Era un narcisista?

Cara Giulissa, la diagnosi di quest'uomo ha veramente importanza per lei? Le serve sapere che ha un disturbo di personalità X più tratti di disturbo Y per staccarsi da lui e dalla sua negatività? La sua lettera mi dice che molto sa su questo tipo di personalità, quindi dovrebbe anche aver compreso che non si vince mai con costoro.

Il problema è un altro, vale a dire che lei dovrebbe lavorare sulla dipendenza creata ad arte da questa persona, attraverso un'altalenanza perversa tra azioni per se-durre e azioni per respingere. Un gioco dove emozioni e sentimenti non c'entrano perchè non sono in grado di provarli. Prima di perdere se stessa si faccia aiutare ad uscire da questo meccanismo che giorno dopo giorno le succhierà energie per poi ritrovarsi a dirsi di aver buttato anni dietro una causa impossibile.

Lo faccia per se stessa e cerchi di riprendere ad amarsi, è l'unica strada.

Un caro saluto

Gentile Signora, lei è ancora giovane, chi glielo fa fare a vivere questa storia tormentata e senza alcun senso? Continuare a stare con un persona che Lei definisce "un traditore bugiardo e vigliacco" può essere deleterio e causarle ulteriori sofferenze psichiche e fisiche. E' vero, come Lei afferma, che questa persona può ormai rappresentare una "dipendenza affettiva", ma qual è il prezzo che lei sta pagando adesso per la sua stabilità emotiva e sentimentale? E quale sarà il prezzo della sua stabilità psicofisica che dovrà pagare in seguito?

Dato che ha già preso coscienza di alcune sue difficoltà affettive e relazionali ("anche io ho i miei tasselli di vita da mettere a posto con uno psicoterapeuta") è auspicabile che Lei persegua quanto prima questa strada, così da potersi liberare in modo sano ed indolore da questa situazione a dir poco insensata e potenzialmente distruttiva.

Un cordiale saluto.

Ciao Giulissa,

sei molto chiara nel parlare dei tuoi sentimenti e desideri, della loro conflittualità , della tua ambivalenza nei confronti di questa persona.

Forse però non è tanto importante trovare una definizione psicopatologica per lui quanto piuttosto capire quali parti di te e perchè , si siano legate a lui ed abbiano colluso in una relazione durata così a lungo.

L'altalena di atteggiamenti del tuo partner, la speranza di riuscire ad averlo tutto per te, la frustrazione e la speranza...la rabbia, la passione, l'odio...tutta questa miscela di sentimenti e di emozioni sono a volte come una droga, una tossicomania da cui è importante liberarsi....ma anche comprendere perchè tu lo abbia permesso, con il fine di non farlo accadere più.

Accenni all'ipotesi di una psicoterapia, io sono convinta che debba essere una necessità perchè questo tipo di legame affonda le sue radici nella tua storia, nei legami affettivi, parentali e non solo ,che hai vissuto nella tua infanzia ...Comunque adesso non riaprire la porta se quella persona dovesse tornare con il suo bagaglio di illusioni...interrompi, sei stata bravissima a farlo , non tornare indietro.

Pensa solo questo, per lui forse è una coazione a ripetere proprio il fatto di riconquistare la tua fiducia per poi tradirla...Non è giusto, cerca aiuto e non farti fare più del male.

Ti auguro di farcela ad uscirne del tutto,

affettuosamente

Gentile signora credo che la cosa più importante per lei, in questo momento di difficoltà, sia cercare di riprendere in mano la sua vita e lavorare su di sè attraverso un percorso psicologico piuttosto che diagnosticare all' "altro" qualcosa. Gli altri sono come sono, ma sta a noi costruire le nostre difese per tutelare il nostro benessere. Siamo noi i protagonisti principali della nostra salute ed imparare ad ascoltarci, a capire cosa ci fa star bene e cosa no, è uno dei traguardi più auspicabili anche se non sempre così semplice. Però è così che lasciamo ben poco spazio alle altre persone di ferirci profondamente e a lungo.

Resto a disposizione per eventuali chiarimenti.

Saluti.

Salve Giulissa, 

Il senso di vuoto che prova è parecchio comprensibile visto quanto questo rapporto la scrollasse continuamente. Questi tipi di rapporti, dove ci sono dei continui riavvicinamenti e allontanamenti hanno un aspetto che ha qualcosa di simile agli atti di autolesionismo: mentre soffriamo, mentre sentiamo dolore e disperazione, ci sentiamo VIVI.

Ecco da dove viene il suo senso di vuoto, dalla stasi, dalla quiete dopo la tempesta di anni che per quanto sia logicamente migliore della situazione precedente, ha anche un aspetto inquietante. La paura del ritorno di un passato burrascoso e contemporaneamente un inspiegabile desiderio dello stesso ritorno. 

Quello che però la inviterei a fare, oltre a seguire una Psicoterapia come lei stessa ha preso in considerazione, non è tanto di individuare una categoria "patologica" nella quale individuare il suo ex compagno, anche se questo sicuramente la può aiutare a difendersi, ma piuttosto di considerare la complessità e la disfunzionalità dell'intero rapporto.

Credo sia questo che l'abbia sfiancata e portata allo stremo delle forze, il doversi rapportare in maniera così difficile, sempre in allerta, così preoccupata da arrivare ad anestetizzare le sue paure, non perché non esistessero più, ma perché non riusciva più a sostenerle.

Si prenda una pausa Giulissa, respiri e riscopra quanta vita c'è in ognuno di quei respiri. 

Le auguro una buona rinascita

Michaela Mortera 

Gentile signorina/ra

dal suo racconto mi pare che serva poco oggi capire se sia un narcisista o altro. E' una di quelle situazioni conflittuali che lei ha lasciato andare avanti forse per troppo tempo. E' vero che di fronte alle sue (di lui) dichiarazioni di amore e di distacco lei è rimasta molto spiazzata e non ha saputo reagire pensando sempre che la parte a lei piacevole prendesse il sopravvento, ma ora è tempo di prendere una decisione. O continuare in questa continua incertezza di rapporti e accettare tutte le conseguenze o voltare pagina e chiudere definitivamente la relazione. Sta a lei decidere. Sta a lei chiedersi cosa vuole nella vita. Ciascuno di noi ha bisogno di amore ma non certamente di un amore esclusivo. Un amore può terminare. Un altro può nascere e si può coltivare. Decida lei e non segua troppo ciò che le diranno gli altri, compresi gli psicologi. Si riprenda la vita nelle proprie mani e sia lei l'artefice del suo benessere.

Prima di tutto voglio dirti che dalla tua testimonianza traspare una grande sofferenza e mi dispiace per la situazione che vivi e sopporti da tempo. Di buono c'è la consapevolezza, la tua, di aver condiviso anni della tua vita con un uomo narcisista e manipolatore. Si: si manipola con le bugie, per restare più a lungo in più situazioni e trarne energie e potere personale, come se esso fosse un inscindibile tratto di fascino personale dato da una perversa vigliaccheria. Se non avete bambini, getta la spugna. Lo vuoi anche perché ti ha inconsciamente strangolata con un doppio legame alle altre sue donne.

Il mio consiglio è di smettere di snaturarti e riprenderti il tuo dono più importante: tu e le tue nuove opportunità. Anche se lo porti in terapia se continua a mentire non è guaribile. Riscatta la tua vita facendoti aiutare. La libertà è un dono che non ha pari, e la puoi riconquistare con la forza della tua consapevolezza. Ricordati lo vuoi perché ti ha triangolata, messa in competizione con altre, ed è una trappola sua. Buona fortuna

Buongiorno,

perchè ti interessa tanto sapere se lui sia o meno un narcisista? a mio avviso la vera domanda che dovresti porti è questa: come mai io sono ancora legata a lui nonostante tutto? hai parlato di dipendenza affettiva nel testo e probabilmente è così. più che concentrarti su che razza di uomo sia lui prova a concentrarti maggiormente su te stessa e sui motivi che ti legano ancora a lui e  per fare questo ti è senz'altro di aiuto intraprendere un percorso terapeutico. 

Cordialmente.

Salve,

certamente il suo racconto mostra in tutta la sua evidenza che lei ha percorso un lungo tratto nel cammino che porta all'uscita dalla "dipendenza affettiva". Da ciò che scrive, è piuttosto consapevole delle dinamiche complesse nelle quali è immersa e ha dimostrato coraggio nelle azioni intraprese nell'ultimo periodo. I comportamenti di quest'uomo lei ormai li conosce bene ed è consapevole che non è in suo potere indurre un cambiamento. Immagino che sappia anche che l'unico cambiamento che può operare è su se stessa. Comprendo il suo timore del ritorno, non solo di questa persona, ma del suo desiderio-paura di avere ancora a che fare con queste dinamiche invischianti. Il pericolo è reale, dato che è nell'indole di questa persona tornare ciclicamente da lei. Questo è un tratto che resta costante nel tempo e verso il quale lei ha solo il potere di allontanarsi e preservare se stessa. E' importante che lei possa riflettere sulle sue modalità relazionali e su quella parte di sé che vorrebbe una relazione laddove ciò che più è presente è la MANCANZA.

A volte la ricerca di ciò che più fa stare bene una persona, non è così scontata e da soli si rischia di ricadere in percorsi già tracciati. Per questo motivo credo che lei potrebbe trarre giovamento dall'aiuto di una/un terapeuta che abbia un approccio che la faccia rendere conto di ciò che è successo, accettarlo, lasciare andare il passato, cercare in sé ciò che che la fa stare bene davvero e perseguirlo con costanza. Forse potrebbe esserle d'aiuto anche un lavoro di gruppo con altre donne che hanno vissuto esperienze simili alle sue.

Nella speranza di esserle stata d'aiuto la saluto cordialmente

D.ssa Orietta Savelli - Senigallia