Salve, sono una ragazza di 20 anni e da tempo ho un rapporto conflittuale con mio padre che non mi lascia vivere serenamente. Mi spiego meglio. Lui ha sempre avuto un atteggiamento molto autoritario nei miei confronti, ha un carattere estremamente burbero e scontroso ed è una di quelle classiche persone che giudicano e criticano per presa di posizione, senza un reale motivo. C’è da dire anche che da svariati mesi il rapporto che lui ha con mia madre sta andando un po’ in crisi. Negli ultimi due, tre anni, complice forse il fatto che abbia smesso di lavorare (non avendo quindi pensieri più seri per la testa) e l’avanzare dell’età, ha iniziato a rivolgersi nei miei riguardi in maniera offensiva, fuori dai limiti del sopportabile. Basta una sciocchezza (ex. Non rispondergli al telefono/Dire di non avere fame quando è lui a cucinare/Non essere d’accordo con lui su un argomento qualunque) che mi inizia a gridare contro con appellativi offensivi, cose che dalla bocca di un padre non dovrebbero uscire nemmeno per scherzo. A settembre inoltre ho iniziato l’università lontano, a Milano, e spesso mi rinfaccia il fatto che mi mantenga gli studi e l’affitto: seppur io abbia sempre avuto una carriera scolastica brillante e anche adesso abbia una media universitaria altissima, mi sento dire che dovrei andare a lavorare, che non vale la pena spendere tanto per una persona come me, che non sarò in grado di realizzare niente nella vita e cose anche peggiori che non starò qui a scrivere. Inoltre sono felicemente fidanzata con un ragazzo da sette mesi, stiamo bene insieme ma non ne ho mai parlato con la mia famiglia perché so già che non apprezzerebbero il mio fidanzamento con una persona “economicamente non abbiente” come noi.
Non sopporto questa situazione.
Quando rientro a casa per le vacanze è un inferno, non riusciamo a passare un’ora senza litigare, io sento che questa situazione mi sta logorando dall’interno e il mio pensiero più frequente è che se solo potessi essere economicamente indipendente, andrei a vivere da sola. Mia madre spesso non interviene in queste dispute per carattere, non è una che litiga e non le piace schierarsi da una parte piuttosto che dall’altra, quindi non riesco a trovare conforto nemmeno in lei.
Ho pensieri di auto-distruzione 24 ore su 24, ho pensato più volte di farla finita, scoppio a piangere dal nulla e non riesco a vivere serenamente la mia individualità.
Non so letteralmente come fare.
Grazie in anticipo e scusate per la lunghezza della lettera.
3 risposte degli esperti per questa domanda
Cara Lucrezia,
Ho letto la sua lettera con il fiato serrato, immaginando che lei si senta per lo più oppressa ed esasperata, quando si trova al cospetto di suo padre.
I genitori deludono spesso, ma se suo padre è molto peggiorato negli ultimi anni, forse sta passando lui stesso una crisi personale... che, senza rendersi conto, manifesta con "uscite" di rabbia e ipercriticismo...
In tutto ciò capisco benissimo che abbia avuto da sempre e che abbia tuttora serie difficoltà... ma perché i pensieri di autodistruzione?
Mi piacerebbe che potesse dirmi di più.
Forse dovrei conoscere meglio la sua storia per poterla aiutare davvero. Con questi pochi elementi, intanto le direi di entrare il meno possibile in "simmetria" con suo padre, cioè di evitare l'escalation di aggressività che vi porta alla "disputa"; cerchi di sforzarsi per ovviare ai suoi tentativi di attaccare briga... Inoltre, dato che studia in un'altra città, un'idea potrebbe essere quella di dilazionare o limitare i contatti e le visite a casa.
Le figure genitoriali sono molto significative per i figli e sono parte costitutiva della loro personalità. È importante che ciò venga tenuto presente e che diventi consapevole, infatti, là dove questo diventi cosciente sarà possibile evitare che si ricreino dinamiche analoghe nelle future relazioni dei discendenti.
Le auguro un sereno avvenire.
Resto a disposizione per ulteriori richieste.
Saluti cordiali.
Gentile Lucrezia,
bisognerebbe capire meglio cosa ha reso suo padre così scontroso e critico nei suoi confronti e se lo è con tutti o soltanto con lei.
Probabilmente anche lei perdendo la calma elicita la sua aggressività verbale e si innesca una escalation.
Lei forse potrebbe fare qualcosa per non innescare questa escalation e acquisire maggiore tolleranza delle frustrazioni.
Magari quando è a studiare fuori sede e non è a casa potrebbe fargli qualche telefonata per un saluto e per chiedergli come sta o anche per chiedergli direttamente cosa lei fa che non gli va bene.
Appena possibile le consiglio di intraprendere una psicoterapia che potrà aiutarla a trovare strategie e risorse per migliorare questo rapporto conflittuale con suo padre.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).
Salve, mi spiace molto per la situazione descritta. Ritengo comunque utile intraprendere un percorso psicologico al fine di elaborare pensieri e le emozioni connessi alla situazione descritta e trovare strategie utili per fronteggiarla. Da quello che leggo la situazione le sta causando sofferenza per tale motivo uno psicologo potrà aiutarla. Se sceglierà di affidarsi ad un professionista, io faccio anche consulti online, resto a disposizione, Dott.ssa G.Mangano
Scopri tutti i contenuti per
Famiglia e bambini
domande e risposte
Tra la figlia del mio compagno e il lavoro mi sembra di non respirare più
Ho conosciuto il mio compagno quando sua figlia aveva 9 mesi dopo 4 mesi lui di sua spontanea volontà ha deciso di trasferirsi a casa mia e io non ho fatto nulla per impedirlo anche se all'inizio... [ ... ]
Introdurreste un padre assente fino ad oggi nella vita di un neonato di un anno e mezzo?
Buongiorno, sono una ragazza madre, ho passato una gravidanza da sola, partorendo il mio bambino e crescendolo in autonomia fino al suo primo anno e mezzo di vita. Grazie a delle casistiche che la... [ ... ]
Paura di essere sgridato
Buon giorno, mio figlio ha appena compiuto 6anni, ha frequentato 1 anno di nido e 3 di materna, con qualche difficoltà al momento del distacco da me la mattina, ma vivendo poi la relazione con... [ ... ]
potrebbe interessarti
