Come si fa con una madre che ti mette in cattiva luce?

Gentile signora,

I rapporti madre figlia sono a volte difficili per vari motivi, non esclusa una sorta di competizione. Come tutte le relazioni, sono in genere migliorabili, quand'anche fossero pericolose o deleterie, perché in tal caso si imparerebbe comunque a gestirle meglio.

Esistono varie strategie della terapia breve da applicare secondo i casi e una tecnica della terapia della Gestalt molto efficace di cui può trovare cenni in un mio articolo su questo portale.

Se interessata può contattarmi per una consulenza on line che ha stesso valore di quella a studio. Cordiali saluti

Buongiorno  Giulia, comprendo molto bene la sua sofferenza.  All'interno della sua famiglia d'origine ci sono stati,  e  sembrano esserci tuttora,    problemi nel rapporto  tra i suoi genitori, che    anziché rimanere  ed essere affrontati  all'interno della coppia, hanno coinvolto  voi figlie, attraverso triangolazioni, ricatti, manipolazioni,  in un crescendo di situazioni dolorose e con modalità fortemente inadeguate  e immature. Lei adesso è una persona adulta ed  ha una figlia, ma sembra non essere riuscita ancora a svincolarsi dalla sua famiglia  d'origine ed è ancora fortemente coinvolta in queste dinamiche.  A mio avviso le farebbe molto bene  intraprendere un percorso psicoterapeutico  ad indirizzo sistemico relazionale. Di sicuro la potrebbe aiutare  anche  a capire meglio  il motivo di certi comportamenti   di sua madre e quindi  a non  esserne devastata;  a   comprendere  come si può raggiungere l'autonomia dalla propria famiglia d'origine, senza  tagliare i ponti,  ma solo   mettendo in atto modalità relazionali più efficaci  e mature. Le faccio tantissimi auguri.

Gentilissima Giulia,

da quello che scrive mi sembra che ci siano delle dinamiche familiari piuttosto complesse, con diversi nuclei familiari coinvolti, e chiamano in causa molti protagonisti, non solo lei e sua madre.

Si evince che sua madre ha difficoltà ad entrare in tali dinamiche e a relazionarsi con voi figlie e con suo padre; probabilmente questi scontri nascono da vecchie incomprensioni, esacerbate dalle “distanze” fisiche ed emotive.

Essendosi allontanata da sua madre, probabilmente avverte un senso di solitudine e di abbandono, tuttavia bisognerebbe chiaramente intervenire e modificare alcuni equilibri che sono mancati nel rapporto con sua madre, perché si possa ristabilire una relazione e un dialogo costruttivi. Da una parte infatti lei scrive di volere un riavvicinamento, dall’altra però scrive di doversi in qualche modo “proteggere” da sua madre poiché manipolativa.

Per fare questo è necessaria però la collaborazione e la volontà di entrambe le parti; non so come si sia comportata sua madre dopo il litigio e l’allontanamento da parte sua; ma certamente sarebbe utile un lavoro prima su se stessa, per chiarire da dove nascono i motivi dell’ostilità con la mamma e quale emotività vi è alla base tanto che ha generato tutto ciò tra voi.

In seguito si potrebbe pensare ad una mediazione tra lei e sua madre, perché ci sia una comunicazione efficace e costruttiva e si possa lavorare sul vostro legame.

Rimango a disposizione per qualsiasi dubbio oppure per fissare un primo appuntamento.

In base a quello che lei sostiene ha fatto bene a "prendere le distanze" da sua madre, anche se ciò la fa sentire ovviamente sola e, come lei scrive, "senza una famiglia d'origine". Indubbiamente adesso si trova a gestire una separazione che è quasi equivalente ad un lutto, tenendo conto che si intravede dalla sua storia comunque un attaccamento da parte sua nei confronti di sua madre, nonostante tutto. Le consiglio di accettare la sofferenza che ne deriva e cercare di allargare la cerchia delle sue conoscenze e amicizie sforzandosi di progettare e condividere interessi con gli altri, magari guardandosi dentro alla ricerca di nuovi stimoli, nonchè dedicarsi a sua figlia. La strada è sicuramente in salita e con il passare del tempo si sentirà sicuramente meno male. Nel caso in cui dovesse avvertire che la sua sofferenza tende ad aumentare è consigliabile che si faccia aiutare da un professionista o da una associazione. In ogni caso le auguro il meglio per se e sua figlia e di ritrovare una serenità migliore possibile, soprattutto considerando che molta gente ha una sofferenza maggiore legata a seri problemi di salute. Di nuovo auguri.

Salve Giulia,

la situazione è davvero complessa per l'intreccio di dinamiche familiari che si sono create. Comprendo bene il bisogno che ha avuto, da una parte, di allontanarsi da sua madre perchè la faceva soffrire e, dall'altro, il malessere per questa condizione. La propria madre è il primo e più importante riferimento affettivo che abbiamo nella vita! Per questo la invito innanzitutto a fare in modo che questa brutta situazione con la sua mamma non incida negativamente sul suo ruolo di madre (con sua figlia).

Sarebbe necessario poi far chiarezza con ciascun componente della sua famiglia di origine da cui - come diciamo noi terapeuti in gergo -lei rischia di essere "triangolata" cioè messa nel mezzo e manipolata. Avrebbe bisogno di un confronto con suo papà, sua madre e ciascuna delle sue sorelle per capire se e come un rapporto può essere recuperato: non è importante cercare di farsi un'idea di chi ha sbagliato e perchè ma comprendere se ci sono degli affetti sinceri di fondo che possono essere recuperati. Certo non è semplice: spesso quando ci si confronta ci si lascia dominare da vecchi rancori e pregiudizi. Per questo laddove ci sono le condizioni sono utili dei colloqui familiari con uno specialista! Credo che questo la possa aiutare anche ad affrontare la crisi coniugale.

Resto a disposizione per altri eventuali confronti.