Buongiorno, ho una figlia di 12 anni. Mi sono separata da suo padre che lei ne aveva 7 e 1/2 . Dopo un anno sono andata a vivere con il mio attuale compagno da cui ho avuto una bimba ad ottobre 2024 ( l'altra mia figlia voleva proprio con grande desiderio una sorellina). All'inizio della convivenza era tutto ok ..mia figlia e il mio compagno si sono conosciuti e a lei piaceva frequentarlo e starci insieme e anche nella convivenza era tutto apposto. Nel frattempo anche suo padre vive con un altra donna già da 3 anni con cui va d'accordo. Si vedono regolarmente e noi comunque abbiamo un rapporto civile e pacifico. Ultimamente però lei non sopporta più il mio compagno. La sera quando lui torna a casa o nel weekend è un litigare e stuzzicarsi continuo.. lui dice di scherzare mentre lei se la prende e ogni volta sono liti. Io mi trovo lì in mezzo e non so come fare perché sta diventando una situazione pesante.. in tutto questo la piccola nata porta allegria e un po' di pace ( soprattutto nella sorella )ma non basta .. come devo fare a placare un po' questa situazione?
4 risposte degli esperti per questa domanda
Buongiorno, credo proprio che per la ragazzina di 12 anni, che sta attraversando un periodo complesso legato alle trasformazioni ormonali, fisiche e psicologiche della pubertà e della preadolescenza, non sia facile trovare spazio in una famiglia allargata come la vostra. In più immagino che le attenzioni in questo momento siano rivolte alla piccola nuova nata, figlia della nuova relazione. La piccola gode della presenza del suo padre "naturale" e di tutto quell'amore che lei non ricorda più o che forse è stato turbato dai conflitti che negli anni si sono avvicendati tra i suoi genitori prima della separazione. Credo che meriti molta attenzione da parte sua che è la mamma, sebbene sarà molto impegnata. Il rapporto con il suo compagno verrà recuperato se si sentirà amata. non è un'età facile e i conflitti del preadolescente sono evoluzione naturale, ma devono trovare spazio. Buon lavoro!
Salve bisogna capire che cosa è successo tra la sua figlia e il suo compagno... perché la ragazza così improvvisamente non tollera più il rapporto con il compagno della madre
forse anche un po' di gelosia per la sorellina? È tutto da capire...
Buongiorno Signora Rosa, mi presento.
Mi chiamo Massimiliano Sajeva e sono uno Psicologo, Psicoterapeuta ad orientamento sistemico-relazionale e Sessuologo Clinico.
Ho ricevuto e letto con molta attenzione la sua richiesta di aiuto tramite email.
Provo a scambiare qualche impressione con lei, sperando di esserLe utile, sulla base delle informazioni condivise.
Da quanto apprendo sua figlia, una bambina di 12 anni, manifesta dei comportamenti che ad un primo sguardo possono sembrare di fastidio nei confronti del suo compagno, e questo accade da dopo la nascita della sorellina, avuta da lei e questo compagno. Noi “Psi” abbiamo la strana idea che ogni comportamento che una persona mette in atto sia di fatto una forma di comunicazione, che ci dica qualcosa insomma, a cui è importante dare un senso ed un significato. Questo è ancora più importante nel momento in cui il/la protagonista sia un bambino/a come in questo caso. Come lei mi insegna, da mamma, i bambini hanno forse più difficoltà a dare parola ai loro vissuti, tendono più facilmente ad “agirli”, a fare delle cose appunto, a mettere in atto dei comportamenti rispetto ai quali l’adulto ha il compito di “tradurre” questi comportamenti con la creatura rileggendo, o almeno provando a farlo, le emozioni sottostanti.
Mi chiedo, le chiedo se può avere un senso l’ipotesi che la bambina, che prima della nascita della sorellina sembrava andare d’accordo con il suo compagno, non possa con i suoi comportamenti stare “mettendo alla prova” il suo compagno, soprattutto adesso che è nata la sorellina, alla quale pure si mostra legata e che, come lei, scrive, porta felicità nel contesto familiare..
Magari la bambina teme di essere messa da parte? Magari teme che il suo compagno possa “volere più bene all’ultima nata, figlia biologica del suo compagno, piuttosto che a lei?
Inoltre, lei scrive che la bambina vede il padre naturale, ma non è chiaro come vadano questi incontri, quale è il vissuto della bambina? Padre naturale che pure lui si è ricostruito una nuova vita…c’è posto per la bambina in questa nuova vita del padre biologico? Mi permetto di chiedere se la componente adulta “maschile” nella vita della bambina non possa essere un elemento di dubbio, di timore rispetto la sua reale presenza..
E poi, se la nuova nata porta benessere in famiglia, quale può essere la fantasia della bambina in oggetto rispetto a cosa porta lei emotivamente agli occhi degli adulti?
Ed arriviamo alla mamma, che vede e sente la situazione attuale e si dispiace, comprensibilmente per tutto ciò..e chiede cosa può fare per “placare” la situazione..
Come immagino lei abbia capito, non penso che si debba “placare” la situazione, forse è più importante “dare parola” ai vissuti della bambina..tenendo conto che i bambini, seppur meno competenti dei grandi verbalmente, hanno una grande sensibilità, spesso più raffinata di quella degli adulti stessi..
E magari può essere utile capire anche cosa si sta vivendo il suo compagno? Cosa ne pensa? che idee si è fatto in merito? Come pensa lui di affrontare la situazione?
Sarà la mia impostazione relazionale, ma la mia premessa è che in un sistema familiare quello che viene espresso da un suo membro riguarda tutti e coinvolge tutti, tant’è che spesso, anche con bambini, personalmente ritengo utile convocare alle mie sedute tutto il nucleo familiare, per sentire, dare spazio ed ascolto a tutti i componenti…magari dando un primo appuntamento alla coppia genitoriale.
Non mi dilungo oltre, spero con la presente risposta di aver sollecitato qualche riflessione nuova e la ringrazio per l’ascolto.
Cordiali saluti.
Dr Massimiliano Sajeva
Rosa, Anche se tua figlia voleva una sorellina, ora potrebbe sentirsi messa in secondo piano. Vedere il tuo compagno come il papà della piccola e non come un punto di riferimento per lei potrebbe farla sentire esclusa. L'arrivo di un altro bambino cambia inevitabilmente gli equilibri familiari. Lei potrebbe sentire che la tua attenzione è più concentrata sulla nuova famiglia e sul tuo compagno. A 12 anni è già entrata nella fase pre-adolescenziale, con tutte le emozioni, insicurezze e sbalzi d'umore che comporta. In questa fase i conflitti con le figure adulte possono essere più frequenti e intensi. Il tuo compagno forse usa un modo di relazionarsi con lei che lui percepisce come scherzoso, ma che lei vive come provocatorio o aggressivo. Crea momenti esclusivi con tua figlia: Dedica del tempo speciale solo per voi due, anche solo una passeggiata o un’attività che piace a lei. Questo può aiutarla a sentirsi importante e non dimenticata. Trova dei momenti in cui tutti insieme potete fare qualcosa di divertente, senza pressioni. Questo aiuterà a creare ricordi positivi e a rafforzare i legami. Se la situazione non migliora, parlare con uno psicologo o mediatore familiare potrebbe essere un’ottima idea. Vuoi che ti aiuti a strutturare un dialogo da poter avere con tua figlia e con il tuo compagno, per affrontare la situazione in modo più sereno ed efficace?
Dott.ssa Antonella Bellanzon
