Elaborazione dolore e perdono alla fine di una relazione amorosa

Buongiorno cara ragazza, di solito sono abituata a rispondere in modo piuttosto diretto, senza tanti giri di parole... e così farò anche con te.... anche se non ti farà piacere.

Piuttosto che analizzare quel che lui dice nella lettera, ti devi chiedere se le tue aspettative che lui torni da te non siano ancora una volta precipitose ed insistenti nel ripristinare qualcosa che si è rotto. La tua impazienza è indice di quella ossessivita ed immaturità che ti ha portato a danneggiare la relazione .... devi imparare a star bene con te stessa da sola prima di qualsiasi ulteriore cosa!

In questa fase non è possibile capire se la relazione potrà riprendere da parte di lui oppure se le sue parole sono u modo x rincuorarti e x salvare il bello che c'è stato. Ma ciò che da questo puoi imparare è la pazienza e la costruzione a piccoli passi di qualcosa che può crescere. Immagina la costruzione di una opera d'arte.... richiede tempo passione costruzione e cresce di momento in momento ....

Adesso tu devi costruire te stessa in modo tale che non chiedi alla relazione quel supporto che tu devi imparare a dare a te stessa, solo così si può pensare di camminare insieme a qualcuno nella vita, senza pretendere che ti trasporti l'altro!

Buon lavoro

Buona sera Paola, mi permetto di rispondere brevemente alle questioni da lei poste e in particolare sul tema dell'ambivalenza. L'ambivalenza affettiva dopo una relazione importante è assolutamente normale. Anzi denota una capacità sentimentale adulta. Anomala sarebbe una prospettiva odio - amore, bianco o nero, tutto o nulla. Alla fine di un amore portiamo con noi le cose buone e le cose cattive che coesistono e non si annullano vicendevolmente. Ed è a partire da questa ambivalenza che noi facciamo una scelta, anche sulla base del peso che le ombre hanno avuto sulle luci della relazione. La rappresentazione reale dell'altro contempla sempre aspetti "buoni" e "cattivi". La invito ad approfondire queste tematiche, oltre a quelle relative all'attaccamento, per il suo benessere individuale e affettivo relazionale.

Cordiali saluti

Cara Paola, trapela dalla sua lettera, il dolore e la fatica che a volte (forse troppo di rado) compiamo per combattere le nostre angosce, le nostre paure e insicurezze che si trasformano in fantasmi e abitano, talvolta distruggono, ogni nostro tentativo di far andare le cose diversamente.... ha detto bene lei, forse " le cose non potevano andare che cosi"..
Quando agiamo in determinati modi, magari "sbagliati" col senno di poi, dovremmo pensare che forse in quel preciso momento della vita, con quella precisa persona davanti a noi, con il bagaglio di esperienze e vissuti che in quel momento ci portiamo dietro, non avremmo potuto fare diversamente. Non c è forse azione giusta o sbagliata se non l unica azione che in quel momento siamo in grado di fare. A mio parere, quello che dovrebbe chiedersi non è soltanto se quest'uomo voglia o meno ritornare con lei, se le sue parole siano di apertura o separazione ma bensì se quello che è stato tra voi non sia destinato a riproporsi, inevitabilmente anche in un'eventuale riconciliazione. Questo perché, alcune persone con le loro dinamiche, con i loro modi di essere, con le loro reazioni, ci richiamano dentro altrettante dinamiche profonde, modi di essere ed emozioni che magari persone diverse non sarebbero in grado di richiamare. A volte, i legami che stringiamo sono più forti quanto più sono disfunzionali per noi stessi, perchè sono proprio quei legami che ci toccano le parti più profonde della nostra psiche e per questo stesso motivo, spesso non riusciamo a viverli, a reggerli. Allora, in questi casi, la cosa più sana per noi potrebbe essere il "conservare" i ricordi e i sentimenti affinché non possano più farci del male.

Gent.ma Sig.ra Paola,

indubbiamente lei ha ragione a intravedere l'ambivalenza in questa persona per lei ancora molto cara, come pure si autovaluta con gli aggettivi giusti circa la sua persona (tormentata, insoddisfatta, ferita, instabile ed insicura ma anche sensibilissima ed attenta, dolce, generosa e creativa) dimostrando di conoscersi bene. La cosa importante sta nel fatto che questa "ambivalenza" non deve essere interpretata negativamente, ossia come una minaccia alla sua persona, in quanto essa scaturisce dalla difficoltà a gestire la relazione che è andata alla deriva. Una relazione comporta tante difficoltà piccole e grandi che vanno affrontate con altruismo, cercando di immedesimarsi nell'altro e di capirne esigenze, necessità, aspirazioni, debolezze. In definitiva necessita di un impegno quotidiano a mantenerla in piedi ricorrendo anche a dei sacrifici, perchè "non può essere tutto oro quello che luccica". Occorre saper affrontare con razionalità le divergenze, occorre sforzarsi di emergere dai propri bisogni, mettendo al centro i bisogni di "entrambi", occorre coordinarsi nelle scelte per farle scorrere in un "alveo comune", pensare in funzione di due che pur "stando insieme" restano comunque indipendenti. In tutto ciò molto probabilmente gli errori si fanno in due. Quindi è probabile che "le cose non potevano andare che così", come lei scrive, ma ciò non significa che non si possa riprovare a tornare insieme, qualora si riesca a ripartire da un nuovo assetto, che tenga conto degli errori commessi i quali ci aiutano anche a "crescere" e non soltanto ad erigere degli steccati di separazione. Mi auguro che questo dialogo epistolare tra voi possa aiutarvi a chiarire un bel pò di cose sulla base di questi elementi che qui ho tracciato e che riusciate a trovare nuove "regole di interfacciamento" in nome di quell'Amore che indubbiamente esiste tra voi e che vi rende più vicini di quello che possiate immaginare. Auguri di cuore.

Ciao Paola,

scrivi per chiedere una mano nell'interpretare le parole che ti sono state scritte dalla persona che tu ami e con la quale hai avuto una relazione terminata quattro mesi fa ed io resto invece colpita dal fatto che tu definisci te stessa con delle sigle ed una terminologia presa a prestito dal lessico psichiatrico. Credo che, per quanto questa possa essere la diagnosi che ti è stata fatta , non sia giusto che tu ti identifichi attraverso questa nomenclatura. Si parla di te, dei tuoi stati d'animo, del tuo dolore, dei tuoi sbalzi di umore e del tuo modo di amare con queste sigle? Senz'altro in te c'è molto di più, come tu stessa sottolinei nel momento in cui aggiungi che se anche dolce, generosa, affettuosa e sensibile, aspetti che anche il tuo ex ragazzo valorizza anche dopo la fine burrascosa della vostra relazione.

Accenni ad atti, alla rabbia, alla voglia di vendetta che sono fuoriusciti da te nel momento in cui la vostra relazione è finita, ma accenni anche a gesti e vissuti intrisi di- ossessione distruttiva, pretese egoiste ed asfissianti e frenesie desideranti -che si sono verificati nel corso della relazione.....e credo sia questo il punto...a distanza puoi amarlo tantissimo, con tutta la nostalgia ed il recupero di ogni aspetto dolce, gratificante, tenero del tuo sentimento....ma se tornaste insieme sei certa che non potrebbe accadere di nuovo quanto di deleterio è già stato vissuto? E questo non credo per incapacità nè tua nè sua ma perchè entrambi avete bisogno di guardarvi dentro e scoprire la vostra ambivalenza, sia nei confronti degli altri che nei confronti di voi stessi.

Sarebbe molto bello che per tutti e due fosse possibile un percorso di psicoterapia teso a chiarire la vostra modalità di vivere il rapporto amoroso ed il rapporto con sà stessi, con le proprie fragilità ed i propri punti di forza.