Buongiorno Sono mamma di una bimba di 4 anni e mezzo e siamo al secondo anno di asilo. Il gruppo degli amici è rimasto lo stesso ma è cambiata la maestra di riferimento. Da un mese mia figlia riceve morsi importanti da un amichetto. Parlando con le maestre è emerso che è un atteggiamento che viene inflitto esclusivamente a mia figlia, sembra che questo bambino sia tornato molto nervoso dalle vacanze estive. Vorrei capire come mai il morso è inflitto esclusivamente a mia figlia? Che significato c'è dietro a questa esclusività? Che messaggio vorrebbe fare emergere il bambino? In che modo dovrei comportarmi?le maestre mi hanno confermato che il morso non si innesca per un comportamento sbagliato di mia figlia. In che modo posso aiutare mia figlia a tutelarsi? Con questo bambino c'è un rapporto di amicizia molto stretto.
5 risposte degli esperti per questa domanda
Buongiorno,
un’ipotesi è che questo bambino, in seguito forse ad un periodo di stress e frustrazione, sia regredito ad una fase "orale" dello sviluppo, tipica dei primi anni dopo la nascita, in cui la spinta a ricercare gratificazioni si manifesta essenzialmente nella zona orale. In base a questa ipotesi, il comportamento esprimerebbe il desiderio di incorporare qualcosa di buono e positivo per compensare stati di stress o frustrazione, un po’ come mangiare a morsi una mela. Ovviamente questa è solo un’ipotesi, potrebbe essere in causa principalmente dell'aggressività; occorre un’analisi approfondita della situazione, dei bambini e delle famiglie da parte di una psicologa per identificare cause scatenanti ed inquadrare il problema.
Cara Francesca,
Grazie per aver condiviso la sua preoccupazione riguardo alla situazione che sua figlia sta vivendo all'asilo. È evidente che è una situazione emotivamente carica per entrambi, e comprendo quanto possa essere difficile per lei come madre.
Prima di tutto, è importante notare che i comportamenti aggressivi come i morsi nei bambini piccoli spesso non sono motivati dalla malizia, ma piuttosto possono essere un modo per esprimere emozioni che non sanno gestire altrimenti. Detto ciò, il fatto che il comportamento sia rivolto esclusivamente verso sua figlia potrebbe indicare una dinamica specifica tra i due bambini che potrebbe necessitare di ulteriori indagini.
Le maestre hanno un ruolo chiave nel gestire questa situazione. Se non è già stato fatto, potrebbe essere utile organizzare un incontro con loro e, se possibile, con i genitori dell'altro bambino per discutere del problema e cercare soluzioni congiunte.
Per quanto riguarda sua figlia, potrebbe essere utile insegnarle alcune strategie per difendersi. Questo non significa reagire in modo aggressivo, ma piuttosto imparare a dire un fermo "no" e allontanarsi dalla situazione. È anche importante rassicurarla che non è colpa sua e che ha il diritto di essere trattata con rispetto.
La questione dell'amicizia stretta tra i due bambini rende la situazione più delicata. Potrebbe essere utile parlare con sua figlia per capire come si sente riguardo a questo amico e se la sua percezione dell'amicizia è cambiata a causa di questi episodi.
In ogni caso, il benessere di sua figlia è la priorità principale, e se la situazione non migliora, potrebbe essere necessario considerare ulteriori passi, come il coinvolgimento di un esperto in comportamento infantile o, in casi estremi, la possibilità di cambiare classe o asilo.
Grazie per aver condiviso la sua situazione, e le auguro il meglio nel trovare una soluzione che protegga il benessere emotivo di sua figlia.
Buongiorno
Credo che il morso non sia qualcosa di negativo ma fa parte delle interazioni dei bambini. Proprio il rapporto di amicizia stretto tra i bambini fa sì che succeda. Bambini che si vogliono bene spesso comunicano con comportamenti non verbali tra i quali il morso. Dunque sua figlia non fa nulla di sbagliato per ricevere il morso. Può aiutare sua figlia stimolandola ad esprimere le sue emozioni e a parlarne quando succede. Un consiglio da darle è di chiedere aiuto alle maestre quando si trova in difficoltà. Parlare con il bimbo e allontanarlo dicendo no quando si avvicina per morderla. Parlerei con le maestre dei miei dubbi e preoccupazioni in modo che la possano rassicurare e possiate cercare una soluzione insieme facendo squadra.
Buongiorno sono la dott.ssa Claudia Mosneagu, ci dispiace che sua figlia deve subire comportamenti aggressivi da parte del amichetto, probamente nel momento in cui giocano assieme il bambino percepisce la frustrazioni e reagisce marsicando, questo generato a fondo di una mancanze di un bisogno proprio..La maestra potrebbe intervenire e aiutare il bambino nella correzione del comportamento. Resto a disposizione nel caso abbia bisogno. Cordialmente
Buongiorno, rispetto a ciò che racconta, il comportamento del bambino che morde e' possibile esplorarlo solo con il bambino stesso e i suoi genitori e non è detto che siano disposti a farlo. Sul come tutelare la figlia dall'aggressione di un altro bambino solitamente a quell'età è necessario un intervento degli adulti di riferimento nel momento in cui succede, quindi delle maestre in classe e alle loro competenze in gestione dei conflitti. Se succede a casa sua può intervenire lei direttamente interrompendo l'aggressione e provando ad esprimere cosa sta succedendo fra di loro ma serve la partecipazione di almeno uno dei genitori del bambino.
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