Salve, ho una bimba di 6 anni che fin da quando era più piccola vuole dominare qualsiasi gioco sia a casa che con i suoi compagni. Le piace tantissimo socializzare con altri bambini, ma vuole sempre e sempre decidere e gestire qualsiasi gioco, si impone ( lo fa anche con noi a casa ). Nonostante questo noi genitori continuiamo a dire che facendo così è sbagliato, anche perché crea molti litigi e malumori e lamentele. Non so perché fa così e non so più come spiegarglielo. Questa situazione mi sta sfuggendo di mano perché non so come gestirla. Grazie in anticipo di una eventuale risposta.
3 risposte degli esperti per questa domanda
Cara Rosanna,
Grazie per aver condiviso la sua preoccupazione, come saprà bene, fare il genitore è "il mestiere più difficile al mondo". Le cito questo detto popolare perché, in parte, è proprio cosi. Quando abbiamo a che fare con j nostri bimbi (soprattutto dell'età della sua piccola) dobbiamo pensare che per quanto siano in grado di esprimersi verbalmente, molto di ciò che fanno attraverso il loro comportamento deve servirci come interpretazione di ciò che succede in loro. Attraverso i comportamenti (belli e brutti) i bimbi sperimentano il mondo, gli altri e soprattutto noi genitori. Il comportamento della sua bimba, che è molto tipico di tanti altri bambini, ci deve sempre interrogare più che impaurire. Ogni bambino, come noi adulti, ha una "storia", fatta di legami e interazioni con noi adulti (e anche un loro carattere ben preciso). Credo che, per quanto farle capire che sia un comportamento sbagliato sia una cosa corretta, è importante come noi genitori reagiamo a questi comportamenti. Alziamo la voce? Ci arrabbiamo spesso? Che cosa crea "malumori e lamentele"?. Spero di averle lasciato uno spazio di riflessione sul come noi adulti reagiamo a questi comportamenti, che a volte danno più fastidio a noi che tra i bimbi. Potrebbe inoltre considerare l'idea di un parent training per approfondire meglio.
Le auguro una buona giornata e resto a sua disposizione.
Dott.ssa Ilaria Sinibaldi
Psicologa Clinica
Pedagogista
Mi occupo di sostegno psicologico per adulti/ adolescenti e sostegno alla genitorialità (parent training)
Ricevo a Roma e Online
E-mail: growinghouse.studio@gmail.com
Il compito di un genitore si sostanzia, sinteticamente , in due aspetti: dare amore dare regole. Da ciò che riferisce la mamma manca l'espressione della regola che non può essere limitata a dire alla figlia: così non va bene. Perchè in questo modo si proietta sulla bambian la maggior parte del peso psicologico del comportarsi bene. Il genitore deve dire che così non va bene e "sanzionare" ovviamente con i modi dovuti all'età i comportamenti definiti sbagliati.
Cordiali saluti
Dott. Lorenzo Morini ( se vuole più informazioni si di me morinilorenzo.it)
Buongiorno,
competenze di cooperazione e gestione dei conflitti, sono aspetti che si apprendono nell'infanzia e si affinano nel corso dello sviluppo.
Affermare con decisione i propri desideri è un aspetto positivo, ma se i suoi desideri vengono assecondati ogni volta che si presentano, ci sarà una crescente difficoltà da parte della bambina a comprendere il senso di reciprocità e negoziazione. In mancanza di aspetti di neuroatipicità può essere utile come strategia, rafforzare la sua capacità di affermare in maniera chiara quello che desidera e guidarla gradualmente nella possibilità di includere altre possibilità come "Possiamo giocare al gioco che propongo io, poi facciamo il gioco che vuoi tu".
Se a seguito dei tentativi si mostrasse oppositiva manifestando rabbia o pianto, è importante riconoscere l'emozione che prova, lasciandole lo spazio per calmarsi e riprendere in un secondo momento il tentativo, ad esempio "Io rimango qui, quando sei più tranquilla mi piacerebbe molto giocare insieme".
Spero di esserle stata utile, e rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti
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