Mio figlio 5 anni e la gestione delle emozioni

Gentile signora,

comprendo le sue preoccupazioni rispetto l'educazione di suo figlio e il desiderio di crescerlo rispettoso verso le donne. Sarebbe utile avere qualche informazione in più sulla descrizione dei due episodi in cui il bambino ha manifestato rabbia: quali erano le circostanze, che cosa era successo? Inoltre, sarebbe interessante conoscere le caratteristiche di suo figlio rispetto il temperamento, la sfera emotiva, sociale e la modalità relazionale. L'affermazione che l'ha colpita "voglio morire", potrebbe essere stata riferita come un'esclamazione, sentita da altri, e ripetuta senza cognizione di causa. In quel frangente, si trattava di una situazione di conflitto con un genitore o un altro adulto? In questo caso potrebbe essere stato un modo per attirare l'attenzione e mostrare il proprio dissenso. Quando dice che il piccolo sembra restare fisso sulle sue idee e convinzioni non cambiando idea facilmente, penso, (ma di questo solo lei può dare o meno conferma) ad un  bimbo deciso con cui, a volte, è difficile venire a patti.  L' educazione alla gestione delle emozioni che desidera impartirgli è di fondamentale importanza:  si rivela particolarmente utile come fattore di protezione dal rischio e di promozione del benessere psicologico. Vi sono diverse modalità attraverso cui operare; nel suo caso potrebbe esserle di aiuto alcuni albi illustrati o dei racconti per l'infanzia dedicati.

Resto a disposizione per un eventuale consulto.

Un cordiale saluto

Dott.ssa Laura Soldati

Gentile Sara,

non è infrequente che bimbi di questa età facciano affermazioni come queste: infatti, in momenti di intensa frustrazione, rabbia e ansia, soprattutto quando sono esposti ad accadimenti relazionali e sociali nel gruppo dei pari che possono farli sperimentare un senso di accresciuta impotenza e/o vulnerabilità, a volte utilizzano un tipico meccanismo di difesa caratteriale (derivato dagli studi psicoanalitici sul carattere e la sua formazione) del "rivolgimento contro la propria persona". Tale meccanismo di funzionamento psichico è caratterizzato dal direzionamento, "rivolgimento" verso l'interno appunto, di intense emozioni e contenuti spiacevoli, in luogo di una più adeguata e adattiva espressione affettiva verso l'ambiente e gli altri. L'utilizzo di una tale modalità psichica, chiamiamola così, non deve destare eccessiva preoccupazione: infatti da un punto di vista psicoanalitico, modalità apparentemente disadattive come questa, vanno sempre considerate nel complesso dell'economia psichica del bambino, in altri termini, valutate nell'insieme e nella capacità complessiva del bambino di stare in relazione, adattarsi agli altri e all'ambiente, essere in linea con le consuete acquisizioni psico-sociali della sua età, nella capacità di regolazione emotiva e comportamentale e tanti altri fattori. Tenga anche conto che, fatta salva l'estrema complessità psicologica dei bambini di questa età, cosi come le peculiarità e l'unicità di cui è portatore suo figlio, così come di tutti gli altri individui, alcuni di questi fattori devono ancora trovare una più precisa e compiuta integrazione nel bambino in quel percorso di formazione dell'identità, del sè e dell'autostima che dura ben oltre i cinque anni. Con il passare del tempo, secondo un classico arco evolutivo, "modalità psicologiche" via via più mature prenderanno il posto e la funzione di alcune di quelle attuali, per permettere al suo bambino adattamenti via via più solidi e funzionali. Certo è che se modalità come quella descritta dovessero perdurare per periodi di tempo significativamente lunghi, potrebbero facilitare lo strutturarsi eventualmente, di tendenze nei bambini improntate ad alcune tra: eccessiva autocritica, sentimenti di cronica insicurezza, bassa autostima, rabbia duratura, senso di colpa, a volte ritiro sociale. E' il caso questo in cui sarebbe utile il supporto di un professionista. 

Non si allarmi, continui  a fornire supporto emotivo e ascolto al suo bambino, lo incoraggi a esprimere ciò che prova rispettandone al contempo, con pazienza, le sue difficoltà e i suoi tempi. Non proietti troppo in avanti questioni che attengono al qui e ora della vita di quello che sarà con tutta probabilità un uomo rispettoso degli altri e delle donne. Gli dia tempo e si ricordi che la questione principale non è far cambiare idea al suo bambino altrimenti il rischio è quello di diventare da genitori, testardi e cocciuti tanto quanto i nostri figli; la partita semmai si gioca sul piano dei sentimenti e degli affetti, cosi potenti e massivi a questa tenera età. Le sue parole raccontano di un bambino accolto, voluto bene e risorsa per gli altri compagnetti e questo mi pare al netto di tutto, tra le cose più significative. 

Potrà contattarmi se lo ritiene necessario. 

Saluti

Buongiorno Sara,

il sistema emotivo dei bambini è in continua evoluzione. Le emozioni diventano sintomi quando ci sono altre cause e altri motivi di difficoltà e sofferenza. 

La gelosia non è insolita per i bambini e dipende molto dall'autostima. Se ho un'autostima bassa, sarò più propenso a pensare che l'altro non voglia giocare con me ma con altri, perchè io non vado bene/sono cattivo/ho sbagliato/non sono simpatico...

Le consiglio di rivolgersi ad un professionista dell'età evolutiva, per esplorare il sistema emotivo di suo figlio, per riuscire insieme a lui a comprendere il significato di ciò che lui mostra e di come si comporta, per capire se effettivamente l'interpretazione che ne si può dare è gelosia e possesso, come lo intendono gli adulti.

Inoltre, i bambini calibrano emozioni, atteggiamenti e comportamenti, anche le parole, sulla mimica dell'adulto; quindi potrebbe essere un'esposizione a comportamenti simili che lui ripropone con i pari. 

Buona fortuna e mi auguro che lei possa trovare le risposte che cerca.

dott.ssa Alessia Serio