Brutto rapporto con mia madre

Buongiorno Francesca, mi dispiace molto per la situazione a cui sei sottoposta. Da come descrivi le cose sicuramente tua madre proietta in te il suo malessere e non hai torto nel dire che ha dei tratti narcisistici, anche se per una diagnosi chiara occorrerebbero altri elementi.  Quello che ti consiglio è di cercare di lavorare sulla tua autostima, e sul porre i limiti tra ciò che è davvero parte di te e ciò che invece lei tenta di attribuirti. Più tu diventi consapevole di te stessa e ti dai amore, meno i suoi comportamenti riescono a ferirti. Purtroppo non è possibile modificare un genitore, ma possiamo lavorare sull'immagine interiore del genitore stesso, in modo da creare un rapporto più bilanciato con lui. Riuscire a cambiare il nostro mondo interiore crea intorno a noi una realtà più confortevole, e questo non significa bloccare la nostra rabbia, ma trasformarla in energia che ci permette di apportare dei cambiamenti positivi per noi. Per qualsiasi approfondimento mi metto a disposizione, svolgo consulenze on line se fossi interessata. Spero di esserti stata d'aiuto. 

Buongiorno, l'impressione è che non ci siamo confini tra di voi e questo probabilmente produce conflittualità. Non credo che sia una questione di chi ha ragione, ma probabilmente c'è la necessità di emancipazione. Mi contatti telefonicamente per un appuntamento. Visiti il mio sito internet per farsi un'idea di come lavoro.

Buongiorno, da come scrive, sembra proprio che sia giunta ad un livello di esasperazione notevole. Definire se sua madre è più o meno narcisista, credo che le sia di poca utilità. Quello che è chiaro è che prova tanta rabbia nei confronti della mamma da arrivare addirittura all'odio. Evidentemente le cose che non funzionano sono diverse. Pare che sua madre cerchi di ottenere rispetto, attenzione, considerazione, imponendo delle regole e che lei, di contro voglia trasgredirle per farle vedere che anche lei c 'è e vuole essere vista e considerata . 
Penso che non troverà una risposta che la possa aiutare, così su due piedi, ma che la sua risposta possa trovarla magari in un percorso terapeutico che la accompagni nella gestione di questo difficile rapporto, dove entrambe giocate un ruolo. Nella relazione si è sempre in due. 

Comprendo la situazione e quello che prova. Posso esserle di aiuto. Se desidera, mi contatti pure.  Dr. Raffaele Olivieri, Brescia 

Salve Francesca, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno. La ringrazio innanzitutto per aver condiviso con noi una tematica sicuramente molto delicata e difficile, che da quanto traspare dalle sue parole sembra arrecarle comprensibilmente ancora molta sofferenza e frustrazione. E' evidente che la relazione con sua madre sia molto importante per lei, e che nel tempo alcune dinamiche originariamente di cura e supporto reciproco siano andate distorcendosi, creando forte rabbia sia in sua madre, vittima di una condizione psicopatologica grave e invalidante, che purtroppo sfoga su di lei, sia in lei stessa, sottoposta alle ingiuste e vendicative reazioni di sua madre, ma vincolata dal suo ruolo di figlia e di caregiver. Quello su cui la invito a riflettere è dunque il suo ruolo in tale dinamica, dannosa per entrambe ma comunque perpetuata in modo ciclico, e sui suoi bisogni emotivi e individuali all'interno di essa, che dalla sua narrazione sembrano essere trascurati e poco considerati: per tale ragione le suggerisco di rivolgersi ad un professionista, per concedersi quello spazio di ascolto, di esplorazione emotiva e di riconoscimento dei propri bisogni finora non concesso a se stessa.