In che modo può intervenire una madre nel rapporto padre-figlio?

Cara signora, mi spiace dirle che non può fare nulla, so che proverà un senso di impotenza, ma  ha già  fatto molto dal punto di vista giuridico. Purtroppo la relazione tra suo figlio ed il padre sarà costruita nel tempo tra di loro nei momenti in cui si vedono, si sentono al telefono, insomma nascerà dalla loro frequentazione seppure saltuaria e mi auguro che sia buona e significativa per il bambino. Certo nel tempo suo figlio le farà tante domande,  cerchi di rispondergli in modo sincero, senza caricarlo delle sue emozioni e faccia in modo che si senta amato e al sicuro anche se il padre non vive con voi. Abbia fiducia nella  relazione che sta nascendo tra di loro. Nella società liquida in cui viviamo, la figura  paterna per lo più è assente anche nelle coppie stabili;  purtroppo anche le figure materne per via del lavoro non sono più quelle di un tempo. Adesso più che mai ciò che diventa basilare è la qualità del tempo in cui sta con suo figlio, gli presti ascolto, attenzione, giochi con lui e soprattutto gli dia calore e sicurezza e non svaluti la relazione che il bimbo sta costruendo con il padre che per fortuna esiste, ha un volto, un corpo cui suo figlio può fare riferimento. Ha un grande compito da svolgere, cara signora, abbia fiducia in se stessa, se ha bisogno di aiuto mi scriva pure.

La saluto cordialmente 

Buongiorno Signora, per risponderle in modo esaustivo sarebbe stato utile conoscere le motivazioni/scelte di vivere in città separate ed altre notizie utili circa la vostra relazione! Provo comunque a fornire alcuni consigli: cerchi di non influenzare il bambino negativamente verso il padre; spieghi spesso a lui che il padre deve stare fuori zona per lavoro e che gli vuole bene; ascolti suo figlio e se parla poco provi a fargli fare dei disegni che rappresentano una famiglia in genere; se il bambino si dovesse lamentare di non vedere il padre cerchi di essere positiva senza illuderlo e senza esagerare. Se lo ritiene utile parli con il padre. In sintesi deve far percepire al bambino una situazione comunque positiva. Spero di essere stata utile e lascio un cordiale saluto 

Gentilissima,

Lei sta facendo tutto il possibile per garantire a suo figlio di poter mantenere un rapporto con il padre ma se il padre non riesce ad essere sempre presente purtroppo lei non può fare nulla, non abbiamo il controllo sugli altri.

Quello che a mio parere può essere utile è parlare con il suo ex marito e  ascoltare le sue motivazioni e se necessario intraprendere un percorso di psicoterapia insieme perchè, con l'aiuto di un professionista possiate capire come riassettarvi.

Io  ricevo a Roma e online

Rimango a disposizione 

Gentile signora, in merito al suo bisogno di sentirsi adeguata, nella gestione di questa particolare situazione, posso risponderle che è molto importante la relazione che lei riesce ad intessere con suo figlio. Il dubbio che lei pone , dimostra che il suo rapporto è profondo, curato, amorevole.  Il modo in cui  farà sentire il bambino accolto e compreso, gli permetterà  di esprimere anche in modo non verbale uno stato d’animo, in un particolare momento e magari avere la capacità di captarlo.  Di certo ci sono delle situazioni specifiche, in cui l’assenza di un genitore viene percepita in modo più diretto e concreto. In questi frangenti sarebbe utile presentare la figura paterna come una presenza, che seppur lontana, esiste e rimandare alle esperienze positive che il bambino ha vissuto con il papà. Il modo in cui suo figlio interiorizzerá la figura paterna, in questo caso, dipenderà dalla sua capacità di raccontare un modello positivo, far leva su quelli che sono stati gli aspetti piacevoli affettivi, senza scendere in giudizi o rivendicazioni personali. Questo modello genitoriale è molto complesso da sostenere, ma le dà la possibilità di far vivere a suo figlio una versione della figura paterna maggiormente positiva di ciò che un conflitto potrebbe far scaturire. Per quanto riguarda il modello maschile a cui il bambino possa far riferimento, sarebbe utile capire se ci sono figure maschili accudenti, come i nonni, gli zii o comunque persone che possano aiutarla in questo percorso, interagendo all’occorrenza nelle esperienze del bambino. Rimane la possibilità di poter avvalersi di  un sostegno alla genitorialità, ricavando uno spazio per sè, in cui  poter scaricare 

il peso del suo vissuto, come genitore quasi unico. Rimango disponibile per ogni chiarimento al riguardo. un caloroso saluto.

Dott.ssa Sara Sciabordi

Buongiorno Marisa,

la situazione che descrive è molto dolorosa e complessa. I bambini, soprattutto quelli con genitori separati, hanno bisogno di stabilità e routine, espresse in questo caso nella necessità di sentire vicino anche il genitore non convivente.

Mi sento di consigliarle un percorso familiare di mediazione familiare per poter essere aiutati, sia lei e che il papà del bambino, a ricostruire una genitorialità solida seppur parallela. 

I figli hanno bisogno di chiarezza e di un clima familiare stabile, amorevole e accogliente. 

I silenzi di suo figlio fanno molto rumore: li ascolti.

Le auguro buona fortuna,

dott.ssa Alessia Serio

Buonasera e grazie per aver condiviso con noi la sua situazione. Capisco che possa essere difficile gestire il rapporto con il padre di suo figlio, cercando un difficile equilibrio tra le necessità di tutti. Io sono sempre dell'opinione che il dialogo sia il primo tentativo da fare per capire le motivazioni del padre. Se questo non portasse ad una soluzione, l'alternativa è rivolgersi ad un avvocato e tramite lui ad un giudice.

Se ha bisogno di un supporto psicologico, io sono disponibile anche online.

Dott.sa Elena Bonini

Buongiorno mamma,

Per prima cosa, anche se può sembrare un luogo comune, quello che può fare è esattamente quello che già fa, cioè mettersi nei panni del suo bambino. (" onestamente sono confusa ANCHE IO", come ha scritto). Ogni situazione di separazione tra i genitori attiva nei figli sensazioni e vissuti diversi, è inappropriato generalizzare o normalizzare. Però il consiglio che provo a trasmettere è quello di rispondere ai dubbi del bambino con "serenità " e in modo sincero,  ed aiutarlo a restare sul piano della realtà che sta vivendo e che, seppur con fatica, piano piano proverà ad accettare. Quindi offrirgli uno spazio mentale ed emotivo di sicurezza; ovviamente utilizzando un linguaggio adatto a lui e rassicurante per lui. L'esempio che mi capita di proporre è "papà FA...." non "papà E'". Cambia il senso di come costruiamo l'immagine di una persona. Spero di essere stata chiara, nell'enorme complessità rispetto al tema. Non esiti a contattarmi se desidera condividere altri dubbi. Cristina Marsella