Come recuperare la genitorialità?

Buongiorno Paola,

è del tutto comprensibile il dispiacere che lei prova per la situazione creatasi con suo figlio. Fa bene a proseguire con il percorso terapeutico. Questo le permetterà di affrontare questa situazione emotiva difficile. Non è sicuramente facile per lei che si trova sola ad occuparsi della crescita del figlio, senza il sostegno dell'altro genitore, cercare di ricoprire contemporaneamente la funzione materna e paterna, ossia a dosare morbidezza, accoglienza e autorevolezza.Lei ha fatto ciò che ha potuto e ha reputato giusto, cercando di trasmettere a suo figlio i suoi valori e educarlo all'impegno e alla responsabilità.

Suo figlio d'altronde è in una fase di crescita. Prima o poi lui dovrà fare che i conti con il tipo di persona che vuole essere e diventare.

Lei ha lasciato la porta aperta a suo figlio, essendo anche chiara sulla importanza e la necessità di regole di collaborazione e responsabilità in casa e fuori. Suo figlio per ora la ignora, ma la conosce, ha vissuto con lei e ha sperimentato le "cose buone" che gli ha trasmesso. Ora però sembra che il ragazzo abbia bisogno di allontanare i suoi genitori e rifugiarsi nella nonna più accondiscendente e compiacente alle sue richieste.

Insieme alla psicoterapeuta, che la conosce e la segue, potrà esplorare anche i messaggi e i bisogni impliciti più profondi che possono esserci in questa distanza che suo figlio ha scelto di mettere con lei. Per adesso.

Non si disperi e, anche se con la tristezza nel cuore, prosegua con fiducia il suo percorso psicologico, poiché esso le sarà d'aiuto in questa fase complessa della crescita e della relazione con suo figlio.

Le faccio un grande in bocca al lupo. 

Cara signora l'unica cosa che mi sento di dirle è che noto dal suo modo di scrivere che lei si schiera categoricamente contro i suoi familiari, senza concedere loro delle attenuanti. E' vero che il loro atteggiamento è sbagliato nei suoi confronti, perchè non dovrebbero interferire nel suo modo di educare suo figlio, ma la vorrei far riflettere sul fatto che forse loro si sentono esclusi dalla sua di vita e cercano in qualche modo di ricattarla attraverso suo figlio: è come se lo tenessero in ostaggio nella speranza che lei cambi idea su di loro, quindi il fatto di tagliare i ponti è contro producente. Suo figlio in tutta la vicenda non è il vero protagonista, ma solo una pedina che tutti cercate di muovere e che giustamente, sentendosi confuso, si allea con chi gli garantisce più privilegi. Secondo me per venirne a capo bisogna guardare la situazione da un'altra angolatura e cercare il confronto diretto con sua madre: badi bene confronto, non scontro. Voglio dire che forse qualcosa di buono sua madre può averlo fatto e se lei glielo riconosce potrete avere un punto di incontro per ricominciare a dialogare: così suo figlio vedrà che lei non è la figlia pazza e degenere che abbandona la propria madre e il proprio figlio e pian piano si potrà riavvicinare. Solo quando avrà risolto i nodi cruciali con sua madre potrà riconquistare suo figlio. D'altronde ciò che facciamo coi figli lo abbiamo imparato dai nostri genitori, quindi cerchi di vedere in cosa siete simili lei e sua madre e in cosa vuole essere diversa. In questo tipo di vicende è utile rivolgersi ad un terapeuta specializzato in terapia familiare.

Cara Paola,

mi sembra una saggia decisione quella di fare un percorso terapeutico che la possa aiutare nella difficile situazione che vive nel rapporto con suo figlio, con sua madre e con suo fratello.

I suoi famigliari sbagliano davvero “comprando”il ragazzo con regali non meritati e non conquistati, nel contempo esautorando lei dal suo ruolo materno.

Suo figlio è sempre stato conflittuale, dice, a causa del fatto che lei gli toglieva ciò che gli altri gli regalavano.

Questa dinamica fra voi due è stata davvero dannosa, considerando anche che non c’era una figura paterna a dire la sua, ad esercitare un’autorità, a mediare fra lei e la sua famiglia d’origine.

A quanto dice, suo figlio è un ragazzo che ha avuto il superfluo e a cui è mancato l’essenziale, certamente gli è mancato un coerente orientamento educativo e più di tutto gli è mancato un padre.

Va male a scuola ed è così pieno di rabbia che non ha rispetto per i compagni, per gli insegnanti e per sua madre.

E’ un vero peccato che  la nonna l’abbia convinto a smettere quel percorso terapeutico che aveva accettato di iniziare. Forse col tempo troverà il modo di riproporglielo.

Gentiile signora,

forse le hanno detto che i comportamenti contraddittori dei genitori nei riguardi dei figli sono deleteri; nel suo caso mi sembra che la situazione sia analoga poiché i suoi familiari hanno avuto parte nell'allevamento di questo ragazzo.

La situazione è peggiorata probabilmente dall'assenza del padre che di norma è il genitore che fa rispettare maggiormente le regole.

D'altra parte il suo atteggiamento educativo fermo e, nei confrontidei parenti,  chiuso, non sembra abbia portato buoni risultati, per cui è presumibile che debba adottare altre strategie di comportamento e di comunicazione se vuole migliorare la situazione.

Per migliorare la comunicazione esistono tecniche terapeutiche molto efficaci, mutuate dalla Terapia della Gestalt, per le quali può trovare un articolo sul mio sito sui problemi di relazione e altre tecniche ugualmente efficaci di altri approcci come quelli delle Terapie Brevi. Ambedue non necessitano molto spesso della presenza dell'"altro" o degli "altri" con cui si hanno problemi di relazione.

Le consiglio pertanto di rivolgersi ad uno psicologo psicoterapeuta che possa aiutarla. Può chiedere consulenze e terapie anche on line.

Cordiali saluti