Mi sento immensamente sola

Ciao. Grazie a chi risponderà. Scrivo soprattutto perché ho bisogno di un consiglio, un consiglio su come superare questo periodo. Non ho mai avuto grandi amicizie: c'era chi per un motivo o l'altro mi lasciava e chi dopo un pò non si faceva più sentire. Mi sento immensamente sola: i miei genitori non sono quasi mai a casa e li vedo solo poche ore al giorno, di amici ne ho pochi e spesso mi sento inadeguata rispetto a loro. Non abbastanza bella, non abbastanza magra, non abbastanza simpatica, non abbastanza intelligente, non abbastanza interessante. Non abbastanza. Tutte le volte che vado in bagno non riesco a non guardarmi allo specchio e rimanerne disgustata. Quando mi dicono 'che bella ragazzina' mi viene sempre da piangere, penso sempre che mi stiano prendendo in giro. Perché, cavolo, dove la vedono tutta sta bellezza? Odio il fatto che non riesco a stare davanti a tante persone senza sentirmi giudicata e criticata. Qualche mese fa, non riuscivo neanche ad alzarmi dal letto per andare a scuola. Mi sentivo spossata, stanca di prima mattina. Mi sento una nullità. Penso che se fossi magra avrei molti più amici, potrei andare in giro senza aver paura di cosa le persone pensano di me. Vorrei non mangiare, cosi non ingrassere. Leggo il mio peso sulla bilancia e darei qualsiasi cosa per perdere quei cinque sei Kili. Faccio pena, vero? Ho iniziato a tagliarmi l'anno scorso. Sentivo un bruciore sotto pelle; la mente era piena di pensieri che urlavano e io riuscivo a sentirli tutti. Uno per uno. Sempre più forti. Sempre più dolorosi. È sempre a causa mia se qualcuno sta male. Perché non sono in grado di fare niente, sbaglio sempre. Fa così male. Vorrei che tutto quel dolore sparisse. Quel fuoco, quelle parole che non se ne vanno. Tutti mi guardano come se si aspettarselo qualcosa da me quando io non so neanche chi sono i qual'è il mio scopo nella vita. Sempre che ce l'abbia. Un quei pochi minuti, secondi mi sento davvero libera. Libera di essere me stessa, quella me stessa che non potrei mai essere davanti agli altri. Questo però dura molto poco. Il tempo che tutte quelle parole mi tornino in mente. Ogni volta è peggio. Ogni volta spero che vada meglio. Ma ogni volta sbaglio, come sempre del resto. Sono una delusione e non merito nulla. Questa è la verità. Ho anche provato a parlarne, ma non è servito a nulla. Cosa devo fare? Cosa devo dare per essere serena? Perché la mia risposta sarebbe dimagrire. Perché tutti dicono che non importa il tuo aspetto, ma come sei dentro, la tua anima. La verità però è diversa. Se non sei bella non ti guardano neanche. Se non sei abbastanza per i canoni tutti ti insultano, ti parlano alle spalle, ti feriscono e magari manco se ne accorgono. Mi sento come spezzata dentro e nessuno se ne accorge. Probabilmente sono brava a fingere, o più semplicemente non importa a nessuno. Scusate per lo sfogo...