Come stare accanto ad un partner con dipendenze patologiche?
Buongiorno,
Ho 36 anni e ho un compagno da 4 anni. Da meno di un anno ho scoperto che aveva accumulato, prima che la nostra relazione iniziasse, un grosso debito di gioco. Questo ha scaturito in lui grandi disagi e cambiamenti di umore, che sono esplosi quando ha dovuto far fronte alla restituzione di questo debito. Ha iniziato a nascondermi le cose, a rubarmi soldi per andare a giocare alle macchinette, non pagava le bollette, inventava scuse su scuse per avere sempre il conto in rosso. E' stato "aiutato" dai suoi familiari, che gli hanno prestato dei soldi e hanno cercato, su sua richiesta, di gestire la cosa senza comunicarmi nulla e tenendomi all'oscuro della vicenda. Ho visto il mio compagno cambiare, giorno dopo giorno, nei miei confronti ma anche nei suoi rapporti con gli altri: da persona buona, gentile, simpatica, ha iniziato a diventare rabbioso, acido, negativo.
Ho deciso, quando la situazione è venuta alla luce, di rimanergli accanto e di cercare di aiutarlo, perchè lo amo, ma al tempo stesso sono consapevole che è cambiato, non è più la persona felice di un tempo. E' spesso triste, soffre di attacchi di panico, si lamenta perchè sta male, non dorme la notte e ha molti incubi. Il primo passo è stato convincerlo a parlare con un terapeuta e, contemporaneamente, ho gestito tutte le risorse finanziarie, togliendogli qualsiasi accesso ai soldi. Sono passati sei mesi, lui sembrava cambiato e voglioso di ripartire, consapevoli che sarebbe stato un percorso lungo, ma con la reciproca promessa di essere sinceri, qualunque cosa fosse accaduta. Sono stati dei mesi d'inferno, durante i quali ho annullato me stessa per cercare di fargli riprendere le sue certezze, per farlo stare meglio. Lui spesso beveva tanto, mi metteva in imbarazzo davanti a tutti, spesso avendo comportamenti eccessivi. Alla sua richiesta di riavere le carte di credito per farmi un regalo di Natale ho risposto con fiducia, sbagliando. Qualche giorno fa ho scoperto che in un momento di debolezza ha speso parecchi soldi dei nostri risparmi per comprare cocaina. Mi ha detto che gli era crollato tutto il mondo addosso e non sapeva cosa fare.
La reazione che ho avuto, stavolta, è stato mandarlo via di casa e lasciarlo, perchè mi sento che il mio aiuto e il rapporto di fiducia reciproco è svanito. Due giorni dopo è stato licenziato da lavoro.
Io non so che fare, perchè lo amo ancora, vorrei stargli accanto e aiutarlo, ma non so se questa mia vicinanza sia un sostegno o, al contrario, una sua garanzia a continuare con bugie e tradimenti. Non voglio che lui pensi che io ci sarò sempre, ma al tempo stesso non voglio abbandonarlo. E' una persona malata e che amo.
Grazie per la disponibilità
Cara Martina, Lei scrive che non sa che cosa fare, se rimanere accanto a quest'uomo che definisce malato. Il focus che utilizza quando scrive è spostato su di lui "non so se questa mia vicinanza sia un sostegno (per lui)". È tutta spostata su di lui e sul suo problema, sull'idea di aiutarlo, di salvarlo in qualche modo, in virtù del sentimento che sente di provare. Ma lei non lo può salvare. Nessuno può salvarlo, a meno che quest uomo non sia motivato seriamente a farsi aiutare in maniera professionale. Nel frattempo intrattenere una relazione sentimentale con questa persona significa "annullarsi" come lei rivela, passando oltre. Invece il fatto che si sia annullata è il centro del problema, non lui, non quello che quest uomo fa della sua vita, ma quello che lei Martina ne sta facendo della sua. Credo che sia importante se vuole davvero trovare una buona direzione per se stessa, comprendere il significato che ha per lei tenersi legata ad un uomo che presenta queste problematiche e stare dietro ai suoi problemi facendo la crocerossina. Di che cosa parla questo che ha a che fare con lei? Mentre lei è tutta concentrata su di lui, intanto sta facendo passare la sua vita non traendo il meglio da essa in termini di benessere, positività, amore. Un uomo che non le può corrispondere lealtà, correttezza e sincerità non la ama davvero in quanto non riesce ad amare neanche se stesso: infatti si autodistrugge. Non è un Amore sano. Io quindi la invito ad attivarsi ad iniziare lei una Psicoterapia così da chiarirsi quanto le ho detto e trovare la chiave per la sua vita.
Ho visto che vive a Roma, la città dove lavoro. Mi rendo disponibile a seguirla con piacere, qualora scelta di farlo.
Psicologa, Psicoterapeuta - Roma