Non so cosa fare

Parla con tuo padre con la.massima sincerità. Inutile proseguire con il teatrino del non parlare e mantenere i malumori. Parla e dagli tutte le sue psw. Se può iscriversi ad un sito di incontri può imparare anche a gestire il resto.

Se tua madre e tuo fratello ti chiedono qualcosa mandalo a parlare con tuo padre.

Non hai colpe. Mettiti serena e riprendi la tua vita, più leggera.

Buongiorno, ma perché arrovellarsi il cervello e non parlare serenamente con suo padre? Perché porsi da nemica a prescindere? Perché non porsi da persona adulta, quale lei è? 
Lei non ha diritto di giudicare e giudicare vuol dire condannare e/o assolvere. Lei non deve fare niente di tutto questo, ma conoscere. Sapere cosa prova suo padre che lo fa agire in questo modo. 
Lei crede di conoscere suo padre in realtà no. Lei lo ha sempre visto, giustamente, da figlia. Ma ora è tempo di conoscerlo da adulta. 
Ripeto: senza condanne o assoluzioni. 
Tuttavia mi rendo conto che è riduttivo trattare un argomento del genere così in chat. Perciò se crede mi può contattare anche online attraverso il mio sito web o Facebook
In attesa la saluto cordialmente 

dr Elena Santomartino 

Buongiorno Kate, capisco il suo sentirsi delusa e desolata da questa "scoperta"di suo padre . Quello che percepisco però è il suo coinvolgimento come troppo intenso. Forse proprio per aver aiutato suo padre con i mezzi tecnologici è portata a sentirsi in qualche modo responsabile anche lei per questo. Provi a fare un passo indietro. Se suo padre ha scelto per il momento di consultare questo sito, è lui ad avere una piena responsabilità della sua scelta, giusto? E se eventualmente stesse vivendo un momento di crisi con sua moglie (sua madre), sarebbe un problema loro della coppia, casomai passeggero, una crisi momentanea. Ed allora provi a sentirsi meno in colpa e magari più decisa a parlare un po' con suo padre, verbalizzando a lui il suo motivo di delusione o risentimento. Sarebbe legittimo essere un po' delusi no? Almeno suo padre sa che lei è a conoscenza, e può se vuole affrontare questa realtà. Ma cmq lei ha tutto il diritto di non stare male più di tanto, poiché non si sono verificato danni così importanti. Ha soprattutto perso l'idea del rapporto sereno verso la coppia genitoriale. Auguri per tutto.

Dr. Cameriero Vittorio 

Cara Kate,

Parla con tuo padre, assicurandoti che nessuno vi senta.

Esprimigli il tuo dolore, non la tua rabbia!, per aver visto quello che hai visto e per il fatto che questa cosa ti manda in confusione, fino a sentire di dover proteggere tu la mamma, in una inversione di ruoli a cui non eri ancora preparata.

Lascia che lui ti risponda, che riprenda il suo posto di padre e che ti insegni che tutti gli esseri umani sono fallibili. Potreste non trovare un equilibrio subito, potreste doverne parlare più volte. Chiedi, cerca di capire, cerca di imparare da ciò che fa tuo padre e anche da ciò che tua madre può aver o non aver fatto per contribuire a questa cosa.

Insomma, ti sto suggerendo di essere saggia! E se non ci riuscirai ... pazienza. E' importante imparare che non siamo sempre all'altezza .... e non possiamo controllare tutto.

Ti mando una carezza. 

Ciao Kate, leggo la tua lettera e immagino la rabbia e il risentimento, ma non confrontarsi con lui non aiuta. Non puoi ritenerti 'complice' di una cosa che non è dipesa da te e della quale hai saputo solo successivamente, ma non puoi continuare a 'punire' tuo padre senza che lui sappia la motivazione; rischi di risultare incongrua ed incomprensibile agli occhi di tutta la famiglia. 

T 'invito a parlarci.

Resto disponibile per ulteriori approfondimenti.

Contattami privatamente.

Cordialmente.

Buonasera Kate.

Innanzitutto non si senta in colpa per qualcosa che lei non ha commesso. Ha semplicemente dato a suo padre ciò che le ha chiesto. Lei non centra nulla in tutto ciò. Penso che, l'unica cosa che lei possa fare, se riesce e se la sente, è parlare col suo papà in modo sincero. Purtroppo non può assumersi lei la responsabilità di comportamenti genitoriali che non le competono. È una situazione delicata, ma si ricordi che non ha alcuna responsabilità rispetto a come si comportano i suoi genitori. 

Auguro buona fortuna 

Gent. KAte,

innanzi tutto si sta caricando di responsabilità non sue e soprattutto sembrerebbe che si siano invertiti i ruoli tra padre e figlia, suopadre non è un bambino e lei non deve sentirsi responsabile delle sue azioni, chiedere o delegare alla figlia la cura delle proprie credenziali personali appare un 'ingenuità, come "ingenuo" sembra essere il suo sottovalutare che , se la figlia ne è la detentrice, i suoi dati ma anche le sue azioni potrebbero essere "viste" o controllate!. Si sta caricando di pesi non suoi, se vuole sboccare la situazione potrebbe dire a suo padre che si tenga e si gestisca i suoi account dato che "involontariamente" lei stessa è venuta a conoscenza di aspetti provati e intimi, che al di là dei giudizi, prima di tutto dovrebbe essere argomenti che gli adulti si gestiscono autonomamente.

cerchi di liberarsi di tale segreto

Cordiali saluti

Mila sanna

psicoterapeuta Psicosomatica

Carissima, non devi assolutamente sentirti colpevole o complice per aver dato le credenziali. Però il tuo malessere, che è naturale provare, è incomprensibile agli altri soprattutto per tua madre e tuo fratello. Mi viene da consigliarti di parlarne a tuo padre, voi due da soli, e dire a lui l'origine del tuo malessere, magari è solo un malinteso. Far sapere a tuo padre che tu sai è comunque un bene anche per lui.

Buongiorno, la cosa migliore da fare è parlarne con lui. Non si deve sentire complice, ognuno è responsabile dei propri comportamenti. Può parlare con sua madre una volta chiarito con lui. Anche se dovrebbe essere suo padre a farlo. Non escluda che sua madre potrebbe esserne già a conoscenza. Non si senta in colpa, assolutamente. Attendo sue notizie e mi scuso per l'attesa, ho avuto un problema con all'indirizzo e-mail.