Come fare accettare il nuovo fidanzato a mia figlia

Buongiorno. Può dipendere da vari fattori. La separazione da suo marito com'è stata? Ha parlato con il suo ex di questa difficoltà di vostra figlia? Può essere che non sia ancora "pronta" e magari può pensare che il suo fidanzato voglia o possa sostituire il padre a cui magari è molto legata.. sono tutte ipotesi ovviamente... trovo sarebbe utile avere collaborazione dal suo ex (lui nel frattempo si è accompagnato a qualcuna?) 

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.

Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.

Come prima cosa, ritengo fondamentale che in primis lei stessa abbia elaborato la presenza di una nuova figura accanto a sè; quando ciò sarà avvenuto sarà molto più semplice inserirlo maggiormente e presentarlo alla bambina con parole chiare, poche, semplici e dirette senza eccessivi giri di parole che potrebbero confonderla.

Resto a disposizione, anche online.

Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,

la situazione che ci ha descritto è molto frequente, cerchi di comprendere cosa la sta mettendo in difficoltà, credo che lei debba concentrarsi sulla gestione emotiva sua e di sua figlia, cercando anche di tenere aperto un dialogo con sua figlia, mirato a comprendere cosa sente e come la fa sentire questa situazione. Le lascio la mia email: marisastellabotte@gmail.com mi può contattare, io lavoro in Valdinievole, per poterle dare una risposta più approfondita dovrei ricevere altri tipi di informazioni. Le auguro un buon pomeriggio, in bocca al lupo. D.ssa Marisa Stellabotte

Salve, il mio consiglio è provare a parlarci, sentire le sensazioni che la bimba prova nei suoi confronti, cercare di capire il suo comportamento del perchè cerca di boicottare la tua nuova relazione, in caso di difficoltà farsi aiutare da un professionista (psicologo). 

Salve Cinzia,

Di sicuro l'introduzione di una nuova figura nell'assestment familiare può rappresentare un passaggio critico.

Da quello che scrive sembra che la figura amicale sia tranquillamente accettata da sua figlia mentre mostra difficoltà a gestire una relazione per cui mi chiedo che cosa la spaventa, di cosa ha paura la piccola? Da cosa si sente minacciata? Partirei da lì per capire e andare avanti con sua figlia e con il suo nuovo compagno! 

Saluti, dr Sara Vezzani 

Salve Cinzia purtroppo tutti i bimbi vorrebbero che i genitori tornassero. Insieme ed hanno delle fantasie in merito.

Man mano il suo fidanzato dovrà farsi conoscere e creare una relazione con lei. I componenti che ha sia figlia sono dati dall'idea che il fidanzato la sottragga a lei ed alla sua illusione di unione col papà.

Abbia molta pazienza e parli tanto con sua figlia. Se la situazione fosse troppo pesante chieda un aiuto psicologico

Buon giorno Cinzia, la sua bambina, come tutti i bambini dopo una separazione, desidera che voi genitori torniate insieme. Questo desiderio è chiamato "fantasia di riunificazione".

A tal proposito, mi mancano delle informazioni: dopo quanto tempo dalla separazione lei ha cominciato una storia d'amore con il nuovo partner? Le pongo questa domanda, perchè potrebbe essere che lei non abbia rispettato i tempi della bambina. Lei è libera di innamorarsi, ma vanno rispettati i tempi della bambina, cioè lei avrebbe dovuto frequentare il nuovo partner da sola, senza coinvolgere la bambina. Bisognerebbe aspettare almeno un anno per far conoscere i nuovi partner ai figli, per lasciare loro il tempo di elaborare la perdita della famiglia originale (dopo la separazione c'è ancora una famiglia con mamma e papà ma è una famiglia con i genitori separati) e per non rischiare di farli sentire "abbandonati" dal nuovo partner del genitore, se succede che anche la nuova coppia si separa.

So che questa informazione, di solito, non è conosciuta dai genitori separati e capisco che, dopo tanta sofferenza, una persona abbia bisogno di sentirsi amata di nuovo, ma le conseguenze del non rispetto dei tempi dei bambini sono proprio i comportamenti e la rabbia di sua figlia. Non le dico questo per farla sentire in colpa, perchè la colpa va eliminata da queste situazioni, perchè lei non era consapevole di poter creare dei disagi a sua figlia, ma è importante per lei avere queste informazioni, per riuscire ad aiutarla.

A questo punto, non potete tornare indietro, ma lei e il suo nuovo compagno, con questa nuova consapevolezza, potete accettare maggiormente i comportamenti della bambina, farla sentire accolta, farle sentire accolta la sua rabbia e permetterle di esprimerla a parole, abbracciandola quando la vedete particolarmente in difficoltà. Chieda a sua figlia di spiegarle perchè vi allontana, che cosa prova verso il suo nuovo partner, come si sente rispetto alla separazione dei genitori.

Potrebbe essere che la bambina non abbia potuto dire che non era contenta per la separazione e che abbiate semplicemente deciso di porla di fronte al fatto compiuto, senza darle la possibilità di esprimere le proprie emozioni? Se è avvenuto questo, potrebbe essere che la bambina stia vivendo una situazione che non comprende e che la fa stare male. Dietro alla rabbia della sua bambina potrebbe esserci una sofferenza, forse sta soffrendo perchè vorrebbe la sua famiglia riunita. I bambini possono provare questa sofferenza quando i genitori si separano ed è una sofferenza che può essere superata, ma, per farlo, la bambina ha bisogno del vostro aiuto e della vostra comprensione. La separazione può creare disagio, ma con l'aiuto del vostro amore (dei genitori e del suo nuovo partner) e, se serve, di uno psicoterapeuta, il disagio può essere affrontato e superato.

Un'altra informazione che manca è come è avvenuta la separazione: lei e il suo ex marito siete abbastanza sereni o siete in conflitto? Eravate entrambi d'accordo sulla separazione, oppure uno dei due ha deciso di separarsi e l'altro ha subito la separazione? Avete trovato un momento, insieme, lei e suo marito per spiegare alla bambina perchè avete deciso di separarvi? La bambina sa che due persone decidono di separarsi perchè non si amano più? Per un bambino queste non sono cose scontate e vanno spiegate.

Sono specializzata nelle dinamiche che si possono creare dopo una separazione e posso aiutarvi a dipanare i dubbi rispetto a come reagire ai comportamenti della bambina e a come aiutarla.

Mi chiami pure se ha bisogno, sono a disposizione per una consulenza, anche on line.

Arrivederci

Chiara Moretti