Separarsi o stare insieme per i figli

Buongiorno Francesca, nel leggere il suo messaggio mi ha colpito la sua "premessa" che in qualche modo è sembrata la premessa delle sue aspettative rispetto alla relazione che ha iniziato molti anni fa. Nel tempo, da come scrive, è come se si fosse continuamente confermata la sua iniziale "intuizione". Al di là di una eventuale terapia di coppia, potrebbe cercare uno spazio individuale con un professionista per fare delle riflessioni su questo aspetto. 

Cristina Marsella

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.

Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.

Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.

Resto a disposizione, anche online.

Cordialmente, dott FDL

Gentile Francesca le consiglio di intraprendere un percorso personale al fine di capire cosa lei vuole veramente e che tipo di madre vuole essere. Io sono a disposizione, un grande abbraccio

Buongiorno, io penso che sia molto utile chiedere aiuto ad uno psicoterapeuta che si occupa di coppie per guidarvi nel capire meglio cosa succede, nel valutare lo stile comunicativo utilizzato ma soprattutto nel creare le condizioni per fare SQUADRA nella difficoltà che vivete come coppia, al di là delle ragioni di ciascuno di voi ... Serve fare un tentativo con una guida esperta, ammesso che il sentimento sia ancora attivo in entrambi ... Si può essere convinti di non amare più ma l'esperienza dimostra che a volte il sentimento è coperto dalla interazione conflittuale e dalla rabbia ... In altri casi può essere utile una pausa riflessiva di un paio di mesi, ma sono tutte valutazioni ed operazioni che si fanno in terapia caso per caso ... Infine, se nonostante i tentativi con guida non funzioneranno e chiaro che stare insieme può diventare una forma di  accanimento dove tutti sono perdenti, compresi i figli! Nel fare squadra, riconosciuta la crisi come irrisolvibile, visto il grado di incompatibilità e mancanza di sentimento, separarsi non necessariamente deve essere o diventare una tragedia, neanche per i figli, se si comunica questa notizia con serenità, se si affronta con la massima collaborazione, capacità di negoziare e si garantisce ai figli la presenza di entrambi i genitori, anche se non vivono nella stessa casa. Dott. Tizza

Buongiorno cara. Intanto ci vuole coraggio a fare tante riflessioni e mettersi in discussione per come ha fatto lei con questo messaggio. Ovviamente non è mio compito dire cosa dovrebbe o non dovrebbe fare rispetto al suo matrimonio. Certe volte affrontare un percorso di coppia può anche servire ad imparare a porre fine alla relazione nella maniera meno indolore possibile, altre volte serve a chiarire i bisogni delle parti coinvolte. Certamente è un percorso difficile e doloroso in certo suoi aspetti. In verità anche un percorso individuale potrebbe essere di supporto a che nella coppia si sente maggiormente in difficoltà. Per quanto riguardano i figli, la in generale, per esperienza una coppia che non funziona non per questo non può validare la genitorialità di entrambe le parti. Resta il fatto che qualsiasi scelta è difficile da prendere così come da accettare. Grazie per la sua condivisione.

Dott.ssa Letizia Ciabattoni 

Gentilissima, 

Da quello che posso leggere dal suo messaggio ci sono due livelli da tenere in considerazione:

- una sua personale maturazione interiore nell'ascoltare le sue emozioni e i suoi bisogni 

-una comunicazione bloccata con suo marito. 

Per il pensiero verso le figlie la letteratura scientifica ha ormai riportato diversi dati a conferma che la sofferenza nei figli è legata alla conflittualità e non alla separazione dei genitori. 

Rimango disponibile per qualsiasi altra riflessione in merito. 

Carissima Francesca, sento di comprenderla nel profondo. Una persona narcisista sa ferire come pochi, facendo sentire gli altri sbagliati ed emotivamente fragili. Ma lei nelle sue parole ha espresso mancanza d'amore nei confronti di suo marito e questo sarebbe già motivo sufficiente per capire quale sia la scelta più giusta da fare.

Dopo così tanti anni, e con figli, lasciarsi è un passo davvero difficile: anche se potrebbe sembrare un paradosso all'interno di questa situazione Noi stiamo bene perché nonostante i vissuti e gli stati d'animo logoranti, conosciamo la situazione molto bene. Conosciamo ogni angolo. I figli inoltre diventano un ulteriore appiglio per rimanere in una situazione di sofferenza che in qualche modo è appunto confortevole. Cambiare richiede coraggio, significa ribaltare tutte le nostre certezze, significa vivere situazioni nuove che non conosciamo e questo può farci molta paura. Ma in realtà tutto sta al di là della paura.

Più che un percorso di coppia mi sento di consigliarle un sostegno psicologico che da accompagni in questa scelta, poiché è un momento di rivoluzione importante e va affrontato con calma ma anche con fermezza. Se dovesse aver bisogno non esiti a contattarmi anche on-line. In bocca al lupo

Buonasera, le chiedo solo se è veramente sicura che la vita in una famiglia con genitori non sereni eviti alle sue figlie la sofferenza. Vedere e sentire la propria madre infelice e frustrata non è sofferenza per i figli? Sono decisioni difficili ed è corretto chiedere supporto, che a mio parere farebbe buona cosa a procurarsi, per riflettere con un terapeuta rispetto a questo bivio. Ma quel che è certo è che una crisi vissuta "in verità" aiuta i figli ad affrontare le difficoltà inevitabili della vita con un esempio di forza e di fedeltà a sè stessi e può essere foriera di sviluppi positivi perchè la si affronta restando fedeli alla propria verità.

Mantenersi in una situazione ambigua e dolorosa, negandosi il cambiamento che si sente come positivo per sè non porta serenità ai figli, ma solo l'esempio di incapacità ad affrontare la realtà ed assumere la sofferenza (temporanea) verso una situazione più rispondente ai propri legittimi bisogni.

Mi rendo conto che non si tratta però di decidere sulla scorta del parere di uno sconosciuto, ma di farsi aiutare ad approfondire altri aspetti della situazione, altri punti di vista e prospettive,così come ho provato brevemente a fare qui, per poi seguire la direzione che lei sentirà più giusta per sè. Che è l'unica che le porterà serenità.

Disponibile al supporto online, le auguro di trovare la sua strada

dott.ssa Gemma Facchinetti