senza parlare dà sempre benefici a chi è ascoltato e non rischia di fare danno, cosa che potrebbe avvenire se si dicono frasi inopportune. Lei ci dice però che lui non parla, quindi forse è il caso di aspettare che lui si apra spontaneamente. Consideri che non si può non comunicare, anche il silenzio e l'attesa sono comunicazioni e attendere può comunicare rispetto dei tempi necessari e/o attenzione. Monitori se vede cambiamenti, rispetti la sua privacy, ma non dimentichi se stessa e le sue esigenze.
La psicologia e soprattutto la psicoterapia devono prendere in carico la soggettività, i vissuti degli individui. Anche se esistono regole generali, la comunicazione tra individui va analizzata e migliorata nella sua specificità che deriva dal fatto che si ha a che fare con individui "unici" con la loro storia, le loro caratteristiche ecc.. La cosa migliore è sempre contattare uno psicoterapeuta che scendendo nella "specificità" della relazione, della comunicazione e delle eventuali criticità, aiuta a superarle scegliendo e applicando le informazioni e le tecniche più adatte in suo possesso.
