Ciao a tutti! Sono una ragazza di 28 anni. Fin da piccola ho conosciuto la sensazione di vuoto che la paura dell’abbandono mi fa vivere. I miei genitori son venuti in Italia lasciandomi nel paese d’origine e io a 4 anni ho dovuto accettare che da un giorno all’altro i miei son svaniti nel nulla. Da lì si son susseguite visite loro brevissime per 8 anni di fila - ogni volta che dovevano ripartire piangevo disperata con quelli che ad oggi penso erano piccoli attacchi di panico, finché hanno deciso, a 12 anni, di portare anche me qui. Lì è subentrato l’ennesimo “strappo al cuore” quando, ormai legata fortemente ai miei nonni, li ho dovuti salutare. Qui in Italia mi sono subito integrata e fortunatamente lo studio mi ha fatto “tappare” i buchi dentro. Studiavo per non pensare - e non ci ho mai più pensato. Oggi, a 28 anni, non riesco a vivere serenamente la mia relazione. Ho costantemente paura che il mio ragazzo mi possa lasciare. Ho costantemente paura che stia tramando qualcosa al fine di chiudere con me. Nel passato ho avuto una relazione durata un bel po’ di anni, finita con lui che mi ha lasciata - inutile dirvi la valanga di sensazioni passate vissute in quel frangente. Fortunatamente però, a differenza dell’altra relazione, in questa c’è tanta comunicazione. Lui ascolta, si apre e mi fa aprire. Gli ho spiegato che è un disagio forte quello che sto vivendo e lui oltre a dirmi che il tempo mi dimostrerà il contrario (che non mi lascerà), non può regalarmi una sfera di cristallo. Questa mia insicurezza o comunque costante ansia mi porta però spesso ad essere assillante, nervosa, stressata e perciò a volte faccio scatenare discussioni perché vedo il pericolo in cose banali. Voglio vivere serenamente perché mi sono impegnata tanto nella vita al fine di costruirmi una strada mia e voglio vivermi la relazione attuale in modo sano. Sono una persona tendenzialmente razionale, so che la probabilità è spietata e non mi darà mai il 100% di sicurezza che non finirà, ma quel che mi da, vorrei vivermelo normalmente. Sono stanca dai tormenti delle paure. A volte mi aggrappo a lui e piango perché dentro di me sento una piccola me che vorrebbe solo che lui non se ne andasse mai e il tutto non mi sembra molto normale per una ragazza di 28 anni. Ho bisogno di superare tutto questo perché mi logora dentro. Secondo voi son effettivamente traumi passati oppure semplicemente sono io problematica? Può un percorso di terapia scavare, nel primo caso, tirar fuori il marcio e rimettermi in piedi? Vi ringrazio in anticipo.
5 risposte degli esperti per questa domanda
Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Mi dispiace sentire che ha vissuto esperienze così difficili e che sta affrontando queste paure e insicurezze nella sua relazione attuale. È importante sottolineare che non è è problematica, ma che ha sperimentato eventi traumatici nella sua vita che possono influenzare le sue emozioni e i suoi comportamenti.
Il suo vissuto di abbandono durante l’infanzia potrebbe aver lasciato una profonda impressione emotiva in lei, generando ansia e paura di essere lasciata o abbandonata dalle persone a cui è legata. Queste esperienze passate possono influire sul modo in cui affronta le sue relazioni attuali.
La terapia può essere un percorso molto utile per affrontare i traumi del passato e le conseguenti paure e insicurezze che influenzano la sua vita attuale. Un terapeuta potrebbe aiutarti a esplorare i suoi sentimenti, a comprenderne le radici e a sviluppare strategie per affrontare l’ansia e le paure che sorgono nella sua relazione.
La terapia può offrirle un ambiente sicuro in cui esplorare i suoi sentimenti senza giudizio, ricevere supporto emotivo e apprendere tecniche di gestione dell’ansia. Può anche aiutarla a sviluppare una maggiore consapevolezza di se stessa, a costruire fiducia in se stessa e nelle sue relazioni, nonché a sviluppare strategie per comunicare in modo sano con il suo partner.
Ricordi che il percorso di guarigione richiede tempo e pazienza. Non si aspetti di superare tutto in breve tempo, ma sia aperta al processo di crescita personale. Con il sostegno adeguato, può affrontare e superare i traumi del passato e vivere una vita più serena e soddisfacente.
le auguro il meglio e spero lei possa trovare la pace e la serenità che merita nella sua vita e nelle sue relazioni.
Buongiorno Steva
Penso che un percorso terapico possa aiutarla a vivere con maggior serenità il presente, e possa permetterle di elaborare il suo passato con maggior propositività .
Sicuramente il suo vissuto ha segnato dentro di lei delle ferite che le hanno portato ansia da distacco. Potrebbe giovarle un percorso di terapia strategica comportamentale .
Se fosse interessata ad intraprendere questo percorso mi contatti telefonicamente o via mail.
Rimango a sua disposizione per qualsiasi chiarimento .
Un caloroso saluto
Dott.ssa Tricarico Valentina
buongiorno, le Bonsiglio caldamente un percorso di psicoterapia. Troverà sicuramente beneficio. Auguri
Cara Steva, sono dispiaciuta per il dolore di cui ci racconta. I dolorosi distacchi dai suoi genitori e dai suoi nonni, prima di avere le risorse per elaborare emotivamente le separazioni, sono una storia affettiva significativa, che comprensibilmente può influire sul suo modo di soffrire le separazioni che inevitabilmente nella vita si verificano.
Leggo anche della sua forza e della sua capacità di investire sul suo futuro e di alimentare con lo studio la sua stabilità. E della sua consapevolezza che non possiamo prevedere il futuro.
Le confermo che una terapia adeguata può intervenire positivamente su questi temi e la invito a rivolgersi a un* professionista di sua fiducia. Il desiderio di accudimento è naturale anche per gli adulti, tanto più se ospitano un vuoto affettivo così antico. In terapia potrà riconoscerlo e trovare modalità che gradualmente alimentino la sua fiducia, la sua sicurezza e la tolleranza dell’incertezza, senza condannare le sue parti più emotive come sbagliate. La razionalità è necessaria alla vita adulta, ma affiancata alla consapevolezza, al rispetto e alla gestione delle emozioni che sono parte fondamentale della vita umana, servendoci come preziosa guida.
Le auguro un buon percorso di terapia, che la guidi a prendersi cura delle proprie parti più fragili al fianco di quelle già solide e proiettate verso il futuro.
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