Credo di essere un asociale fin da bambino

Gentile ragazzo,

se la domanda è "posso cambiare tutto questo?", la risposta è si, assolutamente si, ma è difficile che riesca a farlo da solo: siamo tutti dotati di un inconscio che non ci permette di comprendere e di conoscere le motivazioni profonde che sono alla base dei comportamenti, dei vissuti, dei bisogni che governano il nostro agire. 

Perchè non si rivolge ad uno psicoterapeuta della sua città per un consulto?

Resto a disposizione

Caro Gabriele la psicologia risponde proprio a questo bisogno dell'uomo di migliorarsi, nell'età classica l'etica era praticata in maniera rigorosa dai filosofi, si può dire che lo scopo della vita possa racchiudersi in questo esercizio continuo al miglioramento di sè, attraverso la riflessione, la volontà di non cedere all'ira. Fin dai tempi di Socrate il filosofo aveva bisogno di una relazione con un Altro, a tu per tu o via epistolare per svolgere l'esame di coscienza, oggi è la psicologia o meglio la psicoterapia a compiere questo ruolo. Narcisimo e asocialità sono due termini che sono interconnessi, il narcisista ha bisogno degli altri per magnificare se stesso, ma non stabilendo relazioni con altra finalità perde una miriade di possibilità di incontrare il mondo. Sei sulla buona strada Gabriele per maturare delle relazioni nuove, più significative, ma alcuni elementi della tua storia personale, che sono stati omessi potrebbero condizionare comunque il tuo modo di essere, se vuoi e puoi approfondire questo discorso puoi contattarmi.

Buongiorno, da quello che scrive si evince il fatto che lei abbia già cercato di dare uno sguardo d'insieme alle sue relazioni e al loro andamento negli anni, ciò che si nota è una certa ciclicità e credo che sarebbe interessante capire il perchè accada questo; mi spiego meglio, ha avuto negli anni dei veri e propri "cambiamenti di rotta" nelle relazioni sociali e credo sarebbe importante, per dare significato, capire meglio i momenti in cui ciò avveniva.

Mi sembra che lei abbia una certa propensione all'osservazione di se stesso, il che è fondamentale per la possibilità di un percorso di cambiamento; è vero che ha già scritto molte cose su di lei in queste righe, ma per poter capire meglio il da farsi è necessario affrontarle più nello specifico e ampliare certe sue sensazioni e descrizioni di se stesso.

Certo che è possibile cambiare tutto questo, probabilmente per fare ciò ha però bisogno di un aiuto dall'esterno per poter mettere meglio in luce ciò che ancora non vede.

Saluti

Ciao Gabriele 

innanzitutto ti dico che non credo assolutamente che tu sia asociale. Dici "credo di essere asociale fin da bambino" ma poi nella tua storia racconti che fino ai 10 anni avevi amici e ti piaceva passare del tempo con loro, dopo di che gli episodi di bullismo hanno fatto si che tu passassi un periodo non molto "sociale" sicuramente dovuto al senso di inadeguatezza e di vergogna che provavi per essere "lo sfigatello della classe" o almeno così tu ti percepivi. Dai 16 ai 20 anni di nuovo un periodo felice....

Quindi sono 3 anni che senti che le cose sono cambiate, che non ti senti motivato ad uscire con gli amici e che le uniche cose che ti fanno sentire attivo sono lo studio e lo sport. Su questo tengo a dirti che quasi tutti nella vita abbiamo dei periodi come quello che stai vivendo tu, periodi di solitudine, e questi potrebbero essere dovuti al fatto che non hai gli stimoli giusti, che ti senti annoiato, probabilmente l'ambiente o gli amici che hai non sono quelli giusti per te e ciò non ti rende per forza un Narcisista, ti consiglierei di provare a cambiare ambiente, frequentare posti che più ti prendono e  conoscere persone nuove. (ma questo sarebbe da approfondire)

Molto significativa è la tua frase iniziale "se non avete voglia di leggere tutto vi capisco". Questa frase mi fa pensare ad una persona che si percepisce un disturbo per gli altri, e teme molto il giudizio altrui. La paura di essere giudicato può portarti a stare lontano dalle persone, "se rischio di poter essere giudicato è molto meglio non uscire e stare solo". Dici che giudichi gli altri in modo negativo, e spesso questo è il comportamento di chi teme il giudizio. (anche questo sarebbe da approfondire). 

è molto difficile da un racconto così breve comprendere i meccanismi che sono alla base del tuo funzionamento ma è possibile capire tutto se cominci un percorso psicoterapeutico. Una volta compresi i meccanismi che ti guidano sarà possibile per te cambiare questa situazione per te spiacevole.

In bocca al lupo.

Salve in merito al suo racconto se vuole cambiare la sua vita, provi con una psicoterapia privata, cerchi un collega nella sua città, che la potrà aiutare a cambiare se è ciò che vuole. La sua autoanalisi è precisa, ha capacità introspettive, perciò un percorso personale le potrà tronare utile. Spero di esserle stata di aiuto, cordiali saluti.

Ciao Gabriele, il quadro che disegni è ben dipinto. Sei passato dall' ingenuità alla violenza subita subita e poi in parte affrontata attraverso un rafforzamento indotto dell' Io attraverso una compensazione di tipo narcisistico. Quando ci troviamo in difficoltà cerchiamo a modo nostro di adattarci per non soccombere e non è infrequente il passaggio narcisistico per chi è vittima di bullismo. Il narcisismo però purtroppo non è stata una buona soluzione perchè come vedi ti ha creato altre sofferenze. Quindi quando una soluzione non porta benefici non è funzionale. L' importante è che tu riconosca le tue caratteristiche di pensiero e azione e che riconosca il tuo malessere e i tuoi desideri al punto dal chiedere aiuto. Molti ahimè si strutturano nel problema senza vedere altre possibilità. Generalmente l' isolamento e la paranoia crescono negli anni creando quadri di vita sterili, inclini all' ira e con l' allontanamento progressivo dei pochi rimasti vicini.

Ti consiglio di iniziare subito un percorso di psicoterapia che ti aiuti a ricostruire un rapporto sano e maturo con le tue emozioni.

Buona Vita

Gentile Gabriele,

il malessere che descrive potrebbe essere in parte dovuto ad una semplice difficoltà, comune alla maggior parte dei giovani, a socializzare nell'ambiente universitario, di per se stesso spesso dispersivo e tutt'altro che aggregante.

Le migliori e più tenaci amicizie infatti in genere restano quelle della scuola superiore.  Potrebbero comunque essere in gioco anche fattori personali che le rendono difficile stringere nuove amicizie o coltivare le vecchie. Per accertare ed eventualmente supplire a una tale difficoltà uno psicologo psicoterapeuta potrebbe aiutarla; da qui è difficile dirle di più.
Cordiali saluti

Buongiorno, avvertire qualcosa di sè come fastidioso o addirittura inaccettabile è il primo passo per poter cambiare quel "qualcosa" o per poterlo integrare nella propria personalità; la psicoterapia, e in special modo la psicoanalisi si occupa proprio di questo; il resto, cioè se intraprendere o meno un percorso psicoterapico, evidentemente dipende esclusivamente dal soggetto.

Se lo ritiene può contattarmi per un appuntamento.

Cordiali saluti

Gentile Gabriele,

mi perdoni il senso dell'humor, ma proprio asociale non  appare, almeno dalla sua espansività  grafica.

Per vivere serenamente non dobbiamo metterci le catene da soli.

Al momento lei agisce così. perchè il suo corpo e la sua mente vogliono uno spazio ristretto.

Si prenda tutto il tempo di cui ha bisogno e quando si sentirà pronto uscirà con saggezza e decisione

Distinti saluti