Non riesco a separarmi definitivamente

Gentilissimo Pierluca,

comprendo la sua difficoltà . Non deve sentirsi in colpa per aver distrutto la sua famiglia ma pensare che comunque perpetuare una situazione di disagio anche per sua figlia, non sarebbe stato costruttivo . Dalle sue parole, emerge la difficoltà del distacco ,del "voltare pagina"questa ci può stare in quanto ha tenuto a questo legame e resta comunque un capitolo della sua vita . Al di là di tutto ,se non è più felice in quel frangente e dalle sue parole prova anche dei sentimenti per un 'altra persona, suggerisco un percorso personale che possano sostenerla in questa fase della sua vita e possa aiutarla a prendere la decisione più giusta per la sua situazione e per ciò che prova .

Resto a disposizione anche online 

Buone cose 

Buongiorno, bisognerebbe indagare quanto sia fondato il suo matrimonio. Il fatto che sua moglie stia mostrando segni di volersi riavvicinare sembra un segno positivo e, qualora lo psicologo psicoterapeuta ritenga che ci siano margini per eliminare quanto vi ha allontanati, sempre che la premessa iniziale sia in positivo, vale a mio avviso assolutamente la pena di cercare di salvare il matrimonio con l'aiuto di questo professionista.

Gentile utente

separarsi può essere un processo complesso. Separarsi fisicamente non sempre coincide con la separazione emotiva. L'allontanamento da un rapporto certamente aiuta a chiarire quali sentimenti ci sono ancora oppure no, ed e' un primo passaggio. Definire di separarsi pero' diventa l'occasione che pone di fronte a quel complesso di emozioni e pensieri difficili che non sono stati affrontati durante la relazione, e che emergono portando tutto l'insieme di emozioni e timori non espressi, almeno nel caso di chi  non ha iniziato la separazione. Quando si sta insieme e per molto tempo si rischia di dare per scontato il rapporto, cosa che potrebbe aver fatto sua la sua compagna.

Lei descrive tuttavia questioni su cui la invito a riflettere. Come si concilia l'immagine della "famiglia perfetta" con il rapporto conflittuale da sempre, con l'insoddisfazione sessuale, col fatto di essersi sentito succube? L'evitamento e' una "scelta" comprensibile ma aumenta la matassa. Probabilmente lei sta cercando una sua posizione emotivamente piu' autonoma, e l'incontro con l'altra donna che dice di amare, le facilita tutto questo. Per la sua compagna, che non sa del nuovo rapporto e che, se ho ben capito, dura da alcuni mesi, e' molto diverso e molto meno facile. Perche'  sta rovinandole la vita insieme a quella di vostra figlia? Non sono tre i figli?

Se la sua volontà e' quella di vivere con l'altra donna, può essere necessario farsi accompagnare terapeuticamente in questo processo di separazione, affinché lei non senta il bisogno di "scappare", e iniziare una nuova relazione con sentimenti più liberi. 

Cordialmente

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.

Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.

Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.

Resto a disposizione, anche online.

Cordialmente, dott FDL

Gentile Pierluca, non è facile potersi separare dalla persona con cui ha convissuto ed ha messo al mondo tre figli. Cosa posso dirle? dovrebbe poter intraprendere un percorso breve di psicoterapia in modo che possa riuscire a far fronte ad una situazione divenuta pesante per lei e per la sua famiglia 

Buongiorno Pierluca,

grazie per aver condiviso il suo disagio con noi. È già in sé un grande passo in avanti.

Per il mio modo di lavorare, dividerei la mia risposta in due parti, come sono gli argomenti principali in questione, altrimenti rischieremmo di mischiare troppo le cose e creare solo caos: paura del divorzio e situazione in ambito sessuale.

Per quanto riguarda la prima, in alcuni casi può sicuramente essere una scelta difficile da prendere. Dal suo messaggio, comprendo che per lei sarebbe un passo importante per il suo benessere individuale. Perché metterlo da parte? Non crede di meritare la sua propria felicità? A volte per arrivare ad una decisione può essere utile seguire degli step. Nel suo caso, lavorare per gradi e per aree tematiche potrebbe aiutarla a sbloccarsi nell'area successiva, e così via fino ad arrivare ad una piena consapevolezza, che le permetterebbe di arrivare ad una scelta motivata e ragionata. Se pensa ai suoi problemi prendendoli tutti insieme, è più probabile che si sentirà sopraffatto. Provi a muoversi un passo alla volta. In un setting psicologico è possibile lavorare su aspetti come: perché si sente succube di sua moglie, perché non riesce a staccarsi da lei, come arrivare ad una presa di decisione...

Per quanto riguarda la seconda questione, mi rifaccio un po' alle parole di prima. Per lei, quanto è importante avere una buona relazione sessuale con una sua partner? Se la situazione che sta vivendo le crea disagio, se percepisce troppa discrepanza con una partner, se pensa che la sua vita sessuale non sia soddisfacente, è giusto provare a lavorarci su, per il suo benessere. 

Uno psicosessuologo è una figura professionale che potrebbe aiutarla sotto questi due aspetti. Potrebbe compiere un lavoro su più fronti, ma sempre con la stessa persona.

Dott. Valerio Tollo / Psicologo e consulente sessuale

Buonasera,

ho letto attentamente la sua email e tengo a precisare che sicuramente avete bisogno come coppia di essere aiutati lei e sua moglie. Le propongo di cominciare un percorso di psicoterapia che vi aiuti a prendere consapevolezza di cosa non funziona nella vostra relazione e cosa è mancato e manca. Tante volte avete parlato, ma probabilmente tante verità entrambi non ve le siete mai rivelate, compreso la sua relazione con un'altra donna. Nel caso in cui non accettasse ciò che le propongo allora proceda con la separazione e prosegua per la sua strada con la donna che pensa di amare, ma rifletta bene; probabilmente questa seconda donna le sta dando cosa non le ha dato la prima, anche il sesso, necessario per un relazione. 

Cordiali saluti

Dr.ssa Iolanda Lo Bue