Dalla maggior parte della mia vita ho avuto comportamenti strani

Buongiorno a tutti. Dalla maggior parte della mia vita, ho avuto comportamenti strani. Quando ero molto molto piccola ero già una bambina anomala; le zie raccontano che sul dondolo parlavo da sola facendo lunghi discorsi. Ovviamente non ricordo molto, ma ho vaghi flash di ciò quando ero sulle altalene, monologhi perlopiù filosofici mi pare di ricordare (non fingevo di avere amici immaginari, o almeno così mi sembra). Crescendo, la mia stranezza si è moltiplicata. Non è facile per me parlare di questa cosa.. Ora sono adolescente. Famiglia unita e numerosa, ma all’antica, bacchettona e con regole rigide. Mio padre, che io detesto ed adoro in egual misura, è un insegnante, e suo malgrado si è ritrovato 2 anni fa ad insegnare in una scuola non troppo d'élite, i cui ragazzi egli odiava cordialmente. È severo, all’antica, con regole dure e rigorose. Ebbene, questi ragazzi hanno attirato in me interesse fuori dal normale. Mi infatuavo di ognuno di loro a poco a poco, anche di quelli che inizialmente non mi piacevano. Ma non è tutto; quando sono sola e metto una particolare musica che mi piace, inizio a pensare che siano tutti attorno a me e mi guardano, mentre io chiaramente sono al centro dell’attenzione. E mi comporto, sorrido, scherzo , ballo, ho successo, sono brava in qualcosa e faccio la ragazza allegra, spiritosa, maliziosa, sexy anche attraente (il contrario della realtà, in cui abbasso gli occhi, arrossisco, divento impacciata, inciampo, sono introversa, non parlo mai ed ho paura ad aprir bocca , mi tremola la voce a volte ecc) come se fosse tutto REALE e sono davvero felice. I ragazzi “immaginari” sono attratti da me, fischiano quando passo, pendono dalle mie labbra, mi aiutano e si comportano da amici veri. A volte, rielaboro situazioni che realmente sono accadute (non con quei ragazzi però) oppure le invento io di sana pianta. Quando non ho queste fantasie ho dei sensi di colpa, me ne vergogno e non è affatto facile per me parlare di questo; non riuscirei mai a dire a voce queste cose. Anche ora me ne sto vergognando; ho 1000 paranoie che qualcuno di voi mi chiami per chiedermi se è vero, per fare esperimenti su di me oppure per ridere. (non lo fate..) A volte immagino che qualcuno, come in una telecamera, possa vedermi mentre lo faccio e mi derida, che i miei amici possano vedermi e non vogliano più essere miei amici, che Dio stesso mi derida considerandomi pazza, che i ragazzi che mi interessano provino vergogna nel conoscermi , che i miei genitori si preoccupino come un fatto gravissimo e al contempo vorrebbero avere una figlia normale, mentre altri genitori non mi vorrebbero. A volte, ho una paura tremenda che i membri della mia famiglia sappiano qualcosa nel vedermi ballare in camera oppure quando mi chiudo in bagno.. Seguo una psicologa ormai da un anno ma non ho risultati (ho paura di non “guarire” più..), desidero essere normale, ma se non attuo questa mia pratica è come se sentissi che mi manca qualcosa, che la mia vita sia vuota e che sia anomala (paradossalmente). Se non lo faccio, qualcosa mi ricorda che non lo sto facendo e quindi automaticamente mi ritrovo a farlo, cerco di resistere ma credetemi, riesco a resistere al massimo per due ore. Ormai lo sto facendo da anni e riempie ogni spazio della mia vita anche senza la musica; se salgo le scale immagino che siano lì, se entro in una stanza sono lì seduti, se mi guardo allo specchio sono dall’altra parte che mi guardano ecc. Anche in passato ho sempre immaginato di farlo con gruppi di amici di un determinato ragazzo che mi piaceva nei vari momenti della mia vita. È successo con un sacco di gruppi di ragazzi... Le persone, i luoghi e le circostanze erano diverse; immaginavo come se fosse vero, come se realmente fossero lì , converso (non pronuncio mai rumori, quelli sono nella mia testa), li fisso in faccia e loro mi rispondono. La prima volta mi successe in terza elementare, fu la prima volta che dei ragazzi avevano dichiarato attrazione (o presunta tale?!) verso di me. Mi sentii strana (magari felice?) e da allora le fantasie hanno avuto origine, privatamente, si sono evolute man mano che crescevo presentandosi diverse ma a volte con intense analogie l’una con l’altra. Perché lo faccio?Potrei guarire? Sono me stessa quando immagino oppure nella realtà vera?